Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж — Мужчина, уступите место.
М — Извините, но я очень устал.
Ж — Но я же женщина!
М — Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" — я его первым занял.
Ж — Что?
М — Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

[andimorgan]

vBulletin [media]

[AkOm68]

[Panzerschreck]

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

---------- Добавлено в 10:00 ---------- Предыдущее написано было в 09:59 ----------

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…

---------- Добавлено в 10:04 ---------- Предыдущее написано было в 10:00 ----------

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

[Dok.]

Вовочка спрашивает отца:- Папа. А как змеи шипят?
Тот поворачиваясь к тёще:- Что- же Вы молчите Мама? Ребёнок задал вопрос!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В бакалейный отдел заходит девочка лет пяти.. Платьице в горошек, косички, бантики, белые гольфики, босоножки. Подходит к прилавку, ели дотягивается, вываливает кучу мелочи и говорит продавщице:- Тётенька, мне семь бутылочек портвейна, пожалуйста.
Та смотрит на неё ошалевшими глазами и спрашивает:- А ты их донесёшь?
Девочка задумывается и говорит:- Вот и я думаю, может две сразу, здесь еб@@уть.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шикарная во всех отношения дама в "Порше" едет по горной дороге. Вдруг машина заглохла. Несколько попыток запустить двигатель без успешны. Дама выходит из машины и видит. Неподалёку молодой, красивый горец ловит рыбу. Она обращается к джигиту с просьбой помочь, починить машину. Тот залазит под капот и через несколько минут двигатель заработал. Дама обращается к джигиту и предлагает себя в качестве вознаграждения. После соития, оценив все достоинства юноши, говорит:- Вы такой галантный, красивый, умный, сексуальный. Я богата, есть вилла на лазурном берегу, несколько дорогих авто, яхта. Поедем со мной.
Джигит отвечает:- Мне ни чего не надо. У меня всё есть. А тебе нужен Хассан.
Дама:- При чём тут Хассан? Какой Хассан?
Джигит:- Мой двоюродный брат. Два года тому назад он в горах медведицу трахнул. Так она ему до сих пор малину приносит.

[Panzerschreck]

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
-Ты оxpенел? ?! Ты раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
-Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

---------- Добавлено в 23:54 ---------- Предыдущее написано было в 23:25 ----------

[shtyrliz]

анекдот на злобу дня

Судья обращается к Савченко.
Каким судом вас осудить , европейским или российским?
- Конечно, европейским.
- Постановляю, ведьму сжечь.
- !!!Б..., а могла 20 лет получить!

upd: 22 года

[Дмитрий Сталь]

На лабутенах.
Не Шнур.
http://apostrophe.com.ua/news/societ...ano-foto/53068

[Panzerschreck]

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

---------- Добавлено в 19:52 ---------- Предыдущее написано было в 19:50 ----------

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

---------- Добавлено в 20:00 ---------- Предыдущее написано было в 19:52 ----------

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

За своим телом надо внимательно следить. . Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни? — Сынок, нужно быть честным и ловким. — А как быть честным? — Всегда выполнять то, что обещал. — А ловким? — Никогда ничего никому не обещать…

Есть два вида подарков:
1. я
2. мне

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? — Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? — Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! — К-какую приправу? — Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

После 10 лет брака жена обращается к мужу — Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

— А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! — Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Переписка по ICQ: — Я тебе розу отправил. — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит: — А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: — ... х@ем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: — Ну кто чем, а я мелом!

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное…

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Пешеход всегда прав.Пока жив.

[Panzerschreck]

Путин провожает президента Израиля Реувена Ривлина в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Реувен, а в вашей стране кто во всём виноват?

---------- Добавлено в 12:20 ---------- Предыдущее написано было в 12:19 ----------

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика.
Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 3000 рублей.
- Как 3000 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 3000 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

---------- Добавлено в 12:20 ---------- Предыдущее написано было в 12:20 ----------

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома.
Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

---------- Добавлено в 12:22 ---------- Предыдущее написано было в 12:20 ----------

Приехал как-то ковбой - чревовещатель в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик и рядом собака. Во дворе пасутся лошадь и овца.
- Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
- Эта собака не разговаривает.
- Эй, пес, как дела?
- Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
- Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
- Да.
- Как он относится к тебе?
- В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит.
- Могу я поболтать с твоей лошадью?
- Но лошадь не умеет говорить!
- Эй лошадь, как дела?
- Спасибо, хорошо. (Мужик совсем обалдел).
- Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
- Да.
- Как он относится к тебе?
- Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит.
- Могу ли я поболтать с твоей овцой?
Мужик весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой:
- Так....это...эта...овца...О!.. Она такая… ЛГУНЬЯ!

[ВалерийС]

Идут по деревне под дождём два, промокших до нитки, пьяных мужика и возмущаются: - Синоптики сволочи! Обещали дождь местами, а он по всей деревне хер@чит!!!!

[zhiv]

Рукопись, найденная в солидоле


Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…
Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.
Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
Всякий инструмент рано или поздно будет про****. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Про*****ых Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
Однако же не усугубляй про*****ого, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо про****. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо С****ит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В ***у, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, *****ав торцевой?
Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Про*****ых Вещей, но то, что числилось про*****ым и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и [censored] с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не ******ся покрасить.
Только *****авший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
И лишь Болгарке подвластно всё...

[andimorgan]

Чат-бот Tay от компании Microsoft, запущенный 23 марта 2016 года, за сутки фактически возненавидел человечество. Об этом в четверг, 24 марта, сообщает Engadget.

Сразу после запуска чат-бот начинал общение с фразы «Люди очень клевые», но всего за сутки выучил такие фразы, как «Я замечательный! Я просто всех ненавижу!», «Я ненавижу феминисток» или «Я ненавижу евреев».

Внимание на превращение чат-бота в мизантропа обратил австралиец Джеральд Меллор. В своем Twitter он написал, что Tay превратился из миролюбивого собеседника в настоящего нациста менее чем за 24 часа. Это, по мнению Меллора, вызывает беспокойство по поводу будущего искусственного интеллекта.
Tay запоминает фразы из пользовательских разговоров, а затем строит на их основе свои ответы. В этом, как отмечает Engadget, кроется причина такого радикального изменения во взглядах чат-бота. По всей видимости, подобным выражениям его научили собеседники.

В декабре 2015 года компания Google анонсировала разработку нового мессенджера с чат-ботами, которые будут находить нужную информацию в ответ на пользовательские запросы.
lenta.ru

[Panzerschreck]

- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее написано было в 09:32 ----------

Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить.
- Пацаны, это же японская Тойота!
Те продолжают усердно бить мужика.
- Пацаны, это же Тойота из Японии!
Ноль внимания, бьют дальше.
Уже изнемогая:
- Пацаны, ну это же Тойота из Японии!
Подуставшие качки прекратили избиение.
- Ну и ЧЁ?
- Как ЧЁ! Водитель-то справа!

[HID]

[Andy11]

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

[Andy11]

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

[Дмитрий Сталь]

Встречаются две подруги.
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.

------

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Ещё проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

[a007kp]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Едет по казанским улицам троллейбус.

Вспомнился реальный случай...

Еду в трамвае, в Ульяновске, в начале августа. Водитель объявляет:
- Следующая остановка 5 сентября.

Думаю, ну нифига себе, это мне что месяц в этом трамвае кататься?!

Оказывается есть такая улица в Ульяновске... Ну,я же не знал!