Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД.

Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

[ДимаНН]

Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

[Дмитрий Сталь]

- Делаю ремонт в квартире. Дверь в субботу уже поставил.
- Ну ты волшебник! Мне бы тоже дверь в субботу не помешала.
А лучше - в вечер пятницы или сразу в летний отпуск.

------


- Доктор! У меня это... как его... Ну, не зюзюкается...
- А сколько Вам лет?
- Восемьдесят.
- Ну, Вы это... как его... Отзюзюкались.

[Panzerschreck]

[Дмитрий Сталь]

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем: — Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает: — Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит: — По акции.

---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее написано было в 22:52 ----------

- Вовочка, как будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а как будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну, это долгая история..

[Андрей_1974]

Жена в ванной возле зеркала стоит. Смотрит на свое ухо и говорит с дрожью в голосе-блииииин, дырка из-за сережки болит((((.
Голос мужа из комнаты-из-за какого Сережки??????

---------- Добавлено в 01:39 ---------- Предыдущее написано было в 01:37 ----------

Как бампером в ограждение — это нормально! Как порог пробить — это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится — птички, видите ли, обосрут!

[andimorgan]

Неудачный день


......Выскочив за дверь, побежал за дом, где на газоне стоял его автомобиль, новенький кредитный Рено Дастер белого цвета.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Гаврила дописал последнюю строчку своего сообщения и навел курсор мыши на иконку «отправить». Очередной пост про тяжелую жизнь простого работяги ушел в уютную «же-жежечку». Взглянув на часы, Гаврила охнул и побежал чистить зубки перед сном.

Иногда так бывает, что внешность человека совсем не соответствует его имени. Здоровенную бабищу с сорок четвертым размером ноги могут назвать Снежанна, а миниатюрную дамочку наоборот – Алефтина.

Вот и тут был такой же случай. Какой образ встает перед глазами простого обывателя, когда он слышит имя «Гаврила»? Правильно. Огромный мужик в косоворотке, с бородой и ручищами. Именно ручищами, потому что назвать эти два экскаваторных ковша «руками» язык не повернется даже у самого отъявленного фантазера. Гаврила ударом ноги может отправить в нокаут автобус, криком остановить водопад, ну или выпить залпом ведро водки, например. При этом он очень добрый, просто очень. Птички садятся ему на плечи, в карманах полно леденцов для детворы, а за печкой живет курносый ежик.

Наш Гаврила был неказист, нескладен и говнист. В армию его не взяли. Врач на медкомиссии прочитал его больничную карту, побледнел, перекрестился и поставил штамп «не годен» на соответствующей странице. Три раза.
В свои двадцать семь лет он ни дня не работал физически, просиживая штаны в мэрии, в отделе экологической безопасности и природопользования на должности штатного юриста. В этот отдел его по знакомству устроила мамуля после того, как Гаврила с пердежом закончил институт. Жил он в маленькой однокомнатной квартирке на окраине города, оставшейся от почившей бабушки. Естественно был не женат. Нет, он встречался с одной девушкой некоторое время, и они даже жили вместе. Недели две. На утро пятнадцатого дня девушка тихо собрала манатки, оставила на столе записку, в которой довольно подробно было описано его место в эволюционной цепочке, дана нелестная характеристика его личных качеств и высказано пожелание сдохнуть в муках. И ушла. По слухам, она стала лесбиянкой. На сегодняшний день наш герой имел гастрит, полтерабайта порнухи на компе и потные ладошки….


Гаврила почистил зубы, завел будильник на семь утра и юркнул под одеяло.
В это время где-то на небесах в поте лица работал могучий Худобор, бог проблем, простатита и мелких пакостей. Он смешивал в огромном котле ингредиенты для раствора, который затем его многочисленные помощники, вооруженные аптекарскими пипетками, выборочно капали в ячейки судьбы. Одна ячейка – один человек. Работа кипела, Худобор матерился на древнешумерском, проклиная мерзких людишек, которых каждый день становилось все больше и больше, что добавляло ему забот. Многочисленные помощники мелькали между огромными столами, работая на пределе своих возможностей. Один из них, худенький молодой чертенок с грустными глазами, работал медленнее остальных. Он простыл, у него была высокая температура и вообще хотелось бы сесть на больничный. Утром он подошел к старшему, но вместо больничного листа получил могучий пинок под зад, который был назван «лечебным», и пожелание не хворать. Чертенок был глубоко несчастен, у него слезились глаза и свербило в носу. Набрав очередную пипетку раствора, он наклонился над ячейками, и в этот момент ему нестерпимо захотелось чихнуть. Чертенок зажмурился….

