Анекдоты, смешные рассказы, истории. - Страница 422 - Форум клуба Рено Дастер

Дмитрий Сталь · 26.10.2016, 19:56

С женского форума.

Приняв душ обнаружила, что не взяла полотенце.
Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Panzerschreck · 26.10.2016, 20:07

Aleks67 · 28.10.2016, 10:08

РАШН ИНГЛИШ:
"Поднимается бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак."
***
"Настроение найс, но кругом, братцы, шит.
И повысили прайс на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!"
***
"Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн"!
(с)

Max51 · 28.10.2016, 10:53

не мое!!

Цитата:

У меня младшая, Лизонька, в первый класс пошла. Мы отстояли линейку на первое сентября и пошли компанией - несколько семей с детьми - отметить этот знаменательный день в кафе. Заказали себе по алкогольному мохито, детям тоже напитки и сладенькое. Сидим, весело галдим, дети чирикают рядом - всем хорошо. Принесли наши напитки, тортики. Только одна мамочка возмутилась, что в мохито ей забыли алкоголя долить. Ну, не стали мы разборки в такой день устраивать, пьём, что принесли.
Заболтались о том о сём, не заметили как полчаса пролетели. И тут эту мамочку, которую с коктейлем обидели, осеняет: она подскакивает, округляет глаза, резко поворачивается в сторону детворы с вопросом к моей доче: "Лизонька! Это ты говорила, что у тебя коктейльчик горький?!" И тут осеняет уже всех: Лизонька уже лежала лицом в тортике на столе, с трубочкой от коктейля в зубах, затуманенным взглядом пыталась определить - откуда исходят знакомые звуки… На месте утренних бантов и косичек было нечто в хлам, как, впрочем, и сама Лизонька. Скандалить не стали: скоренько Лизоньку сгребли в охапку и - домой.
Вот так «не по-детски» наш ребёнок отметил свой «первый раз в первый класс».

Panzerschreck · 29.10.2016, 10:29

Panzerschreck · 29.10.2016, 18:38

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно, был ли он матросом...

---------- Добавлено в 18:38 ---------- Предыдущее написано было в 18:36 ----------

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят...
Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

Andy11 · 29.10.2016, 19:48

Два чукчи заблудились в лесу.
Один говорит - если русские заблудились в лесу они начинают стрелять в воздух, и им это помогает.
Второй говроит - а давай попробуем.
Через два часа - может хватит, а то уже темнеет и стрелы заканчиваются.

Panzerschreck · 30.10.2016, 13:46

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

---------- Добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее написано было в 13:44 ----------

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

spezreno · 30.10.2016, 23:01

Понравилось

Цитата:

"УРАЛ — ТЕРЕК — 1:4
ЕКАТЕРИНБУРГ. "СКБ-Банк-Арена". 3050 лохов. Начало в 12.00."

Andy11 · 31.10.2016, 12:39

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.

Дмитрий Сталь · 31.10.2016, 22:37

Я ввёл бы новую болезнь — П@здит.
Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, п@здит...
А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "П@здит в острой фopме",
"П@здит в хронической форме" , "П@здит нeизлечимый".

Дмитрий Сталь · 01.11.2016, 13:31

Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами.
В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой.
На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.
В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам.
Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не е*ем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..

Дмитрий Сталь · 01.11.2016, 17:23

Не анекдот. История.Задумаешься тут.

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца - Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России - Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве.

Aleks67 · 01.11.2016, 19:04

Цитата:

Сообщение от Дмитрий Сталь

Я ввёл бы новую болезнь — П@здит....

Самое удивительное, что для этой болезни уже есть лекарство:
http://www.dusterclubs.ru/vb/showpos...ostcount=12013

Lubitel · 01.11.2016, 19:11

Цитата:

Сообщение от Aleks67

Самое удивительное, что для этой болезни уже есть лекарство:
http://www.dusterclubs.ru/vb/showpos...ostcount=12013

Или Ибупрофен (Ibuprofen) производства Ланнахер (LANNACHER HEILMITTEL GmbH)

Aleks67 · 01.11.2016, 19:33

Цитата:

Сообщение от Lubitel

Или Ибупрофен (Ibuprofen) производства Ланнахер (LANNACHER HEILMITTEL GmbH)

Или Имудон® (Imudon®)

Maks-Pufik · 01.11.2016, 20:22

— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.

Andy11 · 01.11.2016, 20:51

Цитата:

Сообщение от Aleks67

Или Имудон® (Imudon®)

А еще есть амбосекс (лекарство такое)

Max51 · 01.11.2016, 20:52

Цитата:

Сообщение от Lubitel

Или Ибупрофен (Ibuprofen) производства Ланнахер (LANNACHER HEILMITTEL GmbH)

Приходит мужик в аптеку и забыл что нада купить. Говорит аптекарю, мол не помню точно название, но по сути помню что звучит как "я не знаю где фен"

karigor · 02.11.2016, 11:08

ПОРЖАЛ:

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.

— Ну поселите куда-нибудь.

— Мест нет!

— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!

Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на ресепшн:

— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!