Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг—морг", "морг—морг"...

---------- Добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее написано было в 12:57 ----------

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: — Вася, я хочу от тебя ребенка. — Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

[Panzerschreck]

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы?! Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого – жена моего отца.
Я шурин моей мачехи, моя жена – тетя ее собственного ребенка, мой сын – племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты мне тут жалуешься на семейные проблемы!!!

[Panzerschreck]

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

---------- Добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее написано было в 17:19 ----------

Коммунизм по Венесуэльски – люди помнят кокаин по 2.20.

[Max51]

Тема не про юмор, но почитать интересно...



Сказ об автопроме и фондовом рынке.

Я делаю автомобили. И Вы делаете автомобили. У нас примерно одинаковые объемы продаж - $1млн. и одинаковая рентабельность - 8% в год, $80K. Вы берете годовую прибыль и добавляете к ней кредит в $1млн. под расширение производства на 25%. И я беру годовую прибыль и добавляю к ней такой же кредит под расширение производства на 25%. Вы вкладываете в производство, за два года его разворачиваете и еще через два года у Вас объем продаж увеличивается на 25%, т.е. продажи растут до $1.25млн., а прибыль до $100K. Итак, за четыре года усирания Вы вместо $320K прибыли заработали всего $100. Еще через одиннадцать лет - т.е. через 15 лет с начала своей операции, Вы выплатите кредит и заработаете $1200K, т.е. столько же, сколько Вы имели бы не суетясь. И только теперь у Вас началась новая жизнь.

А я сделал проще. Я пошел на фондовый рынок, где надували пузырь даткамов. Вложил $1080K своих и заемных денег в акции и снял через два года 200% прибыли. Отдал банку $1160K и у меня осталось $2080 прибыли. На $900K я перекупил у банка Ваш кредит и потребовал у Вас его возвращения. Вернуть Вы не можете - он в деле. Тогда я забираю за долги Вашу компанию и избавляюсь от конкурента. Поскольку мне Ваши авто даром не нужны, то я ее просто пилю на куски и продаю в виде металалома, а цену на свои авто увеличиваю на 8% - ту самую прибыль, которую раньше получали Вы.

Итак - что мы имеем? В результате таких нехитрых операций деньги из реального бизнеса откачаны, реальное производство ликвидировано, конкуренция уменьшена, цена продукции для потребителя выросла. Вас это устраивает? Нет. Чтобы увернуться от такого будущего, Вы тоже направляете свой кредит и всю прибыль не в развитие бизнеса, а на ФР. И мы начинаем меряться писями уже не в реальном бизнесе, а на ФР - кто загонит в ФР больше прибылей, кредитов, пенсионных страховок работников. Мы начинаем по кускам распродавать собственные заводы, только бы выиграть гонку вооружений на фондовом рынке и не подставиться друг другу. В результате, через 10 лет мы с Вами по шейку в кредитах, но нас это не ипет, потому что у нас хренова туча активов - всяких разных ужасно ценных ипотечных облигаций аж на $10млн.. Мы производим уже в 5 раз меньше авто, причем говеных до ужаса, потому как экономим деньги, чтобы закачать их на ФР. А наш потребитель охренев от нашей пи@нутости покупает себе японские тачки.

Думаете это шутка? Откройте финансовые отчеты General Motors, Ford и Crysler за последние 10 лет и посмотрите. Вы увидите скучное числовое описание того увлекательного процесса, про который я Вам только что рассказал простым русским языком. И Вы будете после этого утверждать, что биржи служат направлению денег в реальную экономику?

[ВалерийС]

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме... Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься?...
-Да
-Тогда я стремянку забираю...

---------- Добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее написано было в 10:11 ----------

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бля..ь! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

[Panzerschreck]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

---------- Добавлено в 10:40 ---------- Предыдущее написано было в 10:39 ----------

Из обсуждения рюкзака для оружия:
А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит.

---------- Добавлено в 10:48 ---------- Предыдущее написано было в 10:40 ----------

Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем—ка баб! Сказали наши странники..."

[AkOm68]

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

[Panzerschreck]

Есть две разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок.
А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

[AkOm68]

Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

[Дмитрий Сталь]

Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
— Да мне по%...й!
— Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!

----------

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

[AkOm68]

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил!

[CaptZ]

Сообщение от Dok.

Радио изобрёл итальянец- Маркони. Вильгельм Конрад Рентген- немец. Ми%ет не имеет дворянских корне, народное изобретение. А в ощем всё верно

С радио еще что-то Попов там мутил.
Еще и лампочку Яблочков сделал раньше Эдисона.
Не факт что где-то плагиат. Может быть и параллельное изобретение.

