Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ДимаНН]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б#я пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Е@ать это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

---------- Добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее написано было в 15:02 ----------

Боянчег, НО:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас другого ученика:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Дмитрий Сталь]

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы,
стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда?
А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

[Panzerschreck]

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам.
Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

[ДимаНН]

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!

[ДимаНН]

[Дмитрий Сталь]

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

-------

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай,
а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

-----

- Мама, ну мне же уже 16! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь мне красить губы?
- Сережа, заткнись.

----

Наблюдение.
Если привязать антенну к растущему бамбуку,
то каждый день будет показывать на 4 канала больше.

[Panzerschreck]

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Вовочки и Петеньки:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пи…деть! Пошли купаться!

---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее написано было в 16:33 ----------

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

[Алекс Авто]

Женщина: Ты пьешь пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Сколько бокалов в день?
Мужчина: Обычно около трех.
Женщина: Сколько ты платишь за пиво?
Мужчина: 5 долларов, включая чаевые.
Женщина: Как долго ты пьешь?
Мужчина: Около 20 лет, наверное.
Женщина: Итак, пиво стоит 5 долларов, ты выпиваешь 3 бокала в день. Это значит, что в месяц ты на него тратишь 450 долларов. А за год получается около 5 400 долларов, верно?
Мужчина: Да.
Женщина: Если за год ты тратишь 5 400 долларов, то, без учета инфляции, за последние 20 лет твои расходы составили 108 000 баксов, правильно?
Мужчина: Верно.
Женщина: А ты знаешь, что если бы ты не пил столько пива, эти деньги можно было бы положить в банк под проценты, и ты мог бы прямо сейчас купить Ferrari?
Мужчина: Ты пьешь пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где же тогда твоя Ferrari?

[Panzerschreck]

[ДимаНН]

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в
интернет выставил - ни одного звока.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я сломанную розетку телефонную исправил в первый же день и по тридцать человек ежедневно звонили. Затрахали....

[ДимаНН]

Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебануло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

[ДимаНН]

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

[Panzerschreck]

Никогда люди столько не врут, как после охоты, во время войны и перед выборами.
© Отто фон Бисмарк

---------- Добавлено в 09:30 ---------- Предыдущее написано было в 09:29 ----------

Метод кнута и пряника - ходишь между подчиненными, пряник кушаешь, а чуть что - хлобысь кнутом!

[Andy11]

Ехали из Волгограда в Ростов ночью. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала: "Давай я поведу - сон как рукой снимет".

[ДимаНН]

Сидят трое на льду рыбачат. И тут как назло водка заканчивается - ну они решают кто пойдёт, выбирают одного и отправляют, благо ближайшая деревня недалеко.
Тот уходит, возвращается через пару часов и видит картину, те двое что остались - натуральным образом, ну эта... ну в общем - любят друг друга непадецки.
Он тихо афигевает и спрашивает:
-Вы чё!!!? вот это да!
Ответ:
-Да понимаешь, Вася под лёд провалился, сознание потерял и т.д.
-Ну так надо было сделать искуственное дыхание...
-ну так мы с этого и начали...

[Dok.]

Поймали семеро козлят серого волка. И давай его охаживать. Бил били, били били.
Он им:- Что- ж вы делаете, ВОЛКИ?
А они ему:- Молчи КОЗЁЛ!

[ДимаНН]

[ДимаНН]

- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее написано было в 20:58 ----------

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Так несколько раз. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй в кучу и yxoдит...

---------- Добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее написано было в 21:10 ----------

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

[ДимаНН]

[ДимаНН]

xxx: Как сказал мой знакомый электрик, если заряженный девайс оставить в сети, он начинает отдавать энергию назад. Он прав?
yyy: Да. Прав. Эта энергия со всех заряженных устройств собирается и течет обратно на электростанцию. Генератор начинает вращаться в другую сторону и турбина присоединенная к генератору начинает гнать пар обратно в паровой котел. Создается обратная тяга которая откачивает горячую воду из отопления. Этим объясняется отключение летом отопления и горячей воды в домах.