- А, а, а – Апчхи!!! – струя мельчайших брызг распылилась в воздухе, пальцы рефлекторно сжались, надавив на резиновую часть пипетки…. И весь запас невезухи, рассчитанный на десять человек, тонкой струйкой вылился в одну ячейку. Нетрудно догадаться, в чью. Да-да, день у Гаврилы обещал быть очень нескучным…..


- Бэд бойз, бэд бойз, вача гона ду, вача гона ду, вэн зей кам фо ю!!! Бэд бойз, бэд бойз, вача гона ду, вача гона ду, вэн зей кам фо ю!!!

Бессмертная мелодия Боба Марли вырвала Гаврилу из его сна, чуткого сна импульсивного онаниста. Он рывком сел на кровати, посмотрел на часы. 7.40!!! Твою мать, будильник не сработал! «Хорошо хоть этот наркоман сверху музыку врубил на полную, иначе бы вообще проспал!» – мысли носились внутри черепной коробки, как клопы под амфетамином.

Метнулся на кухню, включил чайник, кинулся в ванную комнату, залез под теплый душ. Мыться и чистить зубы пришлось одновременно. Под конец процедуры душевая лейка дернулась, из нее полилась ледяная вода. Дико заорав, Гаврила выскочил из ванны с лицом, перепачканным зубной пастой, мокрые ноги заскользили по кафельном полу и, чтобы не упасть, схватился рукой за полотенцесушитель. Естественно горячий. Слова отборного русского мата пронзили квартирный воздух. Тряся обожженной рукой, Гаврила вытер рожу полотенцем, быстро оделся, налил себе кофе и залпом выпил. Зря. Пить залпом горячий кофе минздрав не рекомендует…

Одевшись на бегу, наш герой выскочил за дверь и, решив не вызывать лифт, метнулся вниз по лестнице. Между вторым и третьим этажами он поскользнулся на луже блевотины, оставленной кем-то из уважаемых жильцов, и кубарем скатился по пролету. Выскочив за дверь, побежал за дом, где на газоне стоял его автомобиль, новенький кредитный Рено Дастер белого цвета. Добежал и встал как вкопанный, не веря своим глазам. Передние колеса автомобиля были спущены, на капоте лежала записка, прибитая к железу огромным гвоздем «двухсоткой». Гаврила подошел ближе и прочитал текст, написанный большими печатными буквами:

«Уважаемый автовладелец! Огромная просьба – пожалуйста, не паркуйте свое транспортное средство на газоне. Подумайте о маленьких детках, которые хотят резвиться на зеленой травке, бабушках, посадивших эти замечательные цветы. Кстати они называются «бархатцы». Очень надеюсь на понимание с Вашей стороны. Если же вы и впредь будете ставить свой автомобиль на газоне, то я взорву его к хуям. С надеждой на понимание,
искренне Ваш, любитель природы и соловьиных трелей, Свирепый Смурфик.»

Слезы сами собой навернулись на глаза, Гаврила вытер их рукавом куртки и попытался вытащить гвоздь. В этот момент зазвонил мобильник. На дисплее высветилось – “Бормотуха». Амба, начальник… Обреченно нажал на кнопку ответа:

- Ептабл! Времполдев! Тгде, пчемненарабочмест, бть!??
- Павел Егорович, извините, у меня машина сломалась, я скоро буду!
- Бшка бть слмлсь у тбя! Где бумшки на зелне?
- Простите, не расслышал.
- Бумшки на зелное недлюназд тбе двл!! Гд бть??

Вообще-то начальник отдела был вполне вменяемым пузатым мужчиной, где-то даже добрым. Но если что-то шло не так, усе…. Разбегайтесь валуны, нагибайтесь сосны…. Остановить его мог только направленный взрыв, чем мощнее, тем лучше. Параллельно с выпученными глазами и брызгами слюны речевой аппарат Павла Егоровича приходил в полную негодность. Он и в спокойном состоянии работал не очень, «проглатывая» буквы в произносимых словах, а уж в возбужденном… Весь алфавит летел к чертям, Кирилл и Мефодий в ужасе взирали на Павла Егоровича с небес, записывая его особо удачные перлы в берестяные блокнотики. За эту его особенность коллектив отдела экологии за глаза вполне заслуженно называл его «Бормотуха», хотя фамилия у него была самая обычная.

