Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.
Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
- Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз. - Ты дома?
- Дома, - отозвался из-за камня Дракон.
- Выйти еще не надумал?
- Не-а.
- Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь…
- Я тебе сообщу заранее.
- Угу.
Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
- В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
- Да?- заинтересовался Дракон. - И кто выступал?
- Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя…
- Ласточка?
- Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
- Ну и как они?
- Нормально, - пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
- А новости какие-нибудь рассказывали?
- Угу. Ничего интересного.
- Ну ладно тогда, - снова вздохнул Дракон. - Пожрать-то принес?
- Принес, - Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
- Не отравлено?
- Нет. Жри себе на здоровье.
- Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
- Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
- Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
- А поговорить с ней можно?
- С принцессой-то? Минуточку…
Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
- Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
- Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
- Это про моё слабое место, что ли?
- Кхм… ну да.
- Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
- Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
- Конь бьет королевскую пешку на д5.
- Да, верно. Слон на а4.
- Ты мне жертвуешь ферзя?
- Понимай как знаешь.
- Я подумаю…
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
- Жрачку я оставляю тут, - сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги. - Тебе что-нибудь еще нужно?
- Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
- Я ей найду самоучитель, - пообещал Рыцарь. - И флейту куплю поприличнее.
- Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон. - У меня тут есть кое-какие сбережения…
- Не надо, - отмахнулся Рыцарь. - Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в стpaXе. Ты ведь в стpaXе, правда же?
- Ага!- охотно согласился Дракон. - В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
- Я передам, - кивнул Рыцарь.
- Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь…
- Я спрошу.
- Спасибо.
- Ну, до завтра тогда. И если надумаешь…
- В другой раз.
- ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал.
Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.

[Hunter73]

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

[andimorgan]

Воин Света, Алексей Котов

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Наташе Лопухиной подбросили котенка. Впрочем, даже не подбросили, котенок сам вошел в полоску света, падающую из полуоткрытой уличной двери. Он сел и принялся рассматривать Наташу глупыми, голубыми глазами.
Девушка стояла на порожках веранды и искала ключи в сумочке.
— Ты откуда взялся, рыженький? — спросила Наташа.
Котенок тонко и жалобно мяукнул.
— Я на работу иду и не могу тебя оставить, — пояснила котенку Наташа.
Она подумала: «Он голодный, наверное…»
Девушка вернулась в дом. Пока котенок жадно ел, Наташа то и дело посматривала на часы. В конце концов, котенок наелся и стал похож на светло-рыжий, меховой шарик. Солнечный цвет его шубки казался довольно забавным.
— Тебя как звать-то, Воин Света? — улыбнувшись, спросила Наташа.
Котенок едва взглянул на девушку. Он зевнул и направился в спальню…


Через пару недель Наташа вдруг поняла, что котенок быстро слепнет. Воин Света реагировал только на звуки, перестал бегать и громко, жалобно мяукал. Он ел только тогда, когда натыкался носом на еду.
В ветеринарной больнице Наташе посоветовали усыпить котенка. Девушка легко, точнее говоря, механически быстро согласилась, но потом, уже стоя у дверей кабинета без номера, вдруг почувствовала пронзительный, леденящий ужас под сердцем. Это была уже не просто жалость к котенку, а сильнейшее нежелание иметь дело со смертью. Хладнокровные доводы рассудка в ее пользу Наташа отмела с неожиданным ожесточением.
«Да пошло оно все!..» — подумала девушка и сжала зубы.
Громко постукивая каблучками по кафельному полу, Наташа вернулась в кабинет врача. Она спросила, можно ли вернуть котенку зрение. Врач ответил, что операция будет стоить тридцать тысяч рублей.
Ожесточение ушло.
«Приехали... — слабо улыбнулась Наташа. — Не было проблемы, так извольте получить финансовый кризис на пустом месте…»


