Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Lubitel]

Сообщение от Алекс Авто

odin_volk, Хахаха!!! Здорово. Ну раз Вы у нас понимающий - должны ощутить!?!
Экз по ПЭУ, вопрос девушке: что такое шаговое напряжение - ответ: это напряжение между ног!!!! Лежали все, и комиссия!
А на самом деле - смеха было мало, дрючили каждые полгода, а то и раньше...но это тема для другого разговора. И все рассказы были правдой жизни....
Просто я когда то 10ть лет проработал в ЭТЛ........

В активном электромагнитном поле возникает разность потенциалов между ступнями. Чем больше расстояние, тем больше разность.

Так при падении на землю провода с высоким напряжением, при необходимости передвижения и отсутствия под рукой диэлектрика (сухой доски), рекомендуется передвигаться "гуськом" с наименьшим расстоянием между ступнями, а лучше прыгать на одной ноге.

ИМХО

---------- Добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее написано было в 17:35 ----------

Сообщение от Andrew-vorobey

Женщинам трудно быть электриками, ибо они неправильно понимают "держать оголённый конец".

Тут самое главное не хвататься сразу за два оголённых конца.

[Aleks67]

Сообщение от Lubitel

Тут самое главное не хвататься сразу за два оголённых конца.

Про "концы":
"Берясь за конец оголенный, м...ла, смотри чтобы током тебя не убило!"
"Взялся за трос - не говори, что матрос. Матрос-молодец берется за конец!"

[Андрей_1974]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

[shtyrliz]

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! " Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.

Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ... — Красава. . Так, а чо такой смурной? — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

на работе:
— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают..

Экзамен в мединституте. Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Студентка: Хи-хи! П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз? С.: Хи-хи! П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: — Ты что, пила? Дочь, мрачно: — Нет, я топор.

— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.

Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил: россияне, привет. задело, порадовался

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой.

[shtyrliz]

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку? — Сынок, я мама... .

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики — с них ящик пива. Заказывали на сайте пpocтитуток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка — ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[odin_volk]

Кулинарные рецепты

[odin_volk]

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Молчат. Чтобы нарушить молчание Наташа начинает разговор:
- Поручик, а хотите я вам загадку загадаю?
- Извольте-с
- Поручик, что такое - маленькое, серенькое, в половую щель юрк-с
- Неудобно, право слово
- Ну поручик, говорите, не стесняйтесь
- А вы не рассердитесь?
- Ах, что вы, конечно нет
- Хуй-с
- Ну поручик, какой вы... А вот и нет. Не угадали-с
- Ну не знаю тогда.
- Сказать?
- Скажите
- Мышь
- Мышь??? В пизду-с??? Оригинально!!! Оригинально!!!

[Denis1972]

Наутро после попойки: «Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».



— Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
— Мне восемнадцать!

— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я, по-твоему, буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?


— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно!
— Да ладно...
— Вон, видите, за окном голый мужик за голубями гоняется. Он ел.



У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

[Хома]

Купил отец на день рождения сыну арбалет, хороший, мощный.
Приехали они на дачу, повесил отец мишень на забор и говорит:
- Стреляй сынок в мишень, покажи какой ты у меня уже большой и меткий.
Сын прицелился и выстрелил в мишень.
Болт пробил забор и улетел.
Отец говорит сыну - болты очень дорогие, пойди сынок, поищи, может, найдешь.
Сын ушел, а через какое-то время возвращается и говорит:
- Пап у меня две новости, одна плохая другая очень плохая, с какой начинать?
Отец - ну давай с плохой
Сын - я нашему соседу, болтом х@й прострелил.
Отец - а какая новость еще хуже?
Сын - и маме обе щеки.

[Andy11]

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

[Andy11]

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...

[odin_volk]

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- ДЕНЬГИ.

[Дмитрий Сталь]

Тут в Одноклассникам наткнулся на знакомую фамилию.
Точно - ходили в один садик, в классе вместе учились, в техникуме.
Но ей 36, а мне 44.
Б@я, как так?

[odin_volk]

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Продавец посмотрел на презики, потом жалостливо на шоколадку и говорит:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[SergeyPershin]

В русском языке друг это так же подруга, дружище, доброжелатель, (благо)приятель, наперсник, побратим, побратанец, союзник, товарищ, дружок, кореш, корешок; любитель; , френд, ненаглядный, корефан, кентяра, однокашник, лада, братва, , любезный, фрэнд, любимый человек, миленочек, поборник, ревнитель, последователь, содруженик, бойфренд, содружебник, миленок, любимый, шнурок, друган, возлюбленный, кунак, фляк, благоприятель, закадыка, побратемщик, полудружник, побратемец, неразлейвода, старина, желанный, приверженец, старик, зазноба, кент, сторонник, дружбан.

[Andy11]

Если где-то есть верные мужья, то где-то должны быть и жёны без запросов.

[Rawil]

Сообщение от SergeyPershin

кунак

Осмелюсь не согласиться, ибо это "гость"

[Aargh68]

Сообщение от Rawil

Осмелюсь не согласиться, ибо это "гость"

Я тоже осмелюсь ...

[Дмитрий Сталь]

После того, как американкам дали перебежать эстафету на ОИ в Рио без соперников,
сборная России по футболу потребовала переиграть чемпионат Европы.
То же без соперников.

[odin_volk]

Анекдот в тему.
ОЛИМПИАДА.
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся.

Звучит гонг, идет первый раунд. И вот тренер видит что американец применил свой коронник. Досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить.
Вдруг слышит русский гимн играет, выбежал, видит - американец отметелинный лежит, а русского награждают.

После награждения тренер спрашивает своего подопечного:
— Как ты выкрутился-то?
— Как, как. Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом — яйца!
Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил.
Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!