Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Владимир Д]

[Дмитрий Сталь]

Улыбнуло.

У доски один студент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой.
Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шёпотом подсказывает : "Одна вторая!"
Тот, что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: "Сам додумался, или тебе подсказали?"
Из группы тот же шёпот: "Сам!…"

------

Жена с мужем в магазине:
Ж: Не забудь презервативов купить.
М: Блин. 200 рублей за 3 раза. .
Ж: (Озадаченно). Тебе кто-то дешевле даёт?

---------- Добавлено в 18:14 ---------- Предыдущее написано было в 17:55 ----------

Отголоски сотовой связи...
Решил зайти к тестю в гости.
Стою у подъезда, на ДОМОФОНЕ набрал номер квартиры.
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё.
- Батя, это я, Дима.
- О-о! Димка, привет! Ты где сейчас?..

[Дмитрий Сталь]

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
-Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценеггера:
-Фаллоимитатор, импотенты!

-------

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю,
как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

---------- Добавлено в 15:43 ---------- Предыдущее написано было в 15:41 ----------

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

[Panzerschreck]

[Denis1972]

2020 год. Трамп просыпается в холодном поту. Жена Милани спрашивает:
- Дони, что случилось?
- Дорогая, кошмарный сон приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: "Дорогие товарищи! Мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы послушать, как обстоят дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома товарищу Трампу".
А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.
Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький,
я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

[Panzerschreck]

В магазине.
- У вас есть бумага для тухес?
- Вы имеете ввиду туалетную?
- Другую предлагать без толку, она у мене не читает и не пишет.

[Владимир Д]

[Дмитрий Сталь]

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я — ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

---------- Добавлено в 14:16 ---------- Предыдущее написано было в 13:54 ----------

Общественная столовая.
Напарник, закончивший экономфак, всегда берёт две порции борща по половинке.
— Петь, а почему не одну целую порцию?
— Борща столько же, а сметаны в два раза больше!
Не зря человек учился .

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Антон1977

Молитва автомобилиста (зимняя)
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим.Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой. Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное, Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый. Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному, Чтоб подавал он жидкость, жизнь продлевающую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную. Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было. Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый. И проснется под капотом зверь!

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Andy11]

Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.

[Дмитрий Сталь]

Буков много, но прикольно.


ЯЩИК ПАНДОРЫ
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом
помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он
старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.
На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты.
Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл
взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но
какие это важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным
телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать
ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и
прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных
слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое
слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц,
ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа».
Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою
жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера
себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая...
Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет.
Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц
до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
«скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и...
Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не
существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой
гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений... » - то
что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился.
Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и
надолго завис.
Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем
отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены
происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор...
Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по
его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные
слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на
какой глубине ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку
полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда
незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть.
Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на
удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело
дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова,
подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток
ареста!»
Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.»
Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не
топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим
паролем...
Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы
заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как
у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну
ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень
люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь... »

-------


Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.

[Дмитрий Сталь]

Вчера в автомагазине.

- У вас незамерзайка есть?
- Да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- Ну а в чём разница?
(Отрывается от компьютера и делает, до глубины души, удивлённое лицо)
- Одна замерзает, а другая нет!

[Вит44]

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

[Андрей_1974]

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

[Vovan-san]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Вчера в автомагазине.

- У вас незамерзайка есть?

буквально на днях подобная картина))
Заехал на заправку...
ну и как обычно на кассе девушка пробивая чек предлагает: кофе конфеты и не замерзайку.
Говорю: я в лето еду мне не надо ) решил пошутить (у нас за двадцать ниже ноля)
Рядом вторая с соседней кассы: (невозмутимо так) есть летняя возьмите летнюю .. Смеялись все и кто в очереди был))

[Panzerschreck]

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросенка.

---------- Добавлено в 18:44 ---------- Предыдущее написано было в 18:43 ----------

Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Рабиновичи получают письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу.

Родители в шоке, но делать нечего…

На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – “нового чукчи”.

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый “Бентли”.

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу пятикомнатную квартиру на Дерибасовской угол с Ришельевской.

Поднимается со своего места брат невесты.

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры и еще три мешка денег…

– Моня, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Моня, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие…

[Дмитрий Сталь]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

---------


— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

[Дмитрий Сталь]

Автосалон 2033.
- Добрый день! Могу я Вам помочь?
- Да, вот эту, покажите.
- Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть?
- Конечно. Ой!
- Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились?
- Фух! Нет, садился... Но у меня "Тойота" была...
- Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь!
- Куда? На этот штырь?
- Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем.
- А где мыслеблок?
- Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некоторые умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт,
да и с гарантии мы Вас снимем. Вот руль. Педали. Попробуйте!
- Мда. А как она взлетает?
- Что простите?
- Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно?
- Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель. Если будете брать, у нас акция - коврики в цвет днища..
- Подождите. Она что - правда не летает?
- Ну в общем, да.
- Ну как же? Сейчас 33-й. Все машины летают, управляются мысленно, траектории просчитывает борткомп.
После аварии на моей десятилетней колымаге, меня телепортировало в офис Тойоты. В Японию. А у вас.. Я не понимаю. Руль, АКПП. Что такое - АКПП?
- Автоматический контроль пристёгивания пассажира. Для ГИБДД.
- Шестискоростной?
- Информирует уже на четвёртой.
- Кошмар. Может они у Вас ещё и ломаются?
- Зато не падают.
- Вы хотя бы понимаете, что это в принципе нельзя продать? Нормальные машины не ломаются, не падают, летают, стильно выглядят в конце концов! Назовите хоть одно преимущество вашей!?
- Цена. С давних времён концерн принял решение, чтобы цена отечественной машины была ниже зарубежных аналогов на пару тысяч долларов.
Так что при росте цен мы всегда держим нижнюю планку. Брать будете?
- Нет. И кстати - при цене под миллион разница уже не так заметна.

[Дмитрий Сталь]

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью:
"Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил,
как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!