Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ВалерийС]

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Советские «Битлз» и запах свободы: как создавался мультфильм «Бременские музыканты»

Знаменитый мультфильм «Бременские музыканты» вышел на экраны в 1969 г. и с тех пор стал любимым для нескольких поколений телезрителей.
Для 1960-х гг. это была настоящая революция – история о четырех необычных музыкантах, похожих на хиппи, была достаточно смелой.
Мульт-мюзикл называли «глотком свободы» для взрослых и просто хорошей сказкой для детей. История его создания была не менее интересна, чем сам мультфильм.

А началось все с замысла кинорежиссера Инессы Ковалевской, которая решила создать мультипликационный музыкальный фильм для детей.
Она мечтала о том, чтобы зритель «пел мультфильм». За основу выбрали сказку братьев Гримм «Бременские музыканты» , которая сначала показалась авторам не самой лучшей в сборнике,
к тому же недостаточно динамичной. «Когда я прочитала сценарий о четырех зверях, которые бродят по миру, встречают разбойников, пугают их,
а затем поселяются в их домике, я пришла в ужас. Зато такой бред еще не экранизировали, да и мультфильм предполагалось сделать необычный – в форме мюзикла.
И я решила – берусь! Только капельку переделаю», – вспоминает Ковалевская.

Поэт Юрий Энтин, автор текстов всех песен мультфильма, обратился за помощью к артисту и писателю Василию Ливанову. Он показал ему первую песню,
написанную после прочтения сказки, – «Разбойники» – и объяснил замысел. Ливанов одобрил песню и присоединился к работе над мультфильмом.
В компанию бродячих музыкантов решили добавить Трубадура, а по предложению композитора Геннадия Гладкова ввели еще и любовную линию.
Так в сказке появилась Принцесса, а за ней и Король.

Чтобы записать музыку к мультфильму, договорились со студией граммзаписи «Мелодия» и пригласили квартет «Аккорд».
В назначенное время ансамбль не приехал, пришлось срочно подыскивать замену. Олегу Анофриеву, который должен был спеть только партию Трубадура,
пришлось исполнять и другие партии на разные голоса. Он смог спеть даже за Атаманшу!

Внешний облик героев создал художник Макс Жеребчевский. Первый вариант забраковали, так как герои не соответствовали рок-н-ролльной музыке.
Типаж Трубадура после долгих споров нашли в иностранном журнале с портретами авангардных музыкантов. Платье для принцессы также присмотрели в заграничном журнале мод.

Дольше всего не могли определиться с внешним обликом разбойников. Но тут в студии появился календарь с популярными комиками Никулиным, Вицыным и Моргуновым.
Спорный вопрос был решен!

Юрий Энтин вспоминает: «На дворе стояли 1960-е, заграничным миром правили хиппи, даже у нас витал какой-то нереальный запах свободы.
А еще мы были очень молоды, и нам отчаянно хотелось сделать что-нибудь разэдакое. Но самое главное – наше сочинение абсолютно не было похоже ни на что,
существовавшее тогда, в конце 60-х годов. Наши Бременские были настоящим открытием, прорывом к свободе.
Тогда уже были известны и Beatles, и у нас в Бременских тоже была четверка музыкантов. Наши Бременские полюбились даже тогдашним стилягам,
не признававшим ни одного сочинения "совка"».

Мультфильм прошел цензуру, но позже проблемы все-таки начались. Некоторые кинокритики называли мультфильм «испорченной сказкой»,
другие утверждали, что «Бременские музыканты» пагубно влияют на молодежь, творческий коллектив обвинили в пропаганде тлетворной Западной культуры.
В результате мультфильм не удостоился ни одной награды.

Одновременно с выходом мультфильма была выпущена пластинка, которая разошлась миллионными тиражами. Олега Анофриева пригласили выступить в Кремлевском дворце съездов,
а он, указывая рукой на правительственные трибуны, пропел: «Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы!».
После этого Анофриев долгое время нигде не записывался и не выступал.

А позже «Бременским музыкантам» даже установили памятник.

[Дмитрий Сталь]

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

-------

Пособие: "Как завести себе друзей".
Говорите девушке: "Я хочу тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг!

----

Зимнее.

У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной,
которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

[Дмитрий Сталь]

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты, коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень, снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши!
Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

[SAN296]

[Max51]

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.
- Аааа... я думала вы...
- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?
- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
- Так вот, господин президент, почему такое получается?
- Потому что ты - даун, студент.
- Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
- Но я....
- Как зовут?
- Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?
- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
- Ну?
- Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!
- На проводе.
- Как быть с Украиной, какие у нас планы?
- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
- Отлично! Пишите!
- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
- Ой как интересно!
- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
- Уничтожить!?
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?
- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?
- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!
- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
- А если не поможет?
- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
- Но ведь государство должно помогать!
- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?
- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
- Как?
- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, [мат] наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
- Но...
- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.
- Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит.
Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....
- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

[Panzerschreck]

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

[OLENEVOD]

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то
зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом
случилось?". Официант: "Да вчера тут два олигофрена членами мерились. Они зарубки и
сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два
раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца стола мерили!"

[fktrc]

- За "Единую Россию" голосовал?
- Голосовал.
- За Путина голосовал?
- Голосовал.
- Собянина поддерживал?
- Поддерживал.
- Крым наш кричал?
- Кричал.
- Палатку твою возле метро снесли?
- Снесли.
- Ну и какой вывод после всего этого?
- Обама чмо!!!

[Дмитрий Сталь]

Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка...
Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...

-------

Идёт старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете.

[Владимир Д]

[Panzerschreck]

Выпускник консерватории привел подружку домой.
Она: - Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит - она с обиженным видом спит на кровати.
На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
- Сыграй в следующий раз Брамса – у тебя лучше получается.
Он играет - все повторяется.
На следующий день рассказывает старому виолончелисту.
Тот все понимает и говорит:
- Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой:
- Любимая моя... - Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
- Любимая моя!
Она в экстазе:
- Ниже!
Он - басом:
- Люби-и-и-и-мая моя!

---------- Добавлено в 18:12 ---------- Предыдущее написано было в 18:09 ----------

Выходит конферансье на сценy и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется

---------- Добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее написано было в 18:12 ----------

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

[Дмитрий Сталь]

Русская находчивость.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить, в случае чего.

---------- Добавлено в 12:11 ---------- Предыдущее написано было в 12:07 ----------

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате,
но мама все равно заметила, что она беременна.

[Panzerschreck]

- Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

---------- Добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее написано было в 15:44 ----------

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

---------- Добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее написано было в 15:44 ----------

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

---------- Добавлено в 15:51 ---------- Предыдущее написано было в 15:45 ----------

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

---------- Добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее написано было в 15:51 ----------

Только я заметил, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет»…
… а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?

[Max51]

Спросил на уроке ручку у учительницы. Она сказала, что у неё есть только чёрная.
Ответил, что ничего не имею против чёрных...

Если они работают, конечно.

[ДимаНН]

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море,
зелёную травку и ясное небо.
--------
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил
огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
--------
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
--------
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась
в другую сторону.
--------
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и
раскодировал отца.
--------
Студент поднимающийся к себе в общагу на 9-й этаж до последнего верил что
курицей пахнет именно из его комнаты.

[HID]

— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

[Panzerschreck]

---------- Добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее написано было в 20:47 ----------

[Дмитрий Сталь]

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности.
Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении.
А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

[geleta]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел.
… И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили.