Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Стою на балконе... Курю... Любуюсь звездами... Мимо идёт поддатый мужичёк... Чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

-------

- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
- А я после работы!

-------

Звонок в редакцию:
- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве
около 35 миллионов фунтов.
Не могли бы вы уточнить где?

[alxdef]

Утром сижу в машине, жду, пока прогреется. Слушаю, что творится "в эфире" (на 15 канале). Начался диалог, как мне показалось, молдавских дальнобойщиков. Через пару минут с трудом подавил в себе желание попросить их или общаться по русски, или материться на молдавском...

[Panzerschreck]

[Andy11]

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

[Panzerschreck]

Роза:

- Фима! Тебе сегодня ночью ничего не светит!

Фима:

- Ой, Розочка! А я и в темноте найду!

---------- Добавлено в 16:30 ---------- Предыдущее написано было в 16:30 ----------

- Фима, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

---------- Добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее написано было в 16:30 ----------


- Рома, а что племяннику Семочке на день рождения подарим?

- А давай подарим ему бабу резиновую!

- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее написано было в 16:31 ----------

- Дети, сегодня у нас небольшой диктант.
Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

[SAN296]

Сообщение от Andy11

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

это как из этого видео
https://vk.com/videos197948223?z=vid...l_197948223_-2

[Andy11]

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

[Дмитрий Сталь]

- Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков...
Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол...
Зато едят - ложку Активии на обед. Мальчик, вроде, одной паре джинс рад и привет, но вот жрёт, сцуко, как кабан.
- Неееее, смотри шире. На парне в детстве все шмотки горят - сплошные траты...
Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру - чтоб жениться смог....
- И при этом он всё время жрёт, сцуко, как кабан.

------

Сегодня захожу в магазин и говорю без задней мысли:" Дайте четыре "Три богатыря" и две "Три корочки хлеба".
А потом несколько минут втыкал на продавца, который, видимо, пытался посчитать сколько и чего мне нужно.

------

У сестрёнки DVD сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина:
Cидит малой - её сын (3 года), смотрит обучающий DVD для детей.
- Дети, какого цвета этот круг?
- Чёрный! - почти в истерике.
- Молодцы, красный.
- А какого цвета этот квадрат?
- Чёрный!!!!!!!!! - плачет.
- Правильно, дети, синий!

-----

- Хочешь стих?
- Хочу.
- Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.
- Как красиво... Ты такой милый, ради меня ещё никто стихов не сочинял...
- Ну, я шокирован... Знаешь, меня сегодня прёт, я тебе сейчас столько стихов насочиняю.

---------- Добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее написано было в 18:14 ----------

- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков.
На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза,
несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

[Denis1972]

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

— Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
— Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: «Мне чайку бы»...


Было у психолога четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

[hanter]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался.
И, что интересно, машинам тоже красный. Вот стоят так и ждут- немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском: " Да в рот я вас .бал" и пошёл. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешёл через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, бл.ть, тяжело вам без фюрера"

[shtyrliz]

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.

На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

— Почему полет осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе — с шилом-то в жопе?

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина — "Послание..."

Последнее слово на суде террориста- смертника: — Какая-то сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

[Andy11]

Поживем - увидим, а там посмотрим.

[Panzerschreck]

Сразу же после получения российского гражданства Стивен Сигал подал заявление с просьбой отправить его служить коком на авианосце “Адмирал Кузнецов”.

---------- Добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее написано было в 16:48 ----------

- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

[Lubitel]

— Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

[Владимир Д]

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами:
-Пристегни ремень,
-Одень шапку,
-Пойди отдохни,
-Я помою посуду,
-Доедешь — позвони,
-Возьми мою куртку,
-Я выехал, жди.
И многими-многими другими.
Но мы, почему-то, не замечаем этого.

[Panzerschreck]

На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залип на описание: ...
ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

[OLENEVOD]

Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но нужного мне врача необходимо было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.
В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос!
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ в очереди аплодировал и плакал от смеха… (нарыл в интернете, это был не я!)

[Вит44]

В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».

[Антон1977]

Молитва автомобилиста (зимняя)
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой. Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное, Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый. Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному, Чтоб подавал он жидкость, жизнь продлевающую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную. Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было. Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый. И проснется под капотом зверь!