Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Сообщение от CaptZ

Ну так считайте это инструкцией для бедных олигархов и мелких чиновников. И все встанет на свои места

Есть очень древний анекдот, про то, что не надо заниматься сексом на Красной площади... Напомнить?

Сообщение от CaptZ

Вроде как у греков сие было. Кто-то из уважаемых философов такую идею описывал. Формировать таким макаром фаланги.
Мол такие не побегут, ибо не смогут оставить вторую половинку.
А вот шатер с козочкой у римлян описывался.

Не пойму я, зачем писать "научные" комментарии к анекдотам?

[andimorgan]

Мировым жандармом должны быть не США, а Россия


Из России мог бы выйти лучший мировой жандарм, чем когда-либо будет из США, считает австрийский журналист Томас Рот. Кроме того, история показывает, что Россия всегда была более праведной нацией, чем другие европейские страны, пишет автор, поэтому сейчас все больше народов ищут у нее помощи.

В связи с этим было бы разумнее сделать мировым жандармом Москву, а не «эгоистичный Вашингтон», отмечает Томас Рот в Contra Magazin. В своей статье он приводит более дюжины аргументов, подкрепляющих его точку зрения. При этом журналист начинает с исторических предпосылок.

Россию он называет наследницей римско-византийской цивилизации, в то время как Европа сформировалась на основе варварских королевств германских племен. Томас Рот обращает внимание на то, что арбалеты на Руси появились на три столетия раньше, чем в Европе. Кроме того, именно через Россию в европейские страны вернулась утерянная в средние века технология изготовления мыла, равно как и привычка пользоваться им, а не просто купаться в реке.

Делать анестезию во время хирургических операций придумал российский врач Николай Пирогов, в то время как европейских солдат еще во времена Крымской войны оперировали без обезболивания, продолжает автор. Кроме того, в России были сделаны другие полезные изобретения (радио, электрическая лампочка, электросварка, телевизор, трактор, космический корабль, мирное использование атомной энергии и т.д.), «которые потом были украдены европейцами». Зато отравляющие газы, военное применение энергии атома, танки на основе тракторов и концентрационные лагеря были придуманы в Европе, подчеркивает автор.

Как отмечает Contra Magazin, Россия в царистские, советские и постсоветские времена последовательно выступала за запрет применения негуманных видов вооружения и за систему коллективной безопасности, а западные державы традиционно противились ее инициативам. К тому моменту, как в США было упразднено рабство, а в Англии – телесные наказания, в царистской России от них отказались уже давно, продолжает издание.

Также австрийский журналист отмечает, что российская национальная кухня богаче и разнообразнее европейской, на основании чего можно сравнивать качество пропитания народов. Для традиционной российской кухни улитки, лягушки, сыр с плесенью или приготовленная из остатков продуктов пицца немыслимы, пишет Contra Magazin.

Среди прочего Томас Рот обращает внимание на то, что никто из военнопленных армии Наполеона после войны 1812 года после продолжительного пребывания в России не выразил желания вернуться на родину. В свою очередь Лев Толстой, инкогнито посетив Европу, констатировал, что не встречал более холодного и жестокого обращения с бедняками ни в одной цивилизации, кроме европейской.

Как отмечает автор статьи, в России после принятия христианства не было традиции сжигания еретиков, характерной для Европы, число жертв Варфоломеевской ночи значительно превышает число жертв Ивана Грозного, а сауны на Западе появились лишь в XVIII веке, после визита Петра I.

Кроме того, в истории нередко случались ситуации, в которых Европа замирала в ужасе, не зная, что ей делать и не имея никакого плана на будущее, а Россия таскала для нее и Америки каштаны из огня, подчеркивает издание. По убеждению автора, без участия России невозможно достичь согласия и ослабить напряжение во многих спорных ситуациях на международном уровне. Это касается, например, острых противоречий между Ираном и Саудовской Аравией, подогреваемых третьей стороной – Вашингтоном, который уверяет, что не имеет с этим ничего общего, отмечает Томас Рот.

Вспоминая о многочисленных нападениях на женщин со стороны беженцев в Германии, австрийский журналист подчеркивает, что никто, однако, не говорит об истинных причинах появления беженцев. Между тем ключ к решению этой проблемы сейчас находится у России – единственной серьезно настроенной страны, которая пытается побороть источник зла, констатирует Contra Magazin.