Весь кошмар сложившейся ситуации заключался в том, что Наташа не видела выхода. Летом она вложила почти все деньги в ремонт бабушкиного дома, который достался по наследству ее матери и в котором она сейчас жила. У Наташи осталось только двадцать пять тысяч рублей. Но ремонт дома не был окончен… Кроме того, нужно было купить новую стиральную машину и телевизор.
«А ты что, в самом деле, решила потратить последние деньги на приблудного котенка?!» — спрашивала себя Наташа.
Очень часто эта мысль казалась ей не менее чудовищной, чем та, от которой она отказалась в ветеринарной больнице. Но детское сострадание в душе девушки продолжало отчаянную борьбу с житейским практицизмом и раз за разом побеждало его.
У Наташи пропал аппетит и испортилось настроение. Два взаимоисключающих чувства — протест против смерти и взрослое понимание никчемности жизни котенка — переплелись между собой и, в конце концов, превратились во что-то серое и вяжущее. На работе все валилось из рук… Начальник — всегда строгий и подтянутый Александр Гальдерович Штумм — то и дело бросал на Наташу недоумевающие взгляды.
«Вот и карьера летит к чертям, — злилась про себя Наташа. — Возьми же себя в руки, дура!»
Александр Гальдерович собирался назначить Наташу начальником отдела сбыта. Почти двукратное увеличение зарплаты могло бы обрадовать любого…
А потом пришла мучительная, изматывающая бессонница. В ночь на субботу Наташа не могла уснуть почти до самого утра. Она гладила Воина Света, который, в сущности, успокаивался только тогда, когда рядом была его хозяйка, и рассматривала темноту за окном.
«Господи, да что же это со мной творится-то?! — думала она. — Еще немец этот привязался…»
Наташа то злилась на Александра Гальдеровича, то, понимая, что ее злость лишена малейшего основания, злилась на себя, а то попросту плакала, уткнувшись носом в подушку.
«Честное слово, это безумие какое-то!.. Нужно на что-то решиться. Пойду завтра к маме…»
Воин Света подобрался к щеке Наташи. Он громко урчал, и Наташа так и уснула под эти успокаивающие, ласковые звуки…


Мама жила на соседней улице в большом, крепком доме с младшей дочерью Олей, ее мужем и годовалыми внуками-близняшками. После смерти отца она, по выражению Оли, «ударилась в религию». Но если младшая дочь довольно скептически относилась к вере матери, то Наташа часто сопровождала ее в церковь.
— Тебе нужно ходить в церковь, — говорила Наташе мама. — Ольке двадцати нет и у нее уже двое детишек. А тебе уже двадцать пять, а ты еще не замужем.
Когда Наташа рассказала маме о слепом котенке, та всплеснула руками.
— Ты с ума сошла! — закричала мама. — Выбрось его немедленно!
Наташа покраснела и опустила глаза.
— Не хочешь на себя деньги потратить — людям отдай, а не коту, — жестко сказала мама. — Большой грех в душе носишь!
Разговора с мамой не получилось… Наташа быстро ушла. Мама пыталась задержать ее, но Наташа с силой вырвала руку.
На улице она заплакала. Наташа почти не видела дорогу, которую ей застилала серая, непроглядная мгла…


Вечером небо заволокли не по-осеннему легкое стадо облаков. Дождь то шел, то затихал и, казалось бы, прятался в зеленой, шуршащей листве.
Наташа надела плащ и сунула за пазуху котенка. Воин Света замурчал и потянулся носом к ее щеке.
— Сиди тихо! — прикрикнула Наташа на котенка.
Она подошла к церкви не со стороны центральных ворот, а сзади и остановилась у калитки. Единственный фонарь на церковном дворе освещал киоск и белый бок храма.
«С котенком, наверное, дальше нельзя…» — нерешительно подумала Наташа.
Она оглянулась по сторонам. Быстро темнело, никто не мог видеть стоящую у калитки девушку.
Наташа перекрестилась.
«Господи, пожалуйста, помоги! — жалобно попросила она. — Мне денег не жалко, только если вдруг случиться беда с мамой, чем я ей помогу?»
Неумелая молитва получилась настолько искренней, что Наташе вдруг стало жарко. Воин Света за ее пазухой притих и больше не высовывал любопытный нос наружу.
«Господи, пожалуйста…»


