Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

[hanter]

Дочь- школьница: говорит отцу- Пап, сегодня, мне один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и всё это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит? -Скажи своему автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[alxdef]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Про простуду. Улыбнуло.

За тепло внутри меня тебе спасибо, осень!
Лучше б это был коньяк, а не 38...

- Какая у вас температура?
- 76,6!
- Это как???
- Ну 36,6 своих и еще 40 сверху!

[Andy11]

Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».

TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»

Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»

[Aleks67]

Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши курьеры доставят их прямо вам домой - в емкостях 0,5 0,7 и 1 литр.

[Дмитрий Сталь]

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

----

- Розочка, записывай рецепт пирога:" Возьмите три яйца...."
- Записываю: два яйца...
- Роза, будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

[karigor]

Сидит нарик на кладбище и косяк куrит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затяnуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затяnуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затяnуться.

— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

[Max51]

Купил утепленный комбинезон. Удобно и тепло на работу зимой ходить. Противоветровое покрытие,все дела, снизу еще резиночки, чтобы под штаны не задувало. Одеваю под низ брюки, а сверху комбинезон, и когда пришел на работу, снял комбез и ходишь в одних брюках, не паришься весь день с подштанниками.

Ну вот сегодня шел и на пол пути че-то живот прихватило, так вздуло, что жахнул от души! Пёрнул так, что аж тепло стало!

Ну че заебок, иду себе дальше, дошел до офиса, покурил еще у крыльца. Зашел в кабинет,со всеми поздоровался. Все как обычно. Начинаю снимать комбез и блть! Такая вонь по всему кабинету распространилась! Словно вонючий джин вылетел из комбеза! Все на меня смотрели как буд-то я сейчас при них серанул! Я конечно делал как мог выражение епала Людвига Аристарховича из НашаРаше "а кто это сделал?"
Совет - никогда не пердите в комбинезоне!

[Aleks67]

Не забудьте: 31-го декабря те кто всё-таки работает!
Работаем с самого утра.
Как утром начнём работать, так до самого вечера.
Принесём из дома заранее купленную работу и будем работать.
Будем ходить друг к другу в отделы,
работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное работу надо правильно закусывать,
а то можно не увидеть конец рабочего дня и Новый год..

[Дмитрий Сталь]

- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!

[Lubitel]

Понравилась шутка на ТНТ:
Целое утро расчищал машину.Оказалась не моя. Пришлось закапывать обратно и ехать на работу на метро.

[Kvorum]

