Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Веселый Дустер]

Сообщение от Panzerschreck

А можно прям тут пару примеров? А то чета лениво учебники по грамматике аглицкой читать...

Лингвистические пояснения под спойлером

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

f..k about, f..k off, f..k around, f..k up, f..k with

Например,
Don't f..k with me - Не пытайся меня на..ть.
Are you f..ing me ? Ты меня подъе...ешь?
Более культурно - Are you kidding me ? - Ты шутишь?
I've f..ed up this s..t - Я про..ал это

И т.д.

Т.е. контекст + фразовые глаголы дает богатство в английском языке.

У меня учитель английского писал рэп и исполнял его .
И делился этой субкультурой с нами .

[Panzerschreck]

Веселый Дустер, а правила форума почитать?

---------- Добавлено в 09:10 ---------- Предыдущее написано было в 08:44 ----------

Жена запилила мужа:
- Вот у Маньки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает...
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Манькиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Манькин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Манька сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
В ответ дикий смех:
- Так это Манька "туда" и "обратно" считает!

[Panzerschreck]

[ТЦ Лорант]

Сообщение от Valerikson

.......разница в том что наши глаголы непосредственно выражают действие, а английские зависят от контекста. Многие выражения так же трудно переводятся на русский, как и наши на английский.
...............

Респект!!! Снимаем шляпу!

[Panzerschreck]

Всем спасибо за лекции по ненормативной аглицкой лексике... но наш мат самый матерный мат в мире!!! И никакие ихние ф*ки не сравнятся с нашими по смысловому богатству и палитре передаваемых чувств...

[Дмитрий Сталь]

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встаёт, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

[Дмитрий Сталь]

Улыбнуло.

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолёт задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет ещё один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он
в туалет сбегает. Я человек по натуре отзывчивый — согласился, и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Чё стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено...

[zhiv]

Дмитрий Сталь, баян, наверное у же по девятому разу в этой теме

[Lubitel]

Сообщение от zhiv

Дмитрий Сталь, баян, наверное у же по девятому разу в этой теме

Повторение - мать учения

[Дмитрий Сталь]

zhiv, Игорь, согласен.
Но на Форуме много новичков, которые не все темы "прокурили".

[shtyrliz]

на злобу дня
"Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, употребляли мельдоний. Это показали пробы мочи российских фанатов, собранные с английских фанатов."

наши -красавцы

[alxdef]

Сообщение от Valerikson

Panzerschreck, Там масса вариантов, разница в том что наши глаголы непосредственно выражают действие, а английские зависят от контекста. Многие выражения так же трудно переводятся на русский, как и наши на английский.

"Как известно, английская ненормативная лексика основана на слове f*ck. Это вовсе не значит, что весь английский мат ограничен глаголом «совокупляться». Подобно тому, как у его русского аналога существует множество однокоренных слов, означающих широчайшую гамму чувств и разнообразных явлений, слово f*ck является базой для большого количества фразовых глаголов и идиом. Ниже приведены наиболее употребительные обороты со словом f*ck, знание которых позволит вам лучше понимать живой разговорный английский.


F*ck! – Чёрт подери!
F*ck it! – К чёрту! Не надо! Забей! Не обращай внимания!
F*ck it! – Проклятье! (Выражение испуга или удивления)
F*ck [something] – К чёрту [нечто]! F*ck this place!
F*ck it all! – К чёрту всё! Или вот так: F*ck them all! – Пошли они все!
F*ck the world! – Провались всё!
I don’t give a f*ck! – Мне плевать!
Who gives a f*ck? – А кого это волнует?
F*ck you! – Пошёл ты!
F*ck me! – Вот это да!
F*ck away! – Проваливай!
What the f*ck! – Какого чёрта!

Наиболее употребительные нецензурные фразовые глаголы:

f*ck about – распутничать, выпендриваться
f*ck somebody about – игнорировать кого-либо
f*ck around – заниматься ерундой, распыляться, раздолбайничать.
f*ck somebody around - дурачить кого-либо или плохо обходиться
f*ck off – отстать, свалить. F*ck off!
f*ck off – лентяйничать или лентяй
f*ck somebody off – раздражать или утомлять кого-либо
f*ck over – поступать нечестно
f*ck somebody over – обманывать, использовать человека
f*cked out – уставший, старый, негодный
f*ck up – потерпеть неудачу, провалить, испортить…
f*ck up somebody (f*ck somebody up) – навредить или огорчить кого-либо.
be f*cked up – быть испорченным, обеспокоенным или обдолбанным.
f*ck somebody down – подвести, подставить. You f*cked me down!

