Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ЕСАУЛ]

Ну и еще продолжу авиамодельную тему...
Два приятеля, не очень опытные авиамоделисты, запускают над полем довольно большой самолет. Размах крыльев под два метра, вес около 3кг.
Так как пилот не был уверен, что сможет ровно посадить самолетик на взлетную полосу, он решил садиться просто в поле - в высокую траву, чтобы уберечь шасси и воздушный винт от повреждений. Вобщем обычный случай аврийной посадки, если бы не одно "но"!
На то же самое поле, неизвестно зачем, прикатил мужик на Жигулях 99 модели.
Встал в отдалении и стоял себе среди травы, не вылезая из авто.
Но вот когда самолет начал снижаться, он не видя его начал сдавать задом.
Пилот, у которого все внимание было на самолетик, тоже не видел машину.
В результате через пару секунд их траектории пересеклись.
Моделька влетела в салон разбив боковое стекло.
Крылья отвалились и остались снаружи. На Жигулях окромя разбитого стекла - ни царапины. История грустная в общем-то. Особенно если подумать о более тяжелых последствиях, которые могли бы быть...
Но тут все превратилось в фарс:
Ребята-моделисты, не ожидавшие такого развития событий, бегут через поле к машине в ужасе. Мало того что моделька разбита, так еще и в машину попали с неизвестными последствиями.
Прибегают и видят картину:
Вокруг Жигулей ходит водила и орет в телефон: -
"Да не гоню я!!! Реально в меня САМОЛЕТ влетел!!! Да - прямо в салон!!!
Да не пил я, не пил! И не курил! Ну зуб даю - влетел! Через окно боковое!!!!



P.S.
После совместного осмотра машины, останков самолетика и взаимных претензий типа: а вы чего тут летаете, а ты чего тут ездишь, разошлись миром.

[Birukov]

Купил гантелю разборную на 8 кг. А в ней инструкция по применению и предупреждение: Беречь от детей. Возможно попадание мелких деталей в дыхательные пути. В России суровые дети, которые могут засунуть в рот блин от гантели и подавиться им.


Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто.
Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.
- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка
- мяса нет
- сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет)
Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину.

[Alchi]

Реально снятое мной в столовой

[espace]

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

[Mihail1986]

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

---------- Добавлено в 12:51 ---------- Предыдущее написано было в 12:49 ----------

У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

---------- Добавлено в 12:57 ---------- Предыдущее написано было в 12:51 ----------

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

[Birukov]

Меняю жену 40 лет на 2 по 20 лет, вариант 4 по 10 не предлагать.

[Birukov]

Конь в квартире
Место действия г. Узун Агач, конец 80-х годов. Был у меня приятель по имени Вася - любитель выпить. В это время душа его раскрывалась и он был готов поделиться последней рубашкой с ближним. Выпив в очередной раз, он решил проведать своего друга, который жил в квартире на втором этаже в другом конце поселка. Пешком идти было в лом, и он одолжил у соседа коня. Приехав к дому друга около полуночи, Вася не нашел сил сойти с коня и решил въехать в подъезд на нем. Конь уверенно поднялся до второго этажа и уперся головой в стену. Все помнят малюсенькие лестничные площадки старых хрущовок. Не слезая с коня, Вася нажал кнопку звонка. За дверью послышалось шарканье тапочек - не забудьте, что это был расцвет социализма - отсутствие лампочек и полумрак в подъездах было нормальным явлением - дверь открылась, и друг Васи увидел в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок. Его жена, услышав звук упавшего тела, вышла в коридор и увидела лежащего на полу мужа, лошадь и Васю, слезающего с нее. Ее сердце оказалось крепче и она вместе со спешившимся Васей начала приводить мужа в чувство с помощью нашатырного спирта. Почуяв запах нашатыря, конь начал фыркать и бить копытами, привлекая внимание соседей. Чтобы не беспокоить соседей, было решено немедленно вывести коня на улицу. Оказалось, кони не могут ходить задом наперед по лестницам. Развернуть его на маленькой лестничной площадке не удалось. Все-таки пытаясь заставить коня спуститься по лестнице, они били его половой тряпкой и веником по морде, но конь упорно сопротивлялся. После нескольких неудачных попыток было решено завести его в квартиру и развернуть там. Самой большой комнатой был зал, из которого пришлось вынести всю мебель в спальню. После чего конь был благополучно развернут и выведен из дома. К утру.

[ЕСАУЛ]

Довольно долго стояла у меня на "рабочем столе" компьютера заставка с моей фотографией, сделанной во время одного застолья.
Ну стояла и стояла, народ уже к ней привык. Но в один из дней замечаю, что все кто заходит в помещение начинают улыбаться по-новой, при этом почему-то поглядывая то на мой монитор, то в окно. Ну и я выглянул...
Только успел сфоткать, как Газель уехала.

[Неугомонный Ездец]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Mihail1986]

жить надо так, чтобы было что вспомнить, но стыдно об этом рассказать

[Неугомонный Ездец]

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни хрена себе пробка!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

[rush]

В одном бутике произошла забавная история.

Приходит женщина лет тридцати.Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое
дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от
удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо
присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она
купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что
любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

[владимир...]

Женское брачное объявление: Коротко о себе: Год выпуска 1987. Пробег 25. Цвет лёгкого загара. Высота 170 см. Фары зелёные. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый и не крашеный. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота.

---------- Добавлено в 20:49 ---------- Предыдущее написано было в 20:47 ----------

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

---------- Добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее написано было в 20:49 ----------

В "Лексус" въезжает "Мерседес".Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с битами.Из "Мерса"_четыре омоновца с автоматами.Молчание.Омоновцы спрашивают :-Че встали ?-Да вот,поломались...

---------- Добавлено в 20:53 ---------- Предыдущее написано было в 20:51 ----------

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу-1,из-за превышенной скорости.Его от жадности схватил инфаркт.

[Andy11]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$

---------- Добавлено в 23:30 ---------- Предыдущее написано было в 23:17 ----------

Сидит мужик на зимней рыбалке все как обычно но без шапки.Мужики смотрят на нено и ничего не понимают а мороз градусов 30.Вечереет все собираются домой проходят мимо аужика без шапки и узнают в нем соседа.Вань привет ты чего без шапки? Да я вчера в шапке сидел мужики выпить звали а я не услышал.

[skela]

есть много веселых людей.
фотка сделана лично мной.

[Max51]

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
-Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).
-А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
-Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле ?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.

---------- Добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее написано было в 00:24 ----------

Старик Фрейд все таки не зря трудился...
Вот прям сейчас сижу значит на работе, черкаюсь на листке бумаги, просто тупо рисую всякие загогулины, думаю о жизни... Вышел из задумчивости своей, а на рисунке моем... как бы это... женский половой орган получился, причем натурально так, еслиб специально рисовал не смог бы так! Думаю надо как-то зачеркать, чтоб не понятно было, а то ведь коллеги что обо мне подумают..! Блин, получилось то же, только с волосами ))!
Пришлось вообще листок выбросить!

---------- Добавлено в 00:54 ---------- Предыдущее написано было в 00:27 ----------

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.

[Citrus]

skela, где то я это видел вживую. не сочи, случайно?

[skela]

нет, это у нас, в мурманской области. по всей видимости табличка покупная.
я то думал, что у рекламщиков по инд. проекту заказанная.

[Неугомонный Ездец]

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

[Forward2]