Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[olmen52]

Сообщение от atom1982

Бывает же такое http://lenta.ru/news/2015/12/10/obamaface/

Я б такую прикупил

[atom1982]

Сообщение от atom1982

Бывает же такое http://lenta.ru/news/2015/12/10/obamaface/

Отмазались http://lenta.ru/news/2015/12/10/obezyanka/

[BOND]

Сообщение от olmen52

Я б такую прикупил

А такое ?!)

[Panzerschreck]

Приходит Моня из школы домой:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.. Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

---------- Добавлено в 09:40 ---------- Предыдущее написано было в 09:36 ----------

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

---------- Добавлено в 09:48 ---------- Предыдущее написано было в 09:40 ----------

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

[zhiv]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна";
ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии
аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к
осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст
282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Andy11]

Что-то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

[Дмитрий Сталь]

Однажды, в студёную зимнюю пору
Охотник свалился в глубокую нору.
- Мне что, до весны здесь придётся сидеть?!
-Да ты оптимист - отозвался медведь

------

Мама рассказывает дочке сказку про Колобка:
- Вот видишь, не послушал Колобок дедушку с бабушкой, и съела его лиса.
Дочка:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки сами сожрали!
А так хоть погулял...

[Panzerschreck]

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

[Panzerschreck]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Andy11]

История светлой памяти моего друга, врача скорой Алексея Николаевича.
Приезжают они с фельдшером на вызов, пожилая женщина, сильное сердцебиение, очень плохо, задыхается. (Я не врач, поэтому рассказываю в меру своего понимания медицинских аспектов).
Действительно, бабка задыхается, уже пошел отек, сильная тахикардия. А надо сказать, у пациентки стоял кардиостимулятор.
И тут Леша говорит фельдшеру: (к примеру) 2 куба такого-то лекарства и 2 куба такого-то, быстро!
Фельдшер отпрянула: доктор, вашумаму, это же чистый яд! Бабка откинется!
- Стопудово откинется, делайте как я сказал щасже!
- Я под суд пойтить не желаю, делайте сами!
Ну что ж, доктор сказал, доктор сделал. Пустил по вене старушке чистый термояд.
Бабка начала умирать, отек спал, сердце остановилось, и что? правильно! Заработал кардиостимулятор! Запустил сердце и вуаля - через пару минут бабка как ни в чем не бывало села и заморгала, ой, чтой-то со мною было?
Этот случай потом разбирали самые высокие инстанции и доктора похвалили.
А я так считаю, что это было гениально.

Как-то я спросила его: Леш, а сколько человек ты спас?
- Шесть, - закурив и прищурившись, ответил он. (Это, на минуточку, человек, отпахавший лет 10 на скорой)
- Как это шесть? - похлопала я глазами, - ты ведь каждый день спасаешь людей!
- Это моя работа, и если судить честно, то это не спасение. А с этими шестью пришлось сильно повозиться!

Спасибо таким врачам...


Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

[Panzerschreck]

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

---------- Добавлено в 18:32 ---------- Предыдущее написано было в 18:31 ----------

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

[Panzerschreck]

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?.
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

---------- Добавлено в 10:46 ---------- Предыдущее написано было в 10:45 ----------

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь-то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала...
Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

[Panzerschreck]

Жила была девочка.
И была она такая страшная, что родители вешали ей колбасу на шею, чтобы собаки с девочкой играть могли.

[Andy11]

Творчество – это, например, сделать новую вкусную конфету.
Креатив – это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.

[Art1983]

Сообщение от Panzerschreck

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.[COLOR="Silver"]

Ну совсем не так же. Зачем анекдот портите? Ноги раздвигают мужику, яйца падают, перекрывают вход в задницу. Нет тяги, нет храпа. Анекдот то бородатый. А от увеличенной тяги она еще громче храпеть будет.

[ДимаНН]

Приходит профессор на работу в свой университет с огромным "бланшем" под глазом.
его спрашивают:
-Марк Абрамыч, вы интеллигентнейший человек, преподаватель на кафедре Русского языка! КАК!!!
Он говорит:
-Пришёл к соседям чаю попить, а у них в гостях отставной военный из десантуры. Рассказывает про свою былую службу:
-Был у меня в роте один хуй...
А я говорю:
-Правильно говорить, не в роте, а во рту....

---------- Добавлено в 14:33 ---------- Предыдущее написано было в 14:28 ----------

Сообщение от Panzerschreck

Жила была девочка.
И была она такая страшная, что родители вешали ей колбасу на шею, чтобы собаки с девочкой играть могли.

-Мам, а чё меня ребята во дворе экскаватором дразнят?
-Сынок, закрой хавальник, а то мебель поцарапаешь!!!

[ДимаНН]

Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!

[Andy11]

Цитата:
Сообщение от Panzerschreck Посмотреть сообщение
Жила была девочка.
И была она такая страшная, что родители вешали ей колбасу на шею, чтобы собаки с девочкой играть могли.
-Мам, а чё меня ребята во дворе экскаватором дразнят?
-Сынок, закрой хавальник, а то мебель поцарапаешь!!!

Мама! Меня во дворе все жопой дразнят!
Не обращай внимания.
Я ТОГДА ПАПЕ ПОЖАЛУЮСЬ, где он?
Он во дворе яму туалета чистит.
Бежит к туалету
Папа! Папа! Заглядывает в яму.
Из ямы - эй сюда срать еще нельзя!

[Panzerschreck]

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
— Ну что, обосрались?

---------- Добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее написано было в 19:20 ----------

— У вас презервативы кошерные есть?
— Есть.
— А чем докажете, что они кошерные?
— Так они ж обрезанные!

[Вит44]

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.