В африканском Мали, охваченном отчаянием из-за воцарившихся там беспорядков, люди торопятся сделать правильный выбор и собираются собрать 8 миллионов подписей под воззванием о помощи к российскому президенту Владимиру Путину, сообщается в статье. Они надеются на то, что он поможет им в разрешении местного конфликта. «Россия должна спасти Мали» – это единственный выход, который видят для себя жители африканского государства. Они не слишком довольны успехами Франции, которая, по их мнению, не способна принести мир их стране.

Не исключено, что после Сирии, Ирака, Ливии и Мали с подобной просьбой о помощи к России обратятся и другие государства и города, разочаровавшиеся в современном миропорядке, считает Томас Рот. По крайней мере, Эмир Кустурица вполне ясно сказал, что если бы Путин появился на политической сцене раньше, то он, вероятно, смог бы спасти Югославию. Сегодня Россия пытается воспрепятствовать вступлению Черногории в НАТО, в противном случае у Сербии совсем не останется выхода к Средиземному морю.

https://russian.rt.com/inotv/2016-01...vogo-zhandarma



Вот как запели то, а!

[andimorgan]

Дорога Оренбург — Орск перекрыта со 170-го по 260-й километр из-за плохих погодных условий. С двух сторон перекрытого участка собрались несколько десятков автомобилей, водители которых требуют открыть дорогу, а спасатели и сотрудники ГИБДД просят их вернуться в населенные пункты и переждать метель.

Напомню — это та самая дорога, застрявших на которой водителей пришлось героически спасать от смерти (да-да — это где гаишник отдал свой бушлат ребенку, варежки — девушке, и сам обморозился до потери пальцев на руках), и где в результате один особенно одарённый водитель-интеллектуал таки замёрз насмерть. Гражданам мало, граждане хотят ещё. Что такое буран, отечественные интеллектуалы не в курсе совсем, по-ходу.

Вот и Гоблин пишет:

В стране под названием Россия бывает такое время года, как зима. Это когда холодно, когда выпадает снег, а если дует ветер — случается метель и даже буран. Это не Путин придумал. И даже не Сталин дотянулся. Зима у нас каждый год. Чтобы не замёрзнуть, зимой русские (и нерусские русские) обычно тепло одеваются. И чем на улице холоднее, тем одеваются теплее. Казалось бы, про это в России знает каждый — даже самых тупых солдат этому учат. Но, как выясняется — нет, у нас кругом интеллектуалы и метросексуалы.

Если ты собираешься выезжать за город, перво-наперво ознакомься с прогнозом погоды. Там тебе расскажут, что наступила зима, что будет метель и температура опустится под минус двадцать пять. Если сразу не передумал и ехать всё равно надо, оденься и обуйся потеплее (а не как замёрзший метросексуал, понадеявшийся на автомобильную печку), подготовься к выезду. Заправь полный бак топлива — неважно, сколько при этом надо на данную поездку. Если что — греться в кабине сможешь долго.

Для выезда за город автомобиль должен быть укомплектован дополнительными аксессуарами. Это значит, в багажнике у тебя должны лежать лопата, топор, пила и буксировочный трос. Лопата понадобится для того, чтобы откапывать свой (и не только свой) автомобиль из земли, из снега, из грязи. Топор нужен для того, чтобы рубить всё, что нужно рубить — лёд, снег, дорогу, деревья. Трос — для того, чтобы вытащить свою машину или помочь вытащить машину человека, попавшего в беду.

Для загородного выезда зимой автомобиль должен быть укомплектован аптечкой (само собой), дополнительной тёплой одеждой, одеялами (лучше — спальными мешками), паяльной лампой, газовой плиткой, запасом жратвы и воды (зажигалка/спички прилагаются). Нет денег на разносолы — кинь в бардачок шмат сала. Сало прекрасно укладывается в бардачок — возле хорошего ножа и гранёного стакана, которые проживают в бардачке круглогодично.

Не хочешь таскать паяльную лампу и плитку — положи в багажник сухое топливо (зажигалка/спички прилагаются). На нём сможешь разогреть бомж-пакет (см. Запасы жратвы), вскипятить чай и кофе, которыми запьёшь благоразумно припасённые шоколадки. Газовую плитку бери такую, которая с обогревателем.

В обязательном порядке должны быть надёжные, заряженные фонари, которыми ты будешь мигать и махать другим автомобилистам и спасателям. Главное средство связи — телефон — должно быть при тебе, полностью заряженным. Телефон держи в тепле — на холоде разряжается мигом

Ну и прежде чем зимой в минус 25 соберёшься волочь за сто вёрст беременную жену, маму после инсульта, грудного ребёнка — подойди к зеркалу, внимательно посмотри в глаза интеллектуалу. Возможно, ты видишь его в последний раз.


