Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

---------- Добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее написано было в 19:31 ----------

- Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной... Клаустрофобией

---------- Добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее написано было в 19:32 ----------

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

---------- Добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее написано было в 19:38 ----------

— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.

---------- Добавлено в 19:39 ---------- Предыдущее написано было в 19:38 ----------

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

[AkOm68]

Я мама двоих детей. И вот муж решил устроить мне отпуск и забрал их на дачу. Вечером решила расслабиться, выпить винишка с подругой. Итог, мы пьяные в усмерть уснули на диване. И в абсолютно пустой квартире слышим чей-то загробный смех. И так на протяжении часа. Поседели обе. Закрылись в комнате, включили свет, сидим молимся звоним мужу. Тот бросает всё и летит к нам. Через 10 минут заходит и смеётся до икоты. Оказывается дочь постирала свою игрушку-болтушку и повесила сушить, а когда она подсохла заклинил какой-то контакт. Вот она и смеялась. Решили с подругой, что пить никогда больше не будем

---------- Добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее написано было в 21:33 ----------

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
— Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет

[Andy11]

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

[AkOm68]

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

[Panzerschreck]

Разговор свекрови с невесткой:

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл…дей.

[Panzerschreck]

- Представляешь, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

[AkOm68]

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
— Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
— Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
— Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
— Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

---------- Добавлено в 21:03 ---------- Предыдущее написано было в 20:48 ----------

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

---------- Добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее написано было в 21:03 ----------

Дочке 6 лет. Была в гостях в деревне. Проснувшись утром всегда бежала в хоз. двор и собирала яички у курочек. И вот, в одно такое утро, идёт она с этого двора, ноги враскорячку, штаны свисают до колен, подходит к деду и смотрит на него. Естественно, дед спрашивает её: "а что у тебя в штанах?", она тут же достаёт из штанов два куриных яйца, смотрит на деда и выдаёт: "дед, как ты с ними ходишь?".

[Panzerschreck]

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются.
"Приключения Алисы в Стране чудес", Льюис Кэрролл

[Firerus]

На днях поржал с жены. Сижу вечером от делать нехер на ютубе про бункер во дворе дома смотрю. Говорю жене типа вот больные люди, у них и войны ниразу там небыло, а всё бункеры кому не лень капают. Жена - Ага, идёш такой по торговому центру, на ступеньках спотыкаешся, весь уже переломанный на самой последней ступене ломаеш шею с мыслями "ах##ть построил себе бункер"

[AkOm68]

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные...
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе!
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. Такое горе...
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...

[AkOm68]

Мужчина, летевший авиакомпанией Lufthansa, попытался покинуть самолет на высоте 11 000 метров.

За следующим облаком остановите!

---------- Добавлено в 17:48 ---------- Предыдущее написано было в 17:46 ----------

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо
рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в
коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился
в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из
кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса
гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками: "Наркоман проклятый! "

[Panzerschreck]

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

---------- Добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее написано было в 22:18 ----------

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Идиот, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е…ёт-е…ёт, е…ёт-е…ёт, а мне хоть бы хны...

---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее написано было в 22:19 ----------

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[AkOm68]

У меня есть собственный водитель, возит меня на работу и бывает, что забирает откуда-то ночью за дополнительные бонусы к зарплате. Так вот, на выходных был как раз такой случай. Я напился в усмерть, позвонил ему, чтобы забрал меня. На улице уже светло, часов 7 утра. Сел в машину на переднее и уснул. Просыпаюсь, смотрю направо - еще едем, смотрю налево - водителя нет. Дальше закрываю глаза, потом резко просыпаюсь с мыслями "какого фига происходит!", хватаюсь за руль в панике. И только потом до меня доходит, что я еду сверху на эвакуаторе. Оказалось водитель забежал домой, а машину за неправильную парковку забрал эвакуатор. Вот я тогда кирпичей наложил!!!

---------- Добавлено в 13:00 ---------- Предыдущее написано было в 12:59 ----------

Дочка семи лет играла в ванной в морское чудовище с собакой. Я отошла поговорить по телефону, а она решила помыть пса шампунем, но взяла тоник для волос, синего цвета. Когда я увидела мокрого синего пса, выбегающего из ванной, я аж испугалась. Теперь соседи удивляются, почему у нас лабрадор с синей шерстью))

[Дмитрий Сталь]

Кто не знал.
Ну не на сутки.... Но работает.

Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! ))
Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается))
Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))

-----

— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ???
— Закапывать!
— МЕНЯ???
— Вас!
— ЖИВОГО??? !!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
— Нет, в глаза и уши!

-------

Баянчик.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль,
на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

-----

Жизненное.

Приснилось недавно, что еду на Феррари.
По словам супруги, газовал всю ночь.

- А ты классный, когда пьяный...
- Ты тоже классная, когда я пьяный.

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

- Дорогой, обед готов, на кухне тебя ждет вкусная каша.
- Ты же суп варила?
- Мало ли что я варила...

- Я-то думал ты порядочная девушка,
а ты ничё так, нормальная оказалась...

[Andy11]

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

[Дмитрий Сталь]

– А можно мой ребёнок собаку погладит?
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

[Panzerschreck]

А выпив вискарика, почему-то подумал:

Вот вам не кажется, что в словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада?..

[AkOm68]

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю: — ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше: — Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара: — @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

---------- Добавлено в 17:52 ---------- Предыдущее написано было в 17:34 ----------

— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!

[Panzerschreck]

Анестезиолог - пациенту:
- До новых встреч в эфире!

---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее написано было в 19:43 ----------

Самый лучший любовник - это огород
И позы разные, и семь потов сойдет!