Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ВалерийС]

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

[AkOm68]

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...

[AkOm68]

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, — говорит, — лица, как лица…
- А воздух?!...

[Дмитрий Сталь]

- Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
- Та то же, шо и Вы, только на полведра меньше...

-------

— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит ещё хуже...

[AkOm68]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем!"...

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.

Недавно на телефон пришла смс: «Твоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!». C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу???

Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

В эти выходные решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан
— мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Автор не известен.

[AkOm68]

Генерал — строет солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

[Panzerschreck]

Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:
- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.
- Доктор, мне тоже, но дети его так любят...

---------- Добавлено в 09:35 ---------- Предыдущее написано было в 09:34 ----------

В переполненном автобусе...
- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...

---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее написано было в 09:35 ----------

Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Доктор, когда я вижу интересного мужчину, то у меня сразу чешется между пальцами на ногах!
- Между какими?
- Между большими!

---------- Добавлено в 09:37 ---------- Предыдущее написано было в 09:36 ----------

Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду. К нему подходит сын:
- Пап...
- Чё сынок?
- Ты, когда вырастешь, кем хочешь быть?

[Дмитрий Сталь]

Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить.
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она - причина мужского алкоголизма!

--------

Понравилась притча. Раньше не слышал.

Однажды к Мудрецу пришёл человек и сказал:
-Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Мудрец ответил ему:
-Прежде чем сказать мне эту новость, просей её через три сита. Первое - это сито правды.
Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
-Ну, я слышал это от других.
-Вот видишь, ты не уверен. Второе сито - это сито добра.
Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
-Совсем нет.
-И, наконец, третье сито - сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
-Сомневаюсь.
-Вот видишь - ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра,
к тому же она бесполезна.
Зачем её тогда говорить?

[ДимаНН]

Сообщение от ВалерийС

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

Из женского форума:
Однажды муж застукал меня за тем, как я брею область бикини его станком для бритья бороды. Было много крика. Пришлось купить ему новый.
P.S. Новый станок бреет лучше!...

[Panzerschreck]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[AkOm68]

К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.
— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
— А что для этого нужно?
— Железобетонная плита... И все. И пятнадцать тысяч рублей за каждое выступление.
Администратор решил сам проверить этот номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз.
Так же красиво встал и отряхнулся.
— Ну как, пойдет?
— Пойдет. Берем. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?
— Как это, что? Анальгин, конечно. А вы подумали, что это не больно.

[AkOm68]

Короче, мне вырвали зуб.

В целом норм, но, как и полагается, кровища идет как у менструирующего тиранозавра.

А сглатывать ее не желательно первые пару часов.

Можно случайно кровянной сгусток из дырки на месте зуба "вытянуть" и заживать будет дольше, да и под анестезией чисто физически глотать трудно. Так что я ехал в пробках, периодически останавливаясь и сплевывая на перекрестках кровищу и слюни, которые уже заполонили рот.

Выглядела эта дичь эпически- у черного ровера на светофоре дверь открывается, и водила смачно сплевывает дохера кровищи на землю. Пешеходы охеревают, водители охеревают, я еду дальше.

И вот, в момент, когда полное хайло кровищи собралось снова, и я приметил закуток, где можно ее скинуть, меня тормозит гаец...

- такой-то такой-то, ваши документы!

А у меня щщи полные слюней и крови, молча даю ему доки, он на меня смотрит с подозрением и спрашивает, не пил ли я.

Я мотаю головой и пытаюсь жестами показать, что зуб вырвали и не могу говорить

- Немой чтоли?

Я снова мотаю головой и тут совершенно внезапно АПЧХИ-МЛЯТЬ ГРЕБАНЫЙ ТЫ ЗАХЕР!

РУЛЬ В КРОВИ, СТЕКЛО В КРОВИ, РУКИ В КРОВИ, ДЖИНСЫ В КРОВИ, МЕНТ В КРОВИ!!!������

Как буд-то в салоне с людьми е...нула бомба- Тарантино дает пятюню.

Я протягиваю гайцу влажные салфетки и тихо так: мне зуб вырвали....

Он так же тихо отдает мне документы, берет салфетки и говорит: езжай...

Сижу теперь дома.. джинсы стираю..

[Марат А.]

Сообщение от ДимаНН

область бикини

Так вот, как теперь п...ду называют?!

[Panzerschreck]

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

---------- Добавлено в 10:40 ---------- Предыдущее написано было в 10:38 ----------

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера 1С и по 200 на нормальный чайник.

[ДимаНН]

Сообщение от Марат А.

Так вот теперь, как п...ду называют?!

Я как раз и думал, как это место половчее описать...

[Дмитрий Сталь]

То ли юмор, то ли диагноз.

http://ria.ru/radio_brief/20160301/1...#ixzz41jouu3Ko

[Дмитрий Сталь]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...

--------

- Папа, я хочу херню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

-----

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью.
Она может оказаться настолько интересной,
что вы разочаруетесь в своей.

-----

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом - печени,
джин со льдом - сердцу,
виски со льдом - мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!

[dyadya-slava]

Сообщение от Дмитрий Сталь

То ли юмор, то ли диагноз.

http://ria.ru/radio_brief/20160301/1...#ixzz41jouu3Ko

Диагноз конечно! Они действительно верят в древних укров - копателей чёрного моря.

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от dyadya-slava

Диагноз конечно! Они действительно верят в древних укров - копателей чёрного моря.

Скоро, "на зло врагам" начнут его закапывать.