а может и баян, если что простите

"Кильманда"
Матрос-балтиец, назовем его просто — Рустам, будучи в добросовестно заслуженном отпуске, летом в хрустально белой фланке с синим гюйсом едет по Казани на желто-красном трамвае номер девять с вокзала к себе домой в район Соцгородка.
Переполненный трамвай, нафаршированный пассажирами, как Коран сурами скрепя всеми фибрами своего поношенного вагона, устало дребезжит оконными стеклами на поворотах. Грохоча на стрелках он медленно пролагает свой путь по городу с упорством будто пробирается через запруженный конскими телегами старинный городской рынок. Задумываясь на остановках под звук усиленного микрофоном тягучего зова муэдзина на кремлевском белокаменном минарете, собирающего правоверных для поклонов в сторону Мекки, долгий трамвай лениво тащится, словно старик-мусульманин, перебирающий четки.
Слышится трезвон и лязг отечественного транспорта, самого сексуального общественного средства передвижения в мире, где можно всегда близко-близко ощутить и почувствовать трепетную женскую округлость. В переполненном трамвайном вагоне негде упасть яблоку и просунуть между людьми газету, по проходу трамвайного вагона с трудом пробирается обаятельная кондукторша. Девушка в облике будущей Алсу, как задиристый воробей, звеня мелочью в кондукторской сумке, словно малиновым колокольчиком, всем повторяет одно и то же:
— Товарищи! Приготовьте деньги за проезд!
Проскользнув змейкой полвагона, она с бирюзовым взглядом глаз, вставленных в хребет, подходит к нашему морячку и вежливо обращается к нему:
— Прошу деньги за проезд!
Шустрый Рустам в возрасте, когда касание девичьей груди приводит к аборту, с плутовскими глазами продувной флотской бестии через плечо с выражением усталой доброты спокойно спрашивает кондукторшу:
— А Герои Советского Союза платят за проезд?
В салоне все сразу веселеют, настраиваясь на бесплатный цирк. Хранительница трамвайных билетов от этого простого вопроса окаменевает, будто видит тень отца Гамлета. Вначале удивленно смотрит на статного красно сияющего матроса, будто свежеокрашенного суриком, потом на его молодецкую грудь в тельняшке, которая выгибается штурвальным колесом — нет ли на ней случайно Золотой Звезды, и застывает как трамвайный стоп-кран еще не сорванный жизнью. После некоторой паузы слегка заикаясь, говорит:
— Неет! Г-герои не п-платят, — и заворожено проходит мимо него, не взяв с моряка плату за проезд.
— Вы что? Герой Советского Союза? — жуя сухие губы, с неподдельным удивлением на пожилом лице уважительно спрашивает моряка сердобольная старушка.
— А что? — без смешинки в отпускных глазах отвечает флотский обалдуй с сосредоточенным лицом, как у рулевого на штурвале. — И спросить уже нельзя?
На остановке в переднюю дверь вагона забирается собака с виляющим хвостом. Хромая на заднюю ногу она спокойно проходит на «Место для инвалидов и детей» и ни на кого не обращая внимания, молча влазит на пластмассовую сидушку сиденья. Принюхиваясь к оконному стеклу, замирает и спокойно начинает с интересом смотреть в окно на наш неприветливый, но удивительный мир. Все-таки странное животное собака – потеет языком, а улыбается хвостом.
Напротив «собаки-инвалида» в трамвайном салоне гордо, как кормящая мать, располагается молодой мужик, закрутив ноги в морской узел за стойки сидушки. Выражение лица у него, будто он попал в трамвай по приговору суда. Сидит он с маленьким, лет пяти, белобрысым очаровательным пацаном, который тоже глазенапает в окошко. Ребенок в мотыльковых шортиках, с двумя лямками через плечики сидит у отца на коленях, как король на именинах. Маленький «ёжик» с отчаянной энергией егозится во все стороны, что тебе флюгарка на шлюпке. Одним словом не ребенок, а сплошное происшествие. Отец раздраженно говорит сыну:
— Вадик! Не вертись!
Ребенок ноль внимания, фунт призрения на отца, продолжает ковыряться в носу и ерзать по нему, будто у него грабли в штанах.
— Ну, что я тебе говорю! Прекрати! Смотри! Доиграешься, уши надеру!
Пацан, по малолетству еще не зная старинную мужскую мудрость — «Только покойник не ссыт в рукомойник!» выдает своим тоненьким, но громким картавым дискантом краткий детский перл на весь трамвайный вагон:
— П-папа! Если ты не будес лазлесать мне в носу ковыляться, то я маме скасу, что ты по утлам в ванной писаес в умывальник!
Что было потом? Ничего. Очередная остановка трамвая, где сникший, как гульфик в штанах и сразу постаревший «Писающий папа» пулей вылетает с сыном под мышкой из вагона, шипя на него, будто огнетушитель. Правильно писала в свое время Надежда Теффи — «Ничто так не старит родителей, как слишком умные дети!»
На остановке начинается обычная посадочная колготня у входных дверей, где каждый старается проникнуть в вагон, как плесень. После того, как все люди садятся в вагон, к передней двери неторопливо, по принципу – мы зайдем в трамвай медленно-медленно, и никуда он от нас не денется, семенит пожилая семейная татарская пара.
Впереди идет старый, как казанский железнодорожный вокзал, дед, по-татарски — бабай, с красивой тюбетейкой на голове и посохом в руках. Несгибаемый полосатый халат, подбитый рыбьим пухом, стоит на нем, как поэт Мусса Джалиль перед белокаменным казанским Кремлем. Полы мусульманского темно зеленого одеяния развиваются по сторонам, добросовестно подметая чистую городскую улицу.
За дедом плетется его дэу эни – бабушка, худая, как утренний минарет. Она с котомкой на локте и сучковатой палкой в пергаментной руке, в белом платочке под подбородком как бы привязана к бабаю невидимой веревочкой. Лицо её исчерчено морщинами. Губы немо шепчут суры из Корана, вспоминая добрым словом имя Аллаха и пророка его Магомета.
В вагоне трамвая все пассажиры начинают участливо, с неподдельной заботой подбадривать пожилых людей словом «Айдайте!», что на местном сленге считается «быстрее». Надо признать в Татарии, как нигде в России к пожилым людям относятся с пиитом и уважением. Восток и в России Восток
— Айда! Якши! Хорошо! — сухонький старичок, с козлиной бородкой на изжеванном временем лице, не поворачивая головы, тоже торопит свою спутницу, поправляя халат на животе. — Киль монда! Киль монда! — что в переводе с татарского означает «иди сюда».
— А? Нерсе, что? — бабушка судорожно дергается и начинает вертеться по сторонам, не поспевая за своим бабаем.
Дело кончается тем, что дед первым, влезает в трамвай, а старушка — карчык, это божье святое создание, продолжая жевать свои губы беззубым ртом, остается стоять одна на остановке, как одинокая березка в поле. Входные двери неожиданно закрываются и трамвай, даже не мяукнув, молча, трогается с места. Бабушка, на остановке чуть ли не цепляясь за трамвай, тут же начинает охать и причитать. Машет руками, будто белый лебедь на городском озере Кабан.
— Тукта! Стой! — кряхтит она на всю остановку слабым старческим голосом. — Туктап тор! Подожди!
За всей этой зачарованной городской сценкой молча, с мусульманским отношением к старшим – уважительно и терпеливо наблюдают все пассажиры трамвайного вагона. Когда и чем же все это дело кончится? Трамвай, внимательно принюхиваясь к рельсам, не спеша, как ни в чем не бывало, продолжает свое движение. Старик начинает метаться по проходу железного вагона с прежними возгласами.
— Киль монда! Киль монда!
Рустам, сердечно переживая за старушку, оставшуюся на пустой остановке, уже отравленный флотским юмором, не выдерживает. Пробирается к кабине трамвая и кричит водителю.
— Иптеш! Товарищ! Тукта! Стой! Открой двери! Аллах тебя задави! Не видишь разве! Киль сел — манда осталась, – и моряк приводит свое лицо в соответствии с «кильмандой».
После сгоряча брошенной татаро-флотско-русской фразы служивого, в трамвайном вагоне наступает тишина, как в музее ночью. У кондукторши чуть не отваливается грудь. Становится слышно, как на задней площадке студент в очках от детского удивления усердно начинает хлопать себя ушами по щекам. От неожиданности вагоновожатого пробивает кирдык. Пассажиры трамвая, когда соображают, что было сказано, от доброго дружного смеха и раскатистого хохота выпадают в осадок.