Сзади подъехала машина. Свет фар осветил Наташу с головы до ног. Послышались мужские голоса, кто-то засмеялся…
Наташа отступила подальше от дорожки, в темноту.
— Прямо в лужу наступил, — пожаловался мужской голос. — Ни зги не видно.
— Отец Михаил, вас проводить?
— Сусанин ты!.. — улыбнулся первый и, судя по всему, не совсем трезвый голос. — Ладно, ты езжай, тут до фонаря два шага.
Машина стала разворачиваться. Свет фар нырнул в сторону…
— А ты что тут делаешь? — спросил веселый голос за спиной Наташи.
Девушка оглянулась… Сзади стоял священник в полном облачении. Наташа видела отца Михаила только в церкви. Она с удивлением рассматривала озорную улыбку на его лице.
— Ну, выпил, — сказал отец Михаил. — А что, грех, да?..
— Что вы!.. — торопливо выпалила Наташа.
— В семьдесят третьем доме квартиру освящал, — священник с интересом рассматривал лицо девушки. — А этажом ниже — свадьба… В общем, извлекли меня из лифта и повели… Силой не поили, но людей обижать не хорошо. Потом молодых благословил… — отец Михаил чуть помолчал и спросил: — А ты Наташа, дочка Ольги Васильевны?
Наташа кивнула.
— Что стоишь-то тут?
Наташа еще раз взглянула в веселые глаза отца Михаила и пожала плечами.
— Нечего тут в темноте маяться, — отец Михаил взял девушку за локоть. — Ну-ка, пошли ближе к свету.
Голос священника вдруг стал властным, а взгляд строгим и трезвым.
Остановившись в пяти шагах от фонаря, отец Михаил сказал:
— А теперь рассказывай все.
Наташу словно прорвало… Она сбивчиво, торопливо и многословно принялась рассказывать о своем горе. Из-за отворота плаща Наташи высунулась слепая кошачья мордочка. Воин Света понюхал сырой дождевой воздух, чхнул и по-черепашьи втянул голову.
— Я жить так дальше не смогу, понимаете?! — Наташа заплакала. — Убить котенка — не могу, а вылечить — не имею права… У моей сестры — двое близняшек. Уж лучше ей деньги отдать, чем котенку. Только я не могу… Я ничего не могу, понимаете?!
Наташа замолчала, но слезы не кончились. Она плакала так безысходно, что Воин Света вдруг словно почувствовал ее боль и принялся лизать щеку девушки.
— И все-таки права, пожалуй, твоя мама, — задумчиво сказал отец Михаил. — Вот недавно наводнение на Дальнем Востоке было. Да и вообще, мало ли вокруг тех людей, которым помочь можно…
Дождь усилился, но тут же стих, как набежавшая на берег волна.
— Ладно, я пойду, — тихо сказала Наташа. — Спасибо вам...
Она уже поворачивалась, но отец Михаил вдруг взял ее за руку.
— Подожди!.. Все что я тебе только что сказал понятно и просто, но теперь давай рассуждать с тобой следующим образом: вот скажи мне, пожалуйста, Бог есть?
Девушка удивленно посмотрела на священника.
— Как это?!.. Конечно же, есть!
— Хорошо. А если есть Бог, значит, существует и душа человеческая. И она, душа эта, может болеть и страдать. Вот скажи мне, если бы у тебя, например, заболела рука, и нужно было заплатить за лечение, стала бы эта плата грехом?
Наташа отрицательно покачала головой.
— А если не рука болит, а душа? — продолжил отец Михаил. — Те тридцать тысяч, о которых ты говорила, разве только котенка вылечат, а не тебя саму?.. — отец Михаил широко улыбнулся. Он потянулся вперед и по-отечески поцеловал Наташу в лоб. — Ах, ты, дите, дите!.. Плати! Никому бы такого совета не дал, а тебе говорю: плати за котенка. Не хлебом единым жив человек. А ту трещинку в своей детской душе, что ты получить можешь, потом ни один хлебный мякиш не залепит. Подожди-ка… — отец Михаил порылся в кармане и вытащил пятитысячную денежную бумажку. — На, держи… Люди, которым я квартиру освящал — не бедные… Бери.
— Нет, что вы!.. — Наташа попятилась.
— А я говорю, бери! Затем тебе даю, что твою маму знаю. Начнет она тебя ругать, так и скажи ей: мне отец Михаил пять тысяч добавил. Не поверит — ко мне ее пошли. Я с ней поговорю.
Наташа взяла деньги.
— Я отдам, — сказала она.
— Знаю, — отмахнулся отец Михаил. Он с радостью смотрел в широко распахнутые и сияющие от счастья глаза девушки. — По разному люди отдают… А ты береги себя и все у тебя будет хорошо. Теперь беги домой, дите!..
Он перекрестил Наташу.
— С Богом!
Уже у ворот, оглядываясь на храм и поднося сложенные пальцы ко лбу, Наташа вдруг увидела полусекундную, мысленную картину: сидящего на ее постели малыша и огромного, светло рыжего кота за ним. Лицо ребенка было как в тумане, а кот стоял так, словно огибал спину малыша и настороженно оглядывался вокруг.
«Это же Воин Света! — догадалась Наташа. — И я замуж скоро выйду…»
Она не увидела и лица своего мужа, но вдруг поняла, что у него добрые, улыбчивые глаза и сильные руки.
«А Воин Света, значит, нашего малыша охраняет…»
— Беги домой, козочка пуховая, — донесся до Наташи веселый голос отца Михаила. — И запомни: береги себя!..
Священник засмеялся и погрозил девушке пальцем.
— С Богом береги, дите!

