Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

[Rawil]

Сообщение от AkOm68

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

— Тааак! Ты, ты, ты...
— А можно и я тоже...
— Хорошо, и ты. На расстрел.

[AkOm68]

Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него "не стоит". Доктор, как полагается, дал ему таблеток и сказал принимать их по одной три раза в день. Мужик пришел домой и, не долго думая, съел всю пачку за раз. Приходит он снова к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня упал.
Доктор:
- Ну, не вечно же ему стоять!
- Да нет, он у меня в унитаз упал...

[AkOm68]

Сука, напугали до усрачки. Пошёл в лес, ёлочку срубить на Новый Год. Захожу поглубже, ищу подходящую. И вдруг крик: "А НУ ПОШЁЛ НА**Й ОТСЮДА!!!", и вижу, стоят мужик с бабой со спущенными штанами. Он её к дереву прислонил, оба на меня смотрят, а мужик еще страшный такой, с бородищей, глаза горят. Заорал, что если не свалю сейчас же, он меня топором зарубит и под сосной закопает. Бл*, как я оттуда бежал... Ну нахер, буду ёлку на рынке покупать.

[Дмитрий Сталь]

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везёт-то.

-----

- Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

[Sarma]

Из письма Деду Морозу:

Дедушка Мороз! Я на диете, поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

[Дмитрий Сталь]

— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики...,
а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

[andrik]

Работаю в лесу. И мысли не было ёлку покупать.А напарник очконул и купил.
Но почему-то отрафовали только его . Ёлку выбросил в неположенном месте.

[Panzerschreck]

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

[Андрей_1974]

— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

[SAN296]

У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка.
Сантехник говорит
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...



Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так мило и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий участник. Жена и говорит мужу:
- Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается":
- Да пошли вы... со своей Кама Сутрой! Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...

[AkOm68]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

[Maks-Pufik]

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание — сила. Постулат 2: Время — деньги. Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание = Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги = Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

[Panzerschreck]

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в полицию, и вскоре прибыла полицейская машина.
Из нее вылез полисмен с собакой на поводке.
Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну, ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее написано было в 15:41 ----------

Еврей и русский слышат, как по радио объявляют о том, что война началась.
Еврей в панике хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью куда-то вывезти, собрать все вещи, потом самому к ним туда ехать, как-то устраиваться на новом месте. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя-то проблемы - винтовку в руки и на фронт.

[Дмитрий Сталь]

Статусы в соцсетях.

Плохо — это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо — когда по частям.
А всё остальное просто отлично.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Никогда не строй иллюзий по поводу своей незаменимости. Заменят. И в семье,
и в любви, и в дружбе, и на работе. Пустоты быстро заполняются.
Заменят и забудут. Вопрос времени.

Кто пьёт спиртное по утрам, тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…

---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее написано было в 19:39 ----------

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

[Panzerschreck]

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская.
Подходит иностранец:
— Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
— Которая из них? (Which one of them?)
— Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
— Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
— Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
— Синяя ветка! (The blue line!)
— Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
— Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
— Фактически да. (In fact yes.)
— Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
— Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
— Это безумство. Обама никогда не победит. (It’s all insane. Obama will never win.)

Источник: http://rusnext.ru/recent_opinions/1451138540

[Lubitel]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

[Panzerschreck]

— Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить?
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

[Дмитрий Сталь]

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу. Вчера в гастрономе я слышала,
что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже.

---------- Добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее написано было в 13:41 ----------

- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть г@вно!
- Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

---

- Рабинович, Ваша жена - б@@дь!
- А Ваша?
- Нет, ну всё-таки...

[ДимаНН]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Такая же фигня... Наверо возраст....