Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная...
Достало чего-то...
"Всё равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен — сказал, что с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...

[dyadya-slava]

Немного политики:Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая...
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску..

[AkOm68]

— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

[Panzerschreck]

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее написано было в 22:34 ----------

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши - «ёбилей»!

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее написано было в 22:35 ----------

У одесского портного:
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

[ВалерийС]

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься – медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

[AkOm68]

---------- Добавлено в 09:26 ---------- Предыдущее написано было в 09:25 ----------

[Lubitel]

— Моня,а кто такие ВИП-персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

На приеме у врача:
П: Доктор, у моей жены ТАМ волосы рыжие.
Д: Пациент, а вам это мешает?
П: Нет, но друзья смеются... pardon.gif

[Andrew-vorobey]

Сообщение от Lubitel

В центре Нью-Йорка появилась кабинка ...
В Hot Octopuss утверждают, что в день открытия будки, 12 января, сервисом воспользовались около сотни мужчин.

http://lenta.ru/news/2016/01/17/thebooth/
[COLOR="Silver"]

Затащу я в будку
Лучше проститутку.
Ну а Дуне Кулаковой
В другой раз минутку

Уделю не думая
В одиночку дома я.
Ну а как подумю
Мыслью трезвою

Так уж на подружку
Лучше ка полезу я.
Собствено, и будка та
Штука бесполезная

Ибо каждой твари
Будет по паре,
И не надо извращениями
Мозг нам парить.

[Lubitel]

Сообщение от Andrew-vorobey

Затащу я в будку
Лучше проститутку.
Ну а Дуне Кулаковой
В другой раз минутку
......
И не надо извращениями
Мозг нам парить.

Если нет подружки рядом, но потрахаться охота,
Я открою нижний ящик у старинного комода.
Извлеку из упаковки себе бабу надувную,
И опухшими губами через час ее надую.

Положу на одеяло, принесу вина в бутылке,
Почешу ей шевелюру на резиновом затылке.
С парой слов на оба уха нежным чувством воспылаю,
И на е...ю в разных позах ее сразу уломаю.

Karakadilcheg © 2011

[AkOm68]

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
— Какое?!
— ЗА-Е-Б@Л!

---------- Добавлено в 12:30 ---------- Предыдущее написано было в 12:30 ----------



---------- Добавлено в 12:35 ---------- Предыдущее написано было в 12:30 ----------

Может не в тему, но

[AkOm68]

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

[Andrew-vorobey]

Прикольный марафон получился:

Сообщение от Lubitel

В центре Нью-Йорка появилась кабинка ...
В Hot Octopuss утверждают, что в день открытия будки, 12 января, сервисом воспользовались около сотни мужчин.

http://lenta.ru/news/2016/01/17/thebooth/

Затащу я в будку
Лучше проститутку.
Ну а Дуне Кулаковой
В другой раз минутку

Уделю не думая
В одиночку дома я.
Ну а как подумю
Мыслью трезвою

Так уж на подружку
Лучше ка полезу я.
Собствено, и будка та
Штука бесполезная

Ибо каждой твари
Будет по паре,
И не надо извращениями
Мозг нам парить.

Сообщение от Lubitel

Если нет подружки рядом, но потрахаться охота,
Я открою нижний ящик у старинного комода.
Извлеку из упаковки себе бабу надувную,
И опухшими губами через час ее надую.

Положу на одеяло, принесу вина в бутылке,
Почешу ей шевелюру на резиновом затылке.
С парой слов на оба уха нежным чувством воспылаю,
И на е...ю в разных позах ее сразу уломаю.

Karakadilcheg © 2011

Толи вдуть,
толи надуть,
А про технику безопаснсти
Ты не забудь.

Погуще резину намажь вазелином.
Иначе потрёшь другана ты об Зину.
Когда же та Зина совсем из резины,
То и потёртности трудноизлечимы.

А если потрёшь, то сразу поймёшь.
Куда ты не сунешь и что ни возьмёшь.
Что палец обжечь, что другана натереть,
Уж лучше повесится, иль умереть.

Нет, это всё шутка, не всё так печально,
Но такою рукою не взять тебе чайник
Не через тряпку, тряпкой не будь.
Полотенцем, прихваткой- не наш это путь.

Брутальные мачо от жара не плачут.
Хватают утюг и чайник впридачу.
Голыми пальцами угли разминают,
Когда те алеют, а порой полыхают.

Признаешь себе, что совсем ты не мачо
Прихваткою чайник возьмёшь,
Но незадача- нету прихватки на другана,
Если потёртый- ну просто хана.

Была бы прихватка, да толку то что,
Ктож другана одевает в пальто.
Друган в плаще, друган в пальто,
Постойте ребята, здесь что-то не то.

Ктож из мужчин окажется рад
Устроить дружку такой маскарад.
Что за моды показ, что за бал,
Уж лучше б дружок кого то ..........

[Panzerschreck]

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

---------- Добавлено в 18:46 ---------- Предыдущее написано было в 18:43 ----------

- Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
- Ну ты мальчик и му -дак-дак-дак-дак-дак!

---------- Добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее написано было в 18:46 ----------

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[Panzerschreck]

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
— Всё! На работу идти НЕКОМУ!!

[IgorK]

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает:
- Ну?! ... Ну?!
С кухни жена кричит:
- Боря, иди уже завтракать!
- О, точно, Боря!

[Lubitel]

Сообщение от AkOm68

С
[/COLOR]Может не в тему, но

Очень даже втему. Форум то АВТОМОБИЛЬНЫЙ!

[Fox3]

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

[Дмитрий Сталь]

Наверное, только у нас такое возможно.
Еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта,
а там надпись большими буквами: "Еб@ло опусти!"

[IgorK]

Древний анекдот, но на похожую тему.

В одном общественном туалете сел на унитаз, прямо перед глазами на двери нарисована стрелка, указывающая налево и надпись "Посмотри налево!".
Повернулся, посмотрел на левую стенку, там то же: стрелка налево и надпись "Посмотри налево!". Повернулся налево на заднюю стенку, а там надпись "Нефиг вертеться когда ср@ть надо!"

[andimorgan]

У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.

Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота. Кота я хотела взять к себе, но он убежал. А ещё через два часа, ближе к полуночи, кот вернулся вместе с бабой Зиной, жутко напугав «племянника» — который оказался всего лишь каким-то дальним её родственником. Он тут же уехал восвояси. А мы помогли бабе Зине принести вещи обратно и навести в квартире порядок. Баба Зина рассказала, что её, действительно, уже отвезли в морг, но там сердце заработало вновь, и она очнулась. Обнаружив рядом кота, она поняла, что дома творится неладное и сбежала из больницы, даже не оформив выписку. Ошарашенные врачи не стали её удерживать.

Я уходила из квартиры бабы Зины последней. Путь ко входной двери мне преградил кот, вопросительно на меня глядевший. Я тихо пообещала ему, что ничего никому не скажу, и почесала за ушком. Кот замурлыкал и пропустил меня к выходу. Очень люблю этого кота — ведь он был первым живым существом, которое я увидела после того, как два года назад меня сбил грузовик.

Автор: Екатерина Коныгина