[andimorgan]

Марсианин, взгляд со стороны

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Записи в дневнике капитана космического корабля Марс-1 Дмитрия Васечкина

День первый

Ура, мы прилетели! Наконец-то наша экспедиция достигла Марса! Посадка прошла успешно, корабль целый. Пока не выходим – готовимся обмывать прибытие.

Спустя три часа

Не, все-таки выйти надо. Флаг поставить. И кто сказал, что на Марсе дышать нельзя? Нельзя дышать на нашем фторомарганцевом комбинате. А здесь – можно. Флаг поставили, возвращаемся отмечать.

День второй

За соседним холмом приземлились пиндосы. Решили дать им пиздюлей. На коня дернулись по сто… ну, чуть больше граммов. Тем временем началась буря. Но все равно, мы отправились на битву. Дошли. Вежливо постучали. В лоб первому же попавшемуся астронавту. Вырубился. Остальные, пользуясь тем, что в буре их не видно, съебались. Пострадавшего занесли в модуль, и отправились к себе праздновать победу.

День третий

Пришли марсиане. Нормальные чуваки, только зеленые. Наш политрук Димка Брахмелидзе долго объяснял им политику партии. Теперь марсиане умеют говорить по нашем. Например, скандируют «Пиндосы – пидарасы». Договорились, что завтра они пришлют своих ученых для обмена опытом. Водка им понравилась. Только после пятой они меняют цвет с зеленого на синий.

День четвертый

Вспомнили про американцев. Решили проверить, как они там. Оказалось, что те с перепугу прыгнули в корабль и съебали в неизвестном направлении. Тот, кого мы вырубили, остался. Ходит кругами вокруг модуля, грустный. Жалко дурака. С другой стороны – пусть помучается. Ибо не хуй.
Вернулись назад. Как раз прибыли марсианские ученые, сидят, трут о чем-то с нашими мозговитыми. Я хз, что значат их все эти фазотроны и прочие матюки. Наши говорят, что за час беседы зеленые человечки рассказали о физике больше, чем мы на земле узнали за 2000 лет. Вот и ладушки. Не зря прилетели.