И ещё некоторые значения этого удивительного слова:

f*ck somebody’s mind – полоскать кому-то мозг
get f*cked – быть обманутым. I got f*cked by that asshole
f*ck somebody – не только «заняться любовью», но и «обмануть».
f*ck with somebody – дразнить, раздражать, вмешиваться
motherf*cker – сукин сын
f*cking – не только означает «долбанный», но может также употребляться перед любой частью речи для придания высказыванию эмоциональной окраски, необязательно негативной. You’re so f*cking beautiful! – Ты чертовски красива!

В вопросительных предложениях the f*ck может употребляться после слов where, what, why, who и др., символизируя удивление или горячее желание знать ответ на вопрос. Who the f*ck are you? – А ты кто вообще такой?

Значения многих нецензурных выражений весьма расплывчаты и зависят от ситуации. Например, слово f*ck up кроме многих глаголов может также означать существительные «неудачник», «путаница», «ошибка» и других. Или возьмём слово ratf*ck. Слово может иметь самые разные значения (обычно, что-то яркое, невероятное), ориентируйтесь по контексту. А вот с употреблением следует быть осторожнее – вначале следует внимательно послушать, в каких случаях и как употребляются подобные слова."

Вспомнил, что слышал версию песни Smokie "Who the fuck is Alice?"

---------- Добавлено в 15:17 ---------- Предыдущее написано было в 15:08 ----------

Сообщение от Panzerschreck

Всем спасибо за лекции по ненормативной аглицкой лексике... но наш мат самый матерный мат в мире!!! И никакие ихние ф*ки не сравнятся с нашими по смысловому богатству и палитре передаваемых чувств...

Международные соревнования матершинников. Оценивается длительность и неповторяемость фраз. Спортсмены выступают в звуконепроницаемых кабинках, выражения слышны только судьям.
Первым выступает англичанин. Пять минут мата.
Вторым испанец. Десять минут "витиеватых" выражений.
Затем идет представитель российской команды, сантехник Петрович. Дверь кабинки закрывается, судьи начинают слушать. Проходит полчаса выступления, дверь кабинки открывается и взъерошенный Петрович спрашивает:
- Можно начинать?
Главный судья с огромными глазами от удивления:
- А что вы делали последние полчаса?
Петрович:
- Да шнурок развязался, а кабинка тесная - пока исхитрился дотянуться до ботинка, аж взмок весь...

[Panzerschreck]

Два гнома вспоминают советские времена:
- А еще в троллейбусах за проезд давали туалетную бумагу!
- Только висела она очень высоко!

[AkOm68]

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.

---------- Добавлено в 09:18 ---------- Предыдущее написано было в 09:04 ----------

Бухгалтер Сидоров при получении загранпаспорта по привычке поставил подпись своего директора.

[Дмитрий Сталь]

Про Дегу (есть такой забавный домашний зверёк).
Почти про нашего Кузю.
Букв много, но забавно.

Не берите дегу.

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину.
По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка.
Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне.
Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер?
Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность.
Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор,
издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно.
Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли.
Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась
посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я,
а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит.
Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка.
Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты,
чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному,
белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я.
После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше
и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты.
Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса.
Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно.
Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени.
Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов".

[Дмитрий Сталь]

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.

[Panzerschreck]

- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать...

[Panzerschreck]

-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок.
-- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от
грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей.
А богачи-то и есть самые настоящие грабители.
Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают.
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь
полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и
фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился.
-- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в
кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь
сажал гигантские растения.
Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!

Николай Носов. "Незнайка на Луне". 1964год.

[Марат А.]

Сообщение от Panzerschreck

-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок.
-- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от
грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей.
А богачи-то и есть самые настоящие грабители.
Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают.
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь
полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и
фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился.
-- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в
кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь
сажал гигантские растения.
Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!

Николай Носов. "Незнайка на Луне". 1964год.

[AkOm68]

Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
— Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...