Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[BroVAD]

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего — Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (а руки у нее пахнут противно), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать…
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! " вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой с собрания быстрее, чем обычно. А вот сыну завтра идти в школу…

[BroVAD]

Стадии познания жизни

Стадия первого порядка: купить большой дорогой автомобиль и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худенькую блондинку с пышной грудью.

Стадия второго порядка: купить маленький стильный автомобиль и часы Лонжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Стадия третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Стадия четвертого порядка: продать квартиру, машину и Лонжин. Поехать в Тибет, постичь себя, любить всех.

Стадия высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить автомобиль, который нравится, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любой человек с книгой Коэльо в руках может оказаться достигшим нирваны Буддой.
*****

ЧтО мне блаженства райские потОм,
Прошу сейчАс — наличными, вином…
*****

Нахожу край скотча. Дорого.
****

А у нас в Рязани
Грибы с глазами,
Их ядять,
А они глядять…
****

— Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
— К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
*****

Лучше синицей по рукам, чем журавлём по морде…
*****

Шуруп, забитый молотком — лучше, чем гвоздь завернутый отверткой…
*****

Столько дел, не успеваю на все забить…
*****

Жить хочется лучше, а приходится веселее…
*****

Ни сцы — в переводе с древнекитайского: будь безмятежен словно цветок лотоса у подножия храма истины
*****

Словом можно ранить, словарем — убить…
*****

Телепон — это наше фсё…
*****

У 93% людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни…
*****

Кто рано встает — тот далеко от работы живет)))))
*****

2 beer or not to be…
*****

Однажды в студёную зимнюю пору
Я из дому вышел… и тут же зашёл…
*****

На злобу дня (к выборам):
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала "да“, что-нибудь изменилось бы? . .

[Andy11]

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять…

[BroVAD]

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

— Женщина, а сколько вам лет?
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете…враг № 1.

Муж после многочaсовой игры в тaнчики зaходит нa кухню:
— Ммм, a есть что покушaть?
Женa: — A что, бл**, полевую кухню рaзбомбили?

Где ж найти такую, … чтоб сказал: «в огонь!» — она в огонь…
«в воду!» — она в воду…"в постель!» она в постель…
-А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая …

Хорошего к себе отношения ещё ни один мужчина не выдержал.

Завести капризного и глупого кота еще хуже, чем капризного и глупого мужика. Мужика хоть пристрелить можно, а кот под твоей ответственностью на всю жизнь.

Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Осень обещают холодную. Кот и батареи не спасут. Срочно нужен теплый пол. Теплый мужской пол…

Идешь на свидание на каблучках и в пальтишке, хихикаешь там и краснеешь, а потом возвращаешься домой и чинишь кран.

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

— будешь ли ты со мной в горе и радости, в моменты когда я приперлась пьяная в одной туфле от подруженек, когда совсем уже осточертела со своими диетами и не хочу готовить борщ и котлету? Ммм?

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

— Но он же курит!
— Ну и пусть курит, зато он человек хороший. С чего вы вообще взяли, что курение характеризует человека плохо?
— Но это же вредная привычка!
— У него вредная привычка, а у вас вредный образ мышления судить людей не разбираясь в них, судить о вещах не разбираясь в них. Лучше бы вы курили.

[Andy11]

Закатила истерику, - закати и губу!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

[niki.73]

Американец - русскому: - Я
представляю, как вы обедаете:
дубовый стол, на столе - бутылка
водки, чёрный хлеб, селёдка, лук,
каша, пельмени. Под столом -
пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на
крыльце - медведь. Русский: - Что за
бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Андрей_1974]

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня: — А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает: — Мля, селедку забыл! . .

[SergeyPershin]

Не мое,хотя могло произойти и со мной...
Итак, настало время офигительных историй.
Только что спустился в магазин под домом, как это обычно бывает, в шортах, домашней майке и тапочках.
-бутылку минералки
-35 рублей
Начинаю отсчитывать мелочь, за спиной стоит мальчик лет 14-16 на вид, хорошо одетый, с розовым мелированием, или что-то вроде того.