День пятый

Ученые – наши и ихние, - не вылазят из лаборатории. В ходе какого-то эксперимента в виде побочного продукта извлекли спирт. Вот это я понимаю – сила науки! Опробовали продукт. Офигенно! Спирт с запахом клубники!
Отправил на землю заявку на патент.
С командой решили проведать пиндоса. Взяли побочного продукту – и вперед. Как он нам обрадовался! Правда, пару литров спустя начал кричать – «Раша гоу хом». Моторист Петя успокоил страдальца физически. Блин, опять международный конфликт. Свалили на базу…

День шестой

Пошли к американцу в гости – а он нифига не помнит! Амнезия. То ли от спирта, то ли от пиздюлей петькиных. Снова прыгал до потолка – радовался людям. Оставили ему картохи, бич - пакетов. Выпили. Петя опять его вырубил – Крым, по словам штатовца, не наш. Вернулись на базу.

День седьмой

Пока ученые что-то мутят, сходили к нашему дурачку американскому. Подарили рацию. Ну, как подарили. Бухали, потом пиндос говорит – «Это не правильно, что русские первыми на марсе очутились». Петя опять его… ну, вы в курсе. Рацию оставили – пусть свяжется со своими. Грустно ему тут. Жрать нечего, картоху пытался выращивать. Пришлось втихаря подсыпать ему из своих запасов. Жалко дурака…

День восьмой

Со своими он связался. Нас не спалил – молодец, пиндос, усвоил русскую школу! Говорят, что на земле только о нем говорят, корабль собрались посылать. Нам позвонил наш начальник с земли: мол, летит за нашим другом корабль, не вздумайте пиздить экипаж. Да что ж мы, звери какие-то?

Про пиндоса даже фильм собрались снимать. С Метом Деймоном в главной роли. Мы довольны. Сегодня переезжаем на другое полушария Марса. Попрощались с пиндосом, оставили жратвы. Просился с нами – но нельзя его брать, сами понимаете. Что дальше – а дальше он вернется на землю и напишет книгу, по которой и снимут фильм. И все будут считать, что это правда. Но мы-то с вами теперь знаем, как все было на самом деле.
©zemskovpress

[AkOm68]

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...

---------- Добавлено в 14:15 ---------- Предыдущее написано было в 14:11 ----------

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Panzerschreck]

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

---------- Добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее написано было в 15:51 ----------

Мисс Таиланд на х@ю вертела все обвинения в ее адрес.

---------- Добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее написано было в 15:52 ----------

— Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
— Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.

[Panzerschreck]

Армянское радио спросили: - Почему давно не видно Бен Ладена?
Армянское радио отвечает:- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Америку изнутри.

[Volodi]

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

[HID]

Почему следует запретить огнетушители?
Противникам легализации огнестрельного оружия посвящается :-)))

1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.

2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.

3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.

4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.

5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.

6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.

7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.

8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например – в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки – вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.

9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог – огнетушитель вам не поможет.

10. А если человека обольют бензином и бросят спичку – поможет ему огнетушитель?

11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя – он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.

12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.

13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.

14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.

15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.

16. Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть – близки к нулевым.

17. Мечта об огнетушителе – это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему – совсем другое дело!

18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.

19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно – для страдающих аллергией.

20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка «Fire-free zone!»

21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.

[zhiv]

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?

