Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[humax]

Burger King собирается подать в суд на лидера группировки "Ленинград" Сергея Шнурова.

Мамочки в декрете

Или боты

Предлагали в интернете

Заработать.

Обращаясь то к Зине,

то к Гале,

Похудеть мне они

Предлагали.

Бургер Кинг, промокод

Не однажды,

Доводил до икот,

Тех кто слабже.

Приходили от хача

Попрошайки.

Слал я [далеко] хохоча

Эти шайки.

http://360tv.ru/news/pust-podayut-ko...er-king-67110/

[Rawil]

Сообщение от odin_volk

Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик!
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!

- Насильник! Насильник!
- Здравствуйте
- Здасьте, вы насильник? Надо перенести эти чемоданы.
- Я не насильник - я потаскун

[odin_volk]

Rawil, улыбнуло, в тему попал. Спасибо!

[odin_volk]

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

Объявление в газете:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Девочка (6 лет) говорит маме:
- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. malina-mix.com
- Ну вот. Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

---------- Добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее написано было в 19:34 ----------

2754-й год.
6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

---------- Добавлено в 19:39 ---------- Предыдущее написано было в 19:37 ----------

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: Живешь ты в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

[odin_volk]

Рассказ.

Матери привезли из деревни кусок мяса. Для таких случаев и припасен у меня топор мясницкий, с широким лезвием. Обычно я рублю в гараже, а потом матери привожу. Но машина на ремонте.
Иду с топором по улице.
Поздний вечер, август, смеркается. И топор реально впечатляет размером. Встреченный народ опасливо косится, кто-то уже звонит по телефону. Буквально через несколько минут догоняет меня наряд ППС: «Документики, пожалуйста».
- Пожалуста, вот они…
- Зачем вам топор?
- Иду к матери мясо рубить, привезли из деревни. Топор-то мясницкий как видите...
- Вы мясник?
- Нет, я крановщик.
- А топор зачем?
- Мясо рубить.
Короче махнули на меня рукой и пошли дальше.
Пришел к матери, порубил мясо, возвращаюсь. И как назло опять те же самые ППСники. Кивнули как знакомому, мол, проходи.
Иду мимо и слышу как один другому говорит:
- Врет он все про мясо. ..
- А что ж мы его не задержали?
- За что? Он же его чисто для самообороны носит, район-то у нас того... неспокойный…

Теперь это у нас дежурная шутка в семье. Жена на выходе спрашивает: "Топор не прихватишь? Район-то у нас того... неспокойный"

[OLENEVOD]

... Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит: -Вы меня звали? Он -: нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал: -Вы меня звали? мужик -: нет-н?
?т! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему: -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да ещё и кашляю........

[odin_volk]

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

[Denis1972]

Объявление в газете: «Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операций. Недорого. Пасечник дядя Федя».


— Предложила знакомому парню переписываться с помощью настоящих бумажных писем вместо эсэмэсок, мол, романтично и все такое... он долго молчал, а потом ответил: «Ты в тюрьме?»


— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем.
— Неделю?
— Не надо мне завидовать.


— Всех денег не заработаешь, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.



«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

[Андрей_1974]

СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ С 1-ГО СЕНТЯБРЯ

1. "Ну погоди", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. "Чебурашка и КрокодилГена" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. "Карлсон, который живет на крыше", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. "Ежик в тумане", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз "информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

5. "Винни-пух и все-все все", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед ("что круче, мед или малина?"). Ну а за реплику ослика Иа "входит и выходит" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще инеприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.

6. "Бременские музыканты", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи ("Макдоналдс" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки "мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники - пиф-паф и вы покойники" - пропаганда насилия и терроризма налицо.

7. "Приключения поросенка фунтика", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

8. "Трое из Простоквашино", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики.

9. "Обезьянки", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: "в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило" - тут уж как минимум пропаганда терроризма.

* * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру - "Жил-был пес", 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, "щас спою".

