Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие женские умозаключения.
Знает, что женщина - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

[ВалерийС]

Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!

[Andy11]

Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.

[Дмитрий Сталь]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

---------- Добавлено в 00:17 ---------- Предыдущее написано было в 00:15 ----------

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь ceкcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

---------- Добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее написано было в 00:17 ----------

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!

---

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[dyadya-slava]

Попали в яму волк, свинья и лиса.
Лиса: ну серому я дам, а свинью сожрём
Волк: ну эту рыжую я трахну, а свинью сожрём.
Свинья: эти двое меня сожрут. Ребята! можно я на последок вам спою?
Волк: ну спой. Свинья начинает визжать и орать что есть мочи.
На визг прибегают охотники, два выстрела и лиса с волком падают, свинью уносят домой в хлев.
Волк умирая: и жратва была и баба, так нет шоу ему захотелось…..

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети.
Пойду отмою - по голосу, вроде, похожи…

[ДимаНН]

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, ***!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

[Bizet]

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску. Рядом "припаркована" колонна танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

[TolR]

Сообщение от ДимаНН

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?...

Когда дочке было лет 5, она и две такие же подружки-соседки, нашли во дворе дохлую кошку, отмыли её в луже, и нянкали, а в это время их мамки сидели не вдалеке на лавочке пока до них не дошло, что кукол на улицу никто не брал... Так вот подойдя к детям они были в шоке, а девчонки тем временем спокойно кошке шатали зубы разложив её на лавке... Вот это точно была Фубля.

[ВалерийС]

Пьяный мужик приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж с облегчением:
- Хорошо, что я ещё в 12 не пришел!

[Panzerschreck]

[Andy11]

Примечательный факт - В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

Третья беда России – бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.


С женского форума
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

[ДимаНН]

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - Считает каждый мой друг.
Вот собрались, а выпить то не на что...

---------- Добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее написано было в 14:55 ----------

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
---------

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

[Дмитрий Сталь]

— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…

--------

- Ви еврей?
- Нет.
- А шо так?

------

- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше...

---------- Добавлено в 19:21 ---------- Предыдущее написано было в 19:17 ----------

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

-------

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

[Дмитрий Сталь]

Бабушка с внучкой две недели играла в школу.
И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

---------- Добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее написано было в 22:03 ----------

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же.
Человек старался, а я забуду?!

[Panzerschreck]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

---------- Добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее написано было в 22:27 ----------

Старый добрый
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

[Panzerschreck]

Ослик Иа прибегает к Винни Пуху и говорит:
- Винни, Сова беременна!
- Вот, блин, Пятачок, - гад! Дырявый шарик подсунул!

[Panzerschreck]

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно.
Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда г@вно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история... Жили здесь принц и принцесса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал без вести. Принцесса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а г@вно-то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто-то.

[AkOm68]

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
— Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

---------- Добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее написано было в 10:22 ----------

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?
— Hет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

[Andy11]

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...