Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ДимаНН]

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый
ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит
странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и
дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно
упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный.
Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пид*сы" и "сволочи". (с)

[andimorgan]

Почему Бог не носит часы

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Петр был хорошим часовщиком. Но была в нем одна особенность, из-за которой люди его не любили. Дело в том, что он не любил ходить в Храм. А если уж сказать по-честному, то он в него вообще никогда не ходил. Когда вся деревня собиралась в Храме, он выходил из своей мастерской, садился на скамейку и, с чашкой чая в руках наблюдал за толпами людей, стекающихся к главному зданию деревни. Наверное, у него были какие-то причины для такого поведения, но никто о них не знал.

Так было и в то утро. Насыпав в чашку с чаем несколько ложек сахара, Петр расположился на скамейке. Жители деревни уже собрались в Храме, и на улице стало пустынно и тихо. Именно поэтому он сразу заметил человека, неспешно идущего по дороге прямо к нему.
- Проспал наверное кто-то, - пробурчал себе под нос Петр и принялся размешивать сахар в чашке.
Тем временем, человек уже приблизился к мастерской.
- Доброго дня вам! - гость улыбнулся белоснежной улыбкой и помахал рукой, приветствуя часовщика.
- Все уже там. Поспешите, а не то заругают вас, - вместо приветствия буркнул Петр.
- Вы о ком говорите? Не очень понял, - удивился незнакомый мужчина.
- Храм там, - Петр указал рукой направление.
- Я знаю, но я не спрашивал где Храм. Я пожелал вам доброго дня.
- Благодарю. Вам тоже не хворать. Но, тем не менее, вам лучше поспешить. Иначе вы рискуете попасть в немилость к местным жителям. Они не любят тех, кого не видят на своих сборах.
- А почему же вы не там? - удивился мужчина.
- По качану, - грубо оборвал его Петр, - не понимаю, почему я должен делать то, чего мне делать совсем не хочется. Тем более, насколько я знаю, никто ни разу не ответил им на их молитвы.
- Вы говорите про Бога? Я правильно вас понял?
Петр неодобрительно покосился на мужчину, но промолчав, громко отхлебнул из чашки.
- В таком случае, разрешите представиться. Я - Бог. И мне очень нужна ваша помощь. Дело в том, что у меня, кажется сломались часы. Вы не могли бы их посмотреть?
Петр так подавился чаем, что мужчине пришлось несколько раз хлопнуть его по спине.
- Что вы сказали? - отдышавшись, произнес он.
- Я сказал, что у меня сломались часы, - как ни в чем не бывало ответил гость.
- А до этого?
- До этого? - мужчина потер переносицу, что-то вспоминая, - до этого они работали исправно.
Петр на всякий случай вынул из чашки ложку и крепко сжал ее в руке, так как было совершенно непонятно, чего можно ожидать от этого сумасшедшего.
- Значит, вы - Бог и у вас сломались часы?
- Все верно. Они сначала начали спешить, а сейчас вообще работают через раз. Я пытался сам их починить, но потом решил, что лучше будет обратиться к мастеру.
- Скажите, а почему вы не там? - Петр кивнул в сторону Храма, - там люди сейчас пытаются выйти на связь с вами.
- Я, честно говоря, уже давно не хожу в подобные места. Слишком много пафоса, знаете ли. К тому же, мои представители вдруг решили, что они могут обойтись и без меня. Однажды я хотел зайти туда, но меня не пустили, так как я был в сандалиях. Представляете? - мужчина улыбнулся, - меня не пустили из-за сандалий. Смешно же...
- А у вас есть какие-нибудь доказательства вашей божественной сущности?
- Доказательства? Хм... Вы имеете в виду какой-нибудь документ? Нет, к сожалению, я в свое время не подумал об этом, а сейчас его делать уже бессмысленно.
- Почему?
- Потому что на нем будет стоять сегодняшняя дата. Это вызовет кучу вопросов. А делать его задним числом... Это не в моих правилах.
- Тогда как вы можете доказать мне, что вы - действительно Бог?
- Начинается... - вздохнул мужчина, - дело в том, что я пришел к вам, чтобы починить мои часы. Когда я приду для того, чтобы что-то доказать, я так и скажу: "Здравствуйте, я - Бог и сейчас я буду это доказывать".
- Значит вы никакой не Бог, - усмехнулся Петр.
- А разве на вашей мастерской есть табличка: "Не Богов не обслуживаем"?
- Нет, но я не хочу иметь дел с сумасшедшими.
Мужчина ненадолго задумался и оглянулся по сторонам.
- Ладно, если я вам это докажу, вы обещаете, что почините мои многострадальные часы?
- Ну, допустим, - Петр пожал плечами и уселся поудобнее.
Мужчина присел рядом и начал что-то негромко рассказывать часовщику.

