Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[atom1982]

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

[AkOm68]

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....

[Panzerschreck]

В центре Одессы бегает маленький еврейский мальчик и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

---------- Добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее написано было в 18:18 ----------

Умирает старый еврей-брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают его состояние.
– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – он умрет.
Еврей поднимается и говорит:
– На сорока с половиной продавайте.

[ДимаНН]

Два весёлых новых русских решили по прикалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее написано было в 20:33 ----------

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

[Panzerschreck]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- Так, может тебе просто - водки налить?..

[ДимаНН]

C 4PDA, обсуждение смарт-устройств:
xxx: Cмарт-презервативы.
yyy: Умный презерватив сам скажет, когда вынуть.
zzz: По-настоящему умный подскажет, куда не нужно вставлять ...

[atom1982]

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе...

[SergeyPershin]

«Кто-нибудь, приведите русских!»: Ирландские фанаты провоцировали англичан песней об инциденте в Марселе

[ДимаНН]

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

---------- Добавлено в 19:39 ---------- Предыдущее написано было в 19:20 ----------

"Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием..."

---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее написано было в 19:39 ----------

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Ирландцы! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

[Panzerschreck]

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

[Дмитрий Сталь]

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

---------- Добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее написано было в 22:55 ----------

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу.

[shtyrliz]

ну раз Дмитрий Сталь про задницу начал тему

откинулся сиделец, сидел ДОЛГО, прибегает домой, а там жена пол моет в соответствующей позе, у сидельца женьчины по понятным причинам давно не было, соответственно без всяких прелюдий заскакивает на нее "с лету", та оборачивается, видит - муж из тюрьмы вернулся, она ему:
- дорогой, столько лет "этого" не было, хоть бы слово ласковое сказал...
он, похлапывая ее по заднице:
- все ништяк, БРАТОК, все ништяк...

[Rawil]

Сообщение от shtyrliz

столько лет "этого" не было

и

Сообщение от shtyrliz

- все ништяк, БРАТОК, все ништяк...

как то не стыкуются
или смеяться в другом месте?

[shtyrliz]

Rawil, для вас в нужных местах слово "лопата" писать ?
это специфический юмор и то что вы его не понимаете в этом конкретном случае - вам только в +

[Rawil]

shtyrliz, дошло с 4-го раза после внимательного, не беглого прочтения

[Lubitel]

Сообщение от Rawil

shtyrliz, дошло с 4-го раза после внимательного, не беглого прочтения

Неиспорченный!

[ДимаНН]

С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

---------- Добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее написано было в 19:52 ----------

Однажды, в жаркий летний день, я к роднику пошёл напиться.
Но не дошёл - напился раньше...

[Ворчун]

Вспомнился старый боян. Помогите разобраться, кто виноват в ДТП: http://forums.drom.ru/general/t1151757870.html

[ДимаНН]

xxx: Я тоже не умею играть в футбол! Где мои миллионы?
zzz: ты не так не умеешь, как некоторые не умеют!
zzz: так не уметь еще уметь надо!

---------- Добавлено в 09:10 ---------- Предыдущее написано было в 09:08 ----------

Мы с ней оказались идеально совместимы: встречались долго и счастливо и надоели друг другу в один день.

---------- Добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее написано было в 09:10 ----------

А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим подписаны как "Папка" и "Новая папка".

[AkOm68]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!!!