[odin_volk]

В магазине.
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Илья, ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

[SergeyPershin]

Петиция по отставке премьер министра набирает обороты)))Дим ну ты держись там, здоровья тебе и хорошего настроения)

[Дмитрий Сталь]

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака.
Но так и не понял, как же его раскладывать.

---------- Добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее написано было в 23:51 ----------

- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.

---------- Добавлено в 23:55 ---------- Предыдущее написано было в 23:53 ----------

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так
как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

[shtyrliz]

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Не знаю, Андрюха, не знаю...

ЕЕ ДНЕВНИК .
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?"
ЕГО ДНЕВНИК . " Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!"

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал интернет

Жена говорит мужу: — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем… Муж: — Тот или этот?

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

— Что значит для мужчины удачно жениться? — Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

[Андрей_1974]

Баян, не?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!

[Дмитрий Сталь]

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

[odin_volk]

Электрик о жизни

Вопрос знатокам физики, на засыпку:
Есть ли фаза в патроне отключенной, не горящей лампочки?
Как ни странно, точного ответа на этот вопрос наука дать не может. Мало исходных данных.

На днях примерно такой вопрос задал мне сосед по гаражу.
- Сегодня сгорела лампочка. Стал выкручивать - колба отломилась. Выключатель выключил, схватил цоколь пассатижами... а меня как е***м токнет! Аж ладонь свело - дернулся, порезался и плафон разбил! Вот, посмотри, вот тут менял. Что за х***ня?
Да, день у товарисча явно не сложился.
Смотрю. Китайский светильник, уже без лампочки и без плафона. А выключатель на нем - в виде веревочки, за которую дергать надо. Дерг-включено, дерг-выключено.
- А как определил, что выключатель - выключен?
- Я подергал-подергал - лампочка не горит.
- Так лампочка-то сгоревшая.
Зависание.
Не угадал, однако, состояние выключателя. Точно, день неудачный.

А ведь расцепитель в щитке - совсем рядом...

Как-то соседка просит: помоги, мол, автомат на лестнице выключить. А то я боюсь сама лазить.
- Не вопрос. А что случилось-то?
- Да вот, лампочку в бра меняю. Выключатель выключила, а все равно током бьет.
Захожу. Смотрю. Бра включается вилкой в розетку. И на шнуре выключатель есть.
Выключатель выключен, вилка в розетку - воткнута.
В данном случае вероятность наличия фазы в патроне - ровно 50%. Смотря как вилку воткнуть. На этот раз бабушке, в отличие от анекдота, не повезло.
Что помешало выдернуть шнур из розетки - понятно. Розетка за шкафом, отодвигать лень.
А вот каким образом можно засунуть палец в мелкий цоколь Е14, в котором еще и лампочка - наука объяснить не в состоянии.

Следующий вопрос знатокам физики.
Есть ли фаза в выключенном выключателе освещения?
Вот тут ответ однозначен. При наличии исправной лампочки - фаза на одном контакте выключателя есть всегда.

А наш профорг в институтской группе учился плохо, и этого не знал.
(вообще он попал на радиофак по единственной причине: в начале 90х туда принимали с одним экзаменом по математике, который можно было сдать на трояк. А физику и сочинение перезасчитывали школьные. Потому что никто туда не шел).
Что не помешало ему далеко пойти "по общественной линии" и дорасти ныне до начальника департамента обл.администрации.
Как-то раз его отправили поменять выключатель в институтском туалете. По правде говоря, менять там было нечего: от старого остались только два провода, из стены торчащие. И обломанные, потому что алюминиевые.
Профорг не придумал ничего лучшего, как зачистить эти провода зубами. Хорошо хоть по-одному, а не оба сразу.
Да и так - вернулся он мокрый, грязный и с шишкой на затылке. Потому что от удара током - отлетел к противоположной стене, стукнулся об нее и упал в вечно присутствующую на полу институтского туалета лужу, повезло.