Сначала Петр лишь иронично улыбался, затем его лицо посерьезнело, глаза стали округляться, а рот приоткрываться. В конце рассказа он уже не сидел на скамейке, а стоял на коленях и распахнутыми глазами смотрел на мужчину.
- Вы... Вы и вправду... Бог! Простите меня, грешного! Темные силы затмили мой разум...
- Тише, тише, - Бог оглянулся по сторонам, - давайте без вот этих штучек? Вам достаточно того, что я сказал?
- Да! Простите меня, грешного, я...
- Может быть, уже перейдем к делу? - мужчина достал из кармана часы и протянул их мастеру, - мне сейчас нужно идти. Сами понимаете, много дел. Давайте я оставлю вам их, а завтра заберу? Вы успеете их починить?
- Д-д-да, - заикаясь ответил Петр.
- Ну, что ж... Тогда до завтра.
С этими словами Бог развернулся и, не спеша пошел по дороге, насвистывая какую-то мелодию.

***

На следующий день, в это же время, мужчина уже стоял у мастерской и разглядывал запертую дверь, на которой висела табличка: "Часовщик ушел в Храм. Ибо нет никаких дел, которые могли бы отменить прославление нашего Бога. Возрадуйтесь! Истинно говорю вам - Он есть!"
Бог почесал затылок и, грустно вздохнув, побрел по пустынной деревне туда, откуда пришел.

Так Петр стал самым главным верующим в деревне. Он забросил свою работу и стал служащим Храма. Правда проработал он там совсем недолго, так как постоянно носился с часами, показывал их всем и говорил, что их ему дал сам Бог. Жрецы Храма и обычные люди сначала радовались тому, что смогли обратить упрямого часовщика в свою веру, а потом он так им надоел, что они отправили его в больницу для душевнобольных. Говорят, что он там и поныне. А Бог... Бог лишился своих седьмых часов и зарекся что-то доказывать людям, так как это приносило ему одни расстройства. С тех пор он не носит часы.

© ЧеширКо

[andimorgan]

Энергию дает палка
Перед нами изобретение компании Vortex — безлопастной ветрогенератор. Ни тебе пропеллера, ни редуктора, ни ротора генератора. И тем не менее, упругая палка за $250 длиной всего 3 метра (!) и массой 10 кг выдает 100 Вт —- хоть для палатки, хоть для других целей. Лишь бы дул ветер со скоростью от 1 м/с.
Надо больше? Не вопрос. Столб в 13 м рассчитан уже на 4 кВт, а мачта метров под 150 — держитесь за стул — аж на целый МЕГАватт!
Как это работает? Все дело в турбулентности.
Воздух, обтекая упругий столбик, непременно завихряется за ним, а потому возникают колебания. (Примерно таким образом равномерно дующий ветер разрушает подвесные мосты). Вблизи основания эти колебания преобразуются линейным генератором в ток. Таким образом практически можно «утилизировать» до 40% энергии ветра, а теоретический предел эффективности — 53%.

[ДимаНН]

В Питере на конкурсе фото работ на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

[Rawil]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Террористическая организация ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление сборной России на Чемпионате Европы по футболу во Франции.

[Panzerschreck]

Ведущая на радио:
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".

---------- Добавлено в 17:06 ---------- Предыдущее написано было в 17:04 ----------

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

---------- Добавлено в 17:21 ---------- Предыдущее написано было в 17:06 ----------

Rawil, днем раньше http://www.dusterclubs.ru/vb/showpos...postcount=8013

[ДимаНН]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

[Panzerschreck]

http://www.libo.ru/libo5772.html

[Rawil]

Сообщение от Panzerschreck

Rawil, днем раньше http://www.dusterclubs.ru/vb/showpos...postcount=8013

Дык на работе картинки не кажет, а щас увидел

[ДимаНН]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

[espace]

[ДимаНН]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

---------- Добавлено в 19:10 ---------- Предыдущее написано было в 18:55 ----------

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

[ДимаНН]

Я скучаю по машинам, которых у меня было куда больше, нежели по девушкам, с которыми встречался.
Знакомая выдает: "А это потому, что машина сначала дает на ней покататься, а только потом ломается..."

[Andy11]

- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.

[Дмитрий Сталь]

Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят:
- С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь.
Через неделю приходят, мужик им говорит:
- Понимаете, сын женился, свадьба, всё такое...
- Ладно, через неделю - 25 кусков!
Через неделю приходят, мужик им:
- Понимаете, похороны были, деда хоронил...
- Ну ладно, через неделю 20 тыс$.
Ещё через неделю - мужик:
- Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.
- Ты что, мужик, вообще обалдел!?
- Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю.

------

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет,
не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную
гайку — вещь-то хорошая.
Но, падла, тяжеловата для хомяка.

[ДимаНН]

Понедельник. Диалог на работе.
xxx: Ну, чем сегодня займемся?
yyy: Чем угодно... только не сегодня...
***
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

[ДимаНН]

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

[Дмитрий Сталь]

- Архитектура в этих районах города, преимущественно,
выполнена в стилях барокко и классицизм.
- И что, @пт?
- Ссы быстрей, п%зды получим...

[ДимаНН]

Иду по улице, прохожу мимо двух мужиков крайне маргинальной наружности и краем уха слышу обрывок разговора "ну а Амстердам мне не понравился..."
С мыслями: твою же ж мать, даже последний алкаш был в Голландии, оборачиваюсь в их сторону, чтобы получше рассмотреть, и тут фраза "но раз уж взяли, то будем пить" расставила всё на свои места.

[Andy11]

EU now have 1GB free space