[Aargh68]

[Andy11]

Тот, кто верит в бога, находится под защитой бога. Тот, кто не верит в бога, находится под защитой черта. Тот, кто верит в себя, находится под защитой и бога, и черта. Тому, кто не верит в себя, ни бог, ни черт не помогут.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Муж хотел завести любовницу. Отговорила - дорого - не потянем.
Решили, что лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.

[Aargh68]

В мире животных ...

[Andy11]

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

[Дмитрий Сталь]

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен — балалайка."

------

Я, конечно, не совершенство... Но шедевр ещё тот!

----`
А вот к этому анекдоту у меня большой вопрос.
Анекдот:

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Чё, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовёт его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Чё, мужик, на велосипеде катаешься?

Вопрос:
Какой нафиг мостик и фигли делает на горе РЫБАК?

[Aleks67]

Хайку

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

1. Ф И Л О С О Ф И Я

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири -
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

2. П Р И Р О Д А

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке - ведро помоев.

Люди смешные -
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

3. Б У Д Н И . . .

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!

Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.

4. . . . И П Р А З Д Н И К И

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси -
Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой -
Показали Курилы!..

5. С Т Р А Н И Ц Ы И С Т О Р И И

Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...

6. ПЕСНИ

От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!

Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!

7. Х А Й К У Ш К И

"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

В кооперативе "Судзуки"
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...

За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что ж показать ей?

(с) Красная Бурда

[Дмитрий Сталь]

Жена сидит на литературном форуме(ну там с писателями общается,отзывы пишет разные) и вот одна из писательниц сегодня с утреца выдала вот такую историю из жизни))):

Есть у меня подруга. Работает ветеринаром, имеет диплом по сестринскому делу, а главное – разумная, харизматичная и спокойная. Незаменимый для писателя человек.
Ночь. Компьютер. Новая глава. Чай выпит, в голове бьется истеричная мысль: «Как убить этих тварей?!»
Понимаю, что нужен совет и немного проветрить мозги.
Звоню подруге. Из-за разницы во времени у нее как раз утро, должна быть уже на работе.

-Оль, привет, а как быстро окочурится горилла, если в нее попасть отравленной стрелой?

-Смотря чем травить, - флегматично отвечает подруга явно с ресепшена – на заднем плане тявкают собаки и поскуливают хозяева.

-Ну смотри: яд для человека не смертельный, вызывает ожоги на месте поражения и общую паршивость состояния.

-Яд животного происхождения?

-Да. Из выдуманной птицы добываю. И вот кстати: как ты думаешь, сколько птица размером с индюка может яда в сутки давать?

-Ты ее там доишь что ли?!

-Неважно! Ты скажи, сколько мне птиц в живых оставлять и как далеко горилла после ранения убежать сможет, чтоб я знала, с какого расстояния в нее стрелять?

-Если попадешь в горло, то нисколько, - начинает рассуждать ветеринар, попутно расписываясь на справках. – В пасть еще можно, но тут как повезет...
А вообще, на фига тебе стрелы, ими только ворон пугать, возьми дробовик.

-Оля, я фэнтази пишу! Какой дробовик?

-Тогда целься лучше. Ну, не мне тебя учить. Но с одного выстрела не упадет, не поверю я в это. Так что близко не подходи.
А насчет травануть... главное, чтобы в кровь попало... нет, женщина, это я не вам! Нет, вашему кролику нужны именно эти таблетки!
А, это собака? Собаке тоже подойдут. Я их даже крысе моей тетки давала. С крысой? Все в порядке. А тетя пила валерьянку. И вы пейте. Так что там у тебя с гориллой?

-Эээ... давай я тебе вечером позвоню.

-Зачем? Собака уже ушла, ты мне не мешаешь. Хотя знаешь, давай я тебе статью про кровообращение пришлю и ссылку на хороший справочник по ядам.
Ах да, и по нервным расстройствам обещала, помню... Девушка, куда вы пошли, мы с вами еще не закончили...

Не знаю, что подумали посетители лечебницы, но представив себе человека, страдающего нервным расстройством и промышляющего гориллу с ядовитыми стрелами, я тоже пошла пить валерьянку.