Не повезло.


При наличии на полу лужи все могло закончиться, как на картинках выше.
(Но провод - таки зачистился!)

И последний вопрос:
Есть лампочка накаливания на 6,3 вольта. Сколько вольт между контактами в ее патроне? 6,3 вольта? Точно? Всегда? Оптимисты...

Детский сад. Вечер. Декабрь. Скоро Новый год. Воспитательница чинит древнюю советскую гирлянду. С шестивольтовыми лампочками, включенными последовательно. Какая-то из них перегорела.
Но как! Руками выкручивает лампочки по-очереди, и руками же засовывает вместо лампочки в патрон - скрепку.
Дети, которых еще не забрали родители - собрались рядом. Смотрят. Учатся.
(видя мой недоуменный взгляд)
- Тут шесть вольт, они безопасные... (дергаясь) - ... но все равно щиплет здорово.
Смотрю на гирлянду - шестивольтовые лампочки подключены друг к другу последовательно и включены в розетку 220В, т.е. здесь не шесть, а все двести двадцать шесть. Однако!!!
Смотрю на гирлянду внимательнее - вижу еще пару патронов, в которые вместо лампочек - скрепки засунуты.
Елка в детском саду, ага.
- Ээээ.... как бы нехорошо...
- Сейчас таких лампочек не найдешь. Скоро уж выбрасывать гирлянду придется.
(отбираю гирлянду и убираю в пакет мусорный)
- Давайте, мы прям сейчас ее выбросим. А завтра я новую принесу. Она мигать красиво будет. И не перегорает....
(и на светодиодах реально единицы вольт).
- ...И вообще, если какие проблемы с электрикой - лучше меня позовите.
(а то и так воспитательницы в дефиците. Одна на 30 детей, вместо двух и няни.)

PS. Это не моё, но мне очень знакомо (по специальности)

[alxdef]

, наверное...

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. А то помню - взяли мы пару пузырей...

[mgt79]

... фаза , фаза , я ж сказал НОЛЬ )))
а хорошо тресёт , когда стоишь на ванной , это уже про меня ))
p.s. электрик с двадцатилетним стажем )))

[alxdef]

Сообщение от mgt79

... фаза , фаза , я ж сказал НОЛЬ )))
а хорошо тресёт , когда стоишь на ванной , это уже про меня ))
p.s. электрик с двадцатилетним стажем )))

Помню, на 4 курсе подрабатывал на стройке. Август, жарко... Помогал сварщику, соответственно, сам тоже в "брезенте". Попросил дать "порулить" (попрактиковаться в сварке). Дали попробовать приварить пятку к колонне (швеллер примерно "трехсотый"). Пятка была прихвачена уже, сел я на швеллер напротив нее ну и дал дугу - сказать, что волосы везде встали, это еще пожалеть. Не подумал, что спецовка мокрая...

[odin_volk]

Живу в многоквартирном доме.
Было дело. Встал рано, пошел в туалет, сижу. Слышу голос или снизу или сверху.
- Зай, принеси телефон
- Зай, ты позвонила по поводу чета там
И в общем сидит где-то тип сверху или снизу на толчке и общается со своей семьей.
Потом кричит:
- Зай, поставь воду на пельмени.
Тут меня дернуло крикнуть - Чувак, я тоже буду, на меня ставьте.

И тут была тишина минуты 3 - потом было слышно как он встал и тихонько вышел из туалета.
Кстати, более разговоров я не слышал от соседей в этой комнате

---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее написано было в 21:25 ----------

Идея пришла
Я вот тут подумал. В смартах уже дофига датчиков разных. Пора в них уже алкотестеры встраивать. Нажал кнопочку в приложении. Дунул в дырочку для наушников - получил результат. Насколько я знаю, то и на российском, и на китайском, и на корейском рынке это будет иметь успех. А там и соцсети можно подключить, и таблицы рекордов.