[alxdef]

Лектор:
- Прежде, чем начать лекцию, позвольте небольшое лирическое отступление. Когда я был таким же молодым, как и вы сейчас, то встречался с одной милой девушкой. Но получилось так, что ее увел у меня мой приятель и я остался с носом. А мой приятель - без носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

[denirator]

Мировые политики продолжают комментировать ситуацию вокруг сбитого Турцией российского бомбардировщика
Президент Турции Реджеп Эрдоган заявил, что всё, что хотел сказать по поводу этого инцидента, он уже сказал и сейчас точно не помнит, что именно. В любом случае, обеим сторонам нужно остыть, сделать соответствующие выводы и больше не летать на российских бомбардировщиках у турецких границ. Что он обязательно и предложит российскому президенту, когда сможет до него дозвониться.

Владимир Путин объяснил, что не смог подойти к телефону, так как в это время изучал с военными секретные карты Генштаба. И к его удивлению на новейших картах нет Турции. Сирия есть, Народная республика Курдистан тоже есть. Даже Царьградский Федеральный Округ в составе РФ есть, а вот Турции нет. «Ерунда какая-то», – признался президент России.

Премьер-министр Израиля Беньямин Нетаниягу заявил, что создал правительственную комиссию, которая всю прошлую ночь пыталась выяснить, виноват ли Израиль в случившемся. При этом премьер уточнил, что у него есть неопровержимые доказательства невиновности израильской стороны, и он готов предъявить их Ассамблее ООН, которая соберется на экстренном заседании, чтобы обсудить связь между сбитым российским самолетом и израильской оккупацией Палестины.

Президент Украины Петр Порошенко заявил, что всем сердцем поддерживает борьбу турецкого народа против российского агрессора, пообещал всестороннюю помощь и поддержку и предложил Реджепу Эрдогану пост губернатора Херсонской области.

不管是什麼廢話,我會說。坦白說,我不關心。但土耳其人都不錯桑拿。– прокомментировал случившееся Председатель Китайской Народной Республики Си Цзиньпин, – 但是,沒有比俄羅斯伏特加酒更糟的是我指教。再去讀毛澤東的不朽遺產".

Источник: http://fishki.net/1756759-soljanka-d...chast-129.html © Fishki.net

[denirator]

..

[Rawil]

Сообщение от denirator

不管是什麼廢話,我會說。坦白說,我不關心。但土耳其人都不錯桑拿。– прокомментировал случившееся Председатель Китайской Народной Республики Си Цзиньпин, – 但是,沒有比俄羅斯伏特加酒更糟的是我指教。再去讀毛澤東的不朽遺產".

Независимо это ерунда, я бы сказал. Честно говоря, я не волнует. Но турки хорошая сауна. – прокомментировал случившееся Председатель Китайской Народной Республики Си Цзиньпин, –
Тем не менее, не хуже, чем в России водки не мой совет. Сразу читать непреходящее наследие Мао ".

[sova]

Сообщение от denirator

不管是什麼廢話,我會說。坦白說,我不關心。但土耳其人都不錯桑拿。– прокомментировал случившееся Председатель Китайской Народной Республики Си Цзиньпин, – 但是,沒有比俄羅斯伏特加酒更糟的是我指教。再去讀毛澤東的不朽遺產".

Хорошо сказал!

[Rawil]

Google и yandex по разному трактуют высказывания политических деятелей Китая. И тут политика однако

[Panzerschreck]

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

[Panzerschreck]

Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

---------- Добавлено в 18:37 ---------- Предыдущее написано было в 18:36 ----------

Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

[Дмитрий Сталь]

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир.
Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир,
достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берёт бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

---------- Добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее написано было в 20:18 ----------

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее.
А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

[Panzerschreck]

Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день — в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко — одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все. Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи! ". Тот, напуская на себя важный вид:
— Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!

---------- Добавлено в 09:38 ---------- Предыдущее написано было в 09:35 ----------

Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!

---------- Добавлено в 09:39 ---------- Предыдущее написано было в 09:38 ----------

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

---------- Добавлено в 09:42 ---------- Предыдущее написано было в 09:39 ----------

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.