---------- Добавлено в 15:51 ---------- Предыдущее написано было в 15:45 ----------

Сообщение от Max51

Хорош спорить, есть куча примеров когда одни и те же открытия, совершенные даже с разницей в несколько лет, считаются равноправными. Тогда интернета же не было.

Да. Тут много нюансов. Но надожеж летопись летописить. Вот и пишут как власти удобнее.

[Panzerschreck]

CaptZ, ты еще про братьев Черепановых забыл, самолет Можайского, и этот еще... который на воздушном шаре с колокольни вниз летал....

[CaptZ]

Сообщение от IgorK

Наполеон и Буонапарт.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91...B5%D1%80%D1%82

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C...AD%D0%B4%D0%BC

Таки Маркс,а и Энгельс,а это два разная человека.

[AkOm68]

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, а за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается, а мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

[CaptZ]

Сообщение от Panzerschreck

CaptZ, ты еще про братьев Черепановых забыл, самолет Можайского, и этот еще... который на воздушном шаре с колокольни вниз летал....

Изобретение русского слова «паровоз» приписывается Н. И. Гречу, который в середине XIX века издавал газету «Северная пчела». До этого паровоз называли «самокатная паровая машина» (или просто «машина»), «паровая фура», «паровая телега», «пароходка» — у Черепановых и В. А. Жуковского, и даже «пароход».

Первым, кто сумел сделать катящуюся по рельсам паровую повозку, стал талантливый английский инженер Ричард Тревитик, который уже к концу XVIII века был известным из-за создания лёгких, но мощных паровых котлов. Тревитик создал несколько моделей паровозов, самый первый из которых, «Puffing Devil», был создан в 1801 году, а в 1802 году был создан паровоз «Coalbrookdale» для одноимённой угольной компании. Самая известная модель паровоза, которая получила имя «Pen-y-Darren», была создана в конце 1803 года, однако официальным годом её рождения считается 1804, когда Тревитик получил патент на своё изобретение. Паровоз сильно отличался от его «потомков». Так, на нём один цилиндр раскручивал большое колесо-маховик, от которого через зубчатую передачу приводились обе колёсные пары. Испытания данного паровоза проходили близ города Мертир-Тидвил (Уэльс, Великобритания), где 21 февраля паровоз впервые проехал с вагонетками, тем самым проведя первый в мире поезд. В 1808 году Тревитик создаёт новый паровоз, который начал использовать на кольцевой железной дороге-аттракционе «Поймай меня, кто сможет»

Начиная с 1820 года, Черепановы построили около 20 паровых машин мощностью от 2 до 60 л.с. В 1825 году Ефим Черепанов был командирован в Швецию для «просмотра машин», а 1833 году Мирон поехал в Англию, где изучал устройство железных дорог.

Как бэ никакого изобретения. Своя конструкция - возможно.

Остальных не знаю. А с самолетом читал курьез. Какой то аглийский лорд постороил самолет. Она даже сколько то пролетел. Он сие записал и забил. Занялся другими экспериментами. Ибо был богат и в деньгах не нуждался.
Но тут х\з. Документов то не привели.

[Panzerschreck]

Сообщение от CaptZ

Таки Маркс,а и Энгельс,а это два разная человека.

Моня, а ты в курсе, шо Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а таки четыре брата?

[AkOm68]

Корабль терпит крушение,двое спаслись, выплыли на необитаемый остров
Один мужик и Клаудия Шифер.Ну живут там, тр@хаются-каждый день по разному, короче РАЙ. Месяц прошел, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему-Что с тобой расскажи не первый день вместе живем. А он -отстань всеравно не поймешь.Она-расскажи да расскажи. Ну он говорит
— Хрен стобой, на, одень мои штаны
Она одела, он посмотрел:
— И плащ мой одень
Одела и плащ
— И шляпу на, тоже одень!
Одела стоит смотрит на него, а он ей говорит:
— Прикинь мужик я здесь уже два месяца Шифера тр@хаю

[CaptZ]

Сообщение от Panzerschreck
Поваренная книга 1905 г, раздел «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол.
Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»

Такую страну просрали...

Сообщение от vaz25

Эх, + 1100

Ну так считайте это инструкцией для бедных олигархов и мелких чиновников. И все встанет на свои места.

---------- Добавлено в 16:21 ---------- Предыдущее написано было в 16:18 ----------

Сообщение от Дмитрий Сталь

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Вроде как у греков сие было. Кто-то из уважаемых философов такую идею описывал. Формировать таким макаром фаланги.
Мол такие не побегут, ибо не смогут оставить вторую половинку.
А вот шатер с козочкой у римлян описывался.

[AkOm68]

Избавлю от месячных...
Гарантия 9 месяцев.

---------- Добавлено в 17:53 ---------- Предыдущее написано было в 17:35 ----------

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!