Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

[ДимаНН]

Скажу начальнику- Какая зарплата, такая и обувь!

[ДимаНН]

В России все руководства пользователя должны начинаться со слов: Ну что, сломал?

---------- Добавлено в 09:23 ---------- Предыдущее написано было в 09:15 ----------

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно.

[Panzerschreck]

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

[zhiv]

Сообщение от Panzerschreck

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Интересно как начинается мануал, на цыганский кроссовер???

[Panzerschreck]

Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

---------- Добавлено в 18:14 ---------- Предыдущее написано было в 18:11 ----------

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести.
И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

[mgt79]

Сообщение от zhiv

Интересно как начинается мануал, на цыганский кроссовер???

смотри выше " Что сломал? " )))

[ДимаНН]

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее написано было в 21:43 ----------

Сидят три десантника у костра: поляк, немец и русский.
Поляк, типа вот я могу положить роту солдат, прыгнуть с парашютом с высоты 1000 метров, пробежать 100 км и проплыть 20 км
Немец: а я могу положить две роты, прыгунть с 3000 метров, пробежать 200 км и проплть 50 км.
А русский....русккий ничего не сказал...он просто сидел и х@ем угли перемешивал....

[Panzerschreck]

[AkOm68]

[HID]

Сообщение от zhiv

Интересно как начинается мануал, на цыганский кроссовер???

Украдите седло...

[zhiv]

Сообщение от HID

Украдите седло...

Странно, я про канистру с бензином подумал...

[odin_volk]

Сообщение от zhiv

Интересно как начинается мануал, на цыганский кроссовер???

Думаю так
Если надо куда-то ехать, а рядом нет коня - укради машину

[Дмитрий Сталь]

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

-------

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке.
Хватит бухать, сынок!

------

Купил в магазине жене тампоны.
Отошёл от магазина. Вспомнил, что хотел ещё штопор купить - старый сломался.
Вернулся за штопором.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

[ДимаНН]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. НУ И посмотри на лицо твоего соседа.

---------- Добавлено в 20:42 ---------- Предыдущее написано было в 20:35 ----------

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

[odin_volk]

Навеяно двумя диспутами: в теме про аварии и в теме про спойлеры (нет никаких аналогий и параллелей)
Анекдот бородатый, кто-то знает, а кто-то и нет.

ВМА (военно-медецинская академия), гинекологическое отделение, серьезная операция по спасению матери и ребенка, операция длится 5 часов, делает ее старый заслуженный врач акушер-гинеколог, операция прошла успешно - ребенок родился живой, здоровый, с матерью тоже все в порядке.
После операции врач вышел на улицу покурить. Сидит на скамеечке, курит.
К нему подходит девушка в пальто и говорит:
- Дядь, а дядь, хочешь я чебурашку покажу
- Ну покажи
- Она распахивает пальто, под пальто она стоит голая и волосы на пи*е шевелятся.
Занавес (можно смеятся).

[Panzerschreck]

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!

[denirator]

А, блин! Опять не в ту тему впаял.
Будем считать, что это видеоанегдот.

[HID]

denirator, если пиццу совсем не резать - она еще и голоднючая останется!

[ДимаНН]

сценка "этот неловкий момент"
гуляем втроем. смотрю, стоит возле дома мужичок какой-то. ну такой за 50, пухленький, с короткой стрижкой, с проседью, в стареньком таком спортивном костюмчике затрапезном, в сандалиях и с велосипедом. и вдруг муж с ним здоровается. я удивляюсь. говорю - о, а откуда ты этого дядьку знаешь?! муж - да это учитель физкультуры в одной из школ.
я - да? ой, так неудобно получилось, я подумала, это забулдыга какой-то. а это учитель...
муж - ну да, она всегда так одевается.
ОНА?!?! так это еще и ОНА?!?