В трубке раздался голос Верочки, шикарной блондинки в богатой комплектации «Люкс», секретарши Павла Егоровича, сегодня выступающей в качестве переводчика со свиного на русский.

- Молодой человек, неделю назад я вам передала документы на садоводство «Зеленое». Вы должны были согласовать их в кадастровом отделе. Где они?

Гаврюша похолодел. Где где? В … верхнем ящике стола, сразу под порножурналом. Куда положил неделю назад, там и лежат.

- Они еще не готовы, я сегодня хотел…

Телефон в офисе видимо был поставлен на громкую связь, потому что сразу после этой фразы стало слышно, как начальник пошел на взлет, набрал высоту и отбомбился таким отборным матом, от которого телефон в руке Гаврилы покрылся инеем.

- Павел Егорович просил передать, что если вы не появитесь на рабочем месте через полчаса, он порвет вас как филин шапку – дипломатично констатировала Верочка и положила трубку.

Наш герой поймал на проспекте попутку и практически без происшествий добрался до места своей работы. Тот пустяк, что он вместо пятисотрублевой купюры отдал водителю пятитысячную можно не считать.

О том, что ему пришлось пережить в кабинете начальника, лучше не вспоминать. Из-за отсутствия документов Павлу Егоровичу пришлось перенести встречу с мэром, за что тот выдал ему по бороде.
Гавриле в свою очередь было обещано, что если «эти сраные бумажки» до шестнадцати часов не лягут на директорский стол, то на него ляжет сам Гаврила. А потом его продадут в самый грязный бордель Таиланда, где из его задницы сделают копилку, и это только начало….

Череда злоключений продолжалась, мелкие неприятности сыпались мелким градом.
Бухгалтер сообщил об ошибке при расчете его зарплаты, естественно не в пользу Гаврилы, в столовой какая-то толстая тетка облила его супом, вдобавок еще и обматерив за неуклюжесть.
Торговый автомат, стоявший в холле, взял с него деньги и зажал шоколадку.
Кофейный наоборот оказался чересчур щедрым, выдав в пластиковый стаканчик мощную струю жижи, которая украсила гаврилины штанишки коричневыми точками.
После обеда скрутило живот, он еле добежал до туалета, в котором провел незабываемые полчаса, уже на финишной прямой обнаружив отсутствие туалетной бумаги.

К концу рабочего дня ему стало казаться, что весь мир вокруг него участвует в шоу под названием «Достань Гаврилку». Единственным успехом за весь день можно было назвать только то, что ему удалось подготовить документы для Павла Егоровича. Отдав бумаги Верочке, он вышел на улицу, сел в маршрутку и через полчаса уже подходил к дому, прикидывая, где бы подешевле отремонтировать свой автомобиль и чего бы такого сожрать на ужин, чтобы не отравиться. Хотелось пива, плакать и ванну с пенкой. Угу, щас…



Бабульки, сидевшие на лавочке у подъезда, при виде его зашушукались, похватали свои палочки и резво скрылись в темноте. Гаврила пожал плечами, вошел в подъезд, поднялся на лифте на свой этаж, двери послушно распахнулись…. Он вышел и встал как вкопанный. Лестничная клетка была заполнена людьми в синей камуфляжной форме, на их головах были надеты черные маски, в руках короткие автоматы. Гаврилу прижали к стене, зажали рот рукой и жестом велели молчать. В это время один из них ударом огромной кувалды вышиб замок на двери его квартиры и быстро отошел в сторону. В дверной проем ринулись несколько бойцов.

- Всем лежать! Работает ОМОН!!

Гаврила замычал, зенки его выпучились. Из его квартиры вышел один из омоновцев, разговаривая по телефону.

- Пусто, товарищ полковник, никого. Сейчас группу на обыск запустим. А? Кировская, дом пять, квартира двадцать восемь. А? Так точно. Кто придурок? Как Киевская? Есть! – он убрал телефон и махнул рукой – Адрес не тот. Все за мной!!