Продавщица обращается к нему:
-молодой человек, а вам что?
-можно я куплю ему эту воду?

У меня начинает отвисать челюсть, говорю ему что не надо и у меня есть деньги.

-нет, я ее вам куплю, возьмите пожалуйста, вам нужнее. Расплачивается, себе ничего не берет и уходит из магазина.

Еще 2 минуты стояли с продавщицей в ступоре... Теперь буду выходить в магазин при параде��

[ilion]

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[Seer]

Расскажу быль!!!
Ехал в начале августа из Крыма, трасса М4 в районе Каминск-Шахтинского. Заправка Ростнефть. Вечер, самый последний час до темноты и остановки на ночлег, народу на заправке много, очередь правда не большая к колонкам. Вставил шланг, захожу заплатить, три кассы, одна кассирша, мечется как угорелая, ну видно баба уставшая, видимо за день уже намоталась, а тут еще кроме заправиться, лезут с пятю копейками за кофе...
Надо сказать к чести кассирши, со всеми вежлива и спокойна.
С карточки прошу заправить до полного. она заправляет, но просит чуть подождать с оплатой. Подходи какой-то прыщ, аля серега зверев, такой же пед, в кепке метр в прыжке.
Ды-ды-ды, номер и литров.
Кассирша:
- У вас пистолет в бак не вставлен.
Тот, пытаясь разглядеть в окно почему так:
- А почему ваш заправщик мне не вставил?
Кассирша:
- Простите, я не могу видеть через окно почему, будьте добры вставьте, иначе я не смогу заправить.
У того видимо спесь взыграла, мол мы там баре, а вы тут холопы... и начал нести какую- то чушь настаивая, что ему должны вставить :-).
Охранник стоял рядом, видимо ему надоело слушать этот бред и он выдал:
- А ты когда в туалет ходишь тоже ждешь когда тебе достанут?!
Парни сзади со смеху рухнули. прыщ, весь в краске побежал вставлять сам в себя...
Рассказал своим в машине, смеялись до дому.

[Rawil]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Lubitel]

Сообщение от ilion

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
....

Как в аптеке

[Вит44]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

[Denis1972]

— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!

— ...Это картина «Девочка с персиками», на ней девочка и персики, а это «Явление Христа народу», тут Христос явился народу.
— Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
— Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали!


На день рождения трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

[ТЦ Лорант]

Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
- Мойша, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

*******
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

*******

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

*******

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

[briancev]

Не знаю куда разместить.
Случайно наткнулся на архив интернета.
Можете посмотреть как с течение времени развивались и видоизменялись различные популярные интернет-ресурсы.
http://archive.org/web/

В строку вбиваете интересующий вас сайт и двигаете шкалу времени.

[shtyrliz]

briancev, это не совсем юмор, а напоминание о том, что ББ следит за тобой и все помнит
ну а мы сами снабжаем его сведениями, в том числе и здесь высказываясь

[alxdef]

Сообщение от briancev

Не знаю куда разместить.
Случайно наткнулся на архив интернета.
Можете посмотреть как с течение времени развивались и видоизменялись различные популярные интернет-ресурсы.
http://archive.org/web/

В строку вбиваете интересующий вас сайт и двигаете шкалу времени.

А сколько ностальгии по этой ссылке: https://archive.org/details/softwarelibrary_msdos_games

[shtyrliz]

эт да, купил тут по случаю приставку китайскую с кучей 8-16 битных игр - с удовольствием порубились с сынулей, никакой 4 PиSи не надо...

чтоб не сильно оффтопить, на тему техники
ОНА: Может, купим мне вибратор? . .
ОН: Зачем?
ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН: Давай
ОНА: А тебе искусственную как ее там... вагину!
ОН: На фига она мне?!
ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...

---------- Добавлено в 08:58 ---------- Предыдущее написано было в 08:37 ----------

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции". .

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол.
Отец(О) говорит: — Сынок, давай выпьем водочки?
Сын(С): — Да нет, я лучше шампанского.
О:-Сынок, поешь шашлычку?
С:-Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит: — Ты куда?
O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!

[Андрей_1974]

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит — чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.