Вспомнилось большинство моих знакомых, у которых всегда бак сухой. Надо в город ехать (20км) — сразу на заправку и хорошо если десятку зальют. Это они так экономят. О том, что в сухом баке дохнет бензонасос — они не слышали, потому что очень уж альтернативно-одарённые. И, разумеется — сплошь и рядом ездят в мороз легко одетые, потому что у них машина заводится с брелока дистанционно, чтобы они могли сесть в уже прогретый салон (это они так экономят, да-да).

Дожили, азбучные правила звучат как гром среди ясного неба. Если холодно — оденься, захочешь есть — возьми еды, едешь на дальняк — запасись необходимым. Но нет, гражданина должны спасти, накормить и обогреть, и по телефону вежливо общаться и не указывать, что он — дебил.

http://topru.org/32224/iz-zhizni-dol...;from=mirtesen

[AkOm68]

У меня в полнолуние почему-то всегда просыпается ужасный аппетит. Не знаю, почему и с чем это связано, но именно в эти несколько дней ем как не в себя. Муж зовёт меня Жроборотень ��

[Panzerschreck]

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

---------- Добавлено в 10:04 ---------- Предыдущее написано было в 09:56 ----------

На всех сайтах висит баннер:
Фильм Квентина Таррантино
"ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ВОСЬМЕРКА"
с 14.01 во всех кинотеатрах страны.
Интересно, он в Тольятти снимал?

[AkOm68]

Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду!... Ладно, побегу и споткнусь!

---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее написано было в 12:06 ----------

Едет дальнобойщик, глядит — стоит монашка и тоpмозит автомобиль.
Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.
Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"
Водила думает:"Монашка — не буду"
Едут дальше, впеpеди поле.
Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"
Водила:"Монашка — не буду"
Едут дальше, впеpеди гоpы.
Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"
Монашка:"Давай, только в з@д"
Водила сделал дело, а монашка говоpит:
"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пи""pам пpикидываться пpиходится!"

---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее написано было в 12:09 ----------

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

[AkOm68]

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?! . .

[Lubitel]

Встречаются две подруги.У одной на шее завязан небольшой черный платочек.Подруга участливо спрашивает,что у тебя траур.Та говорит,нет, это черный пояс по минету.

[Panzerschreck]

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…

---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее написано было в 20:55 ----------

Вопрос Армянскому радио:- Что делать, чтобы не потеть на работе?
Ответ:- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то
советуем не накрываться одеялом

[IgorK]

Один игрок в гольф имел очень сильный удар и бил так далеко, что трудно было разглядеть, куда улетел мячик и где он находится.
Ну ему посоветовали одного старичка в помощь, обладающего, не смотря на возраст, острым зрением.
Начинается партия, игрок бьет, мяч улетает далеко и тишина.
Игрок обращается к дедушке.
- Ну что видел куда мяч улетел?
- Конечно видел.
- Ну так куда?
- ... э-э-э, забыл.

[Maks-Pufik]

Папа Карло — настоящий мужик! Посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

[Дмитрий Сталь]

Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

[Panzerschreck]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

---------- Добавлено в 13:40 ---------- Предыдущее написано было в 13:39 ----------

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

---------- Добавлено в 13:42 ---------- Предыдущее написано было в 13:40 ----------

Два соседа:
— Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

---------- Добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее написано было в 13:42 ----------

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету — Права — Нету — Дыхните — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста! Капитан—внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…

Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км». Мужик: — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Благодаря бутылкам Cocа-Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Перебрашки — всегда блевулька.

[ВалерийС]

- Дорогая,в этом году я выбросил ёлку без твоего напоминания,я умничка???? - Ты...дебил!!! Мы ж искусственную купили!

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...

Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

После ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: — Вирусная база обновлена!

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда.

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б..дь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б..дь! Фаза! Давай. Управились за полчаса.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? — Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. — Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

[IgorK]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться ...

[Panzerschreck]

Сообщение от IgorK

- Несут, значит, меня пьяного драться ..

А мне брат моего приятеля жаловался, когда был свидетелем на деревенской свадьбе:
- выпил пять стаканов самогона и сижу смотрю, как пьяные танцуют...
потом отец жениха подсел, еще по стакану дернули... очнулся уже в больничке...

[Panzerschreck]

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

[Дмитрий Сталь]

Самая короткая и прекрасная сказка!
— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец


Два приятеля общаются.
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да?! И уйти из авиации?!

---------- Добавлено в 00:12 ---------- Предыдущее написано было в 00:00 ----------

С женского форума.
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста",
он вообще от смеха уполз под кровать