Камуфлированная толпа снялась с места и удалилась прочь, загрохотав ботинками по ступенькам лестничных маршей.
Через полчаса наш герой в полном расстройстве сидел на кухне, звонил маме и ,всхлипывая, жаловался на тяжелую судьбу, заливая эфир воплями о несправедливости мира.
Яркая вспышка прервала его горестный монолог. Из угла кухни, распространяя вокруг себя запах гари, выкатился худенький чертенок с красным сопливым носом. Он, резво перебирая копытцами, побежал к Гавриле, на ходу бормоча:

- Ты эта, не серчай шибко, получилось так, вишь какая история…

Гаврила всхлипнул напоследок, свалился с табурета и ушел в глубокий обморок, виски его мгновенно покрылись сединой.
Чертенок грустно посмотрел на него, шмыгнул носом, положил на стол шоколадную конфетку и растворился в воздухе…

© Риксен

[AkOm68]

Недавно узнала, что папе не доверяли укладывать меня в детстве спать, потому что он очень любил рассказывать мне сказки в своих, слегка интерпретированных вариантах и в итоге я слушала увлекательные истории о мухе-шлюхе и лягушке-потаскушке.

[shtyrliz]

- ты знаешь, что за третьего ребенка теперь земельный участок дают ?
- а оградку ?

[ДимаНН]

Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь.
Муж нехотя надевает тапочки, халат.
Открывает дверь, на пороге стоит мужик:
Муж: Че надо?
Мужик: Толкни меня!
Муж: Совсем обалдел, что ли, ночь на дворе!
Муж возвращается в кровать.
Жена: Слушай, а помнишь, мы вот тоже с тобой осенью ночью, на машине, в грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули!
Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу.
Туман, дождик моросит, мрак полный, ничего не видно!
Муж: Эй! мужик ты где???
Мужик: Я тут, на качелях!

[Дмитрий Сталь]

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне,
её родители перестали отвечать на звонки.

------

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает и раздражённо говорит:
— Что перемериваете, хотите, чтобы и Вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и Вам осталось.

----

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы
и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!

-------

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?!
Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

-------

- Зай, я дура?!
- Нет, не дура. Еб@нутая немножко, но не дура...

[Dok.]

Мать отправляет сына в школу.
- Веди себя хорошо. Иванова не бей. Учителям не дерзи. Да, домой пойдёшь- хлеба купи.
- Ладно. Хорошо. А хлеб папка обещал купить.
- Ох-хонюшки! На твоего папку надеяться. И тебя-б не было!

[Panzerschreck]

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.
Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету.
Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

---------- Добавлено в 20:46 ---------- Предыдущее написано было в 20:46 ----------

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.
Разговаривают:
- Широка река Нил.
- А Волга шире, товарищ майор.

---------- Добавлено в 20:48 ---------- Предыдущее написано было в 20:46 ----------

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
- В ад этого м*дака!
- Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
- Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходит пара каких то бизнесменов. Стоят свои дела делают, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
- Ну а я здесь причем?
- А кто мне в это время позвонил на мобильный?!

[ТЦ Лорант]

18+

[Andy11]

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

[ТЦ Лорант]

Сообщение от Andy11

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

"Что же со всем этим делать? Просто на х... послать"

[ВалерийС]

Начальник составляет график отпусков...
- Тебе месяц на какую букву?
- На И.
- Ладно,в Инваре пойдешь!!!

[kvvis]

Мужик зашёл в церковь
Батюшка надо кота отпеть
Да вы уже совсем обнаглели!
Ну извини, а как думаешь 2000 евро хватит на отпевание?
Погоди, кот то хоть крещёный был?

[Дмитрий Сталь]

Каков вопрос - таков ответ.

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл@ть учится!

-----

У меня под окнами детский садик. возвращаюсь домой,
и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка...
— Да, п%%дюлей...

------

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, бл@ть, в бок!

---------- Добавлено в 13:54 ---------- Предыдущее написано было в 13:43 ----------

Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

-------

Не трогайте голые провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют!!!

-------

Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!

---------- Добавлено в 14:08 ---------- Предыдущее написано было в 13:54 ----------

В садике мне нравилась девочка.
Мы прятались за дверью и показывали друг другу писи.
Потом нас спалила няня, и мне пришлось уволиться.

[ДимаНН]

- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

---------- Добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее написано было в 16:25 ----------

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.