Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Lubitel, причем на вес...

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Lubitel

А на фабрике Госзнака до сих пор зарплату выдают продукцией!

Ну не совсем так. Да - выдают, но которую в брак списали. Чтоб не утилизировать.

[Вит44]

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

[alxdef]

Сообщение от Max51

Чёйто без французов? Давеча один дизельный француз замерз, шуму было - мама не горюй...

А вот у меня практически замерз - 8-го сигнализация "дернулась" от петарды, сглючила и беззвучно работала полночи, пока аккумулятор не высадила. Пришлось покупать "дефибриллятор" и реанимировать - оба (прибор и Дастер) отработали качественно.

А так не мерзнет - в самые морозы утром заводился без проблем...

[dvs-25]

[Дмитрий Сталь]

Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен,
а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

[Andy11]

вопрос:
-У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.

ответ:
скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

[andimorgan]

ПРИШЛО ВОТ ТАКОЕ ПИСЬМО! Прям незнаю чо и делать? Посоветуйте!

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

> От: Александров Сократ [lgKDITHn@fcdynamo.kiev.ua]
> Отправлено: 11 января 2017 г. 4:43
> Кому: Администрация МР Ишимбайский район РБ
> Тема: Администрация МР Ишимбайский район РБ, ваша деятельность будет остановлена
>
> Здравствуйте, руководство «Администрация МР Ишимбайский район РБ»
> Хорошо провели новогодние праздники? А теперь настало время затянуть пояса, так как я и миллионы других людей торжества не имели.
> Я хакер, который может серьезно испортить жизнедеятельность вашей организации. Вы потеряете буквально все – доходы, работу, репутацию и спокойную жизнь.
> Скажу честно, что вышел на вас я очень просто – у меня есть некоторые связи в администрации г.Ишимбай по которым я узнал, что ваша организация прибыльная, отрасль доходная, так сказать, рентабельность имеете, в убыток не работаете, а это значит, что вам есть, чем платить, тем более, много я не прошу.
> Я потратил несколько дней чтобы подробно изучить всю имеющуюся про вашу организацию информацию, информацию про ваших сотрудников и их близких и нашел ваши слабые места и понял, куда следует бить в случае вашего отказа от сотрудничества.
> Моя просьба проста – заплатите мне эквивалент 14.000 (четырнадцать тысяч) рублей на анонимный счет и живите дальше спокойно. Иначе я сделаю несколько действий, которые серьезно парализуют деятельность вашей организации.
> В том случае, если вы не оплатите до 20.01.17, я применю все перечисленные меры с многократным увеличением суммы за их остановку:
>
> 1. Переведу на расчетный счет «Администрация МР Ишимбайский район РБ» платежи с незаконными назначениями, типа «за наркотики», а также «грязные» деньги, что приведет в блокировке ваших счетов банком по 115-ФЗ, попаданию вашего ИНН в черный список всех банков, ЦБ и Росфинмониторинга. Вы на очень длительное время потеряете возможность совершать безналичные расчеты и открывать новые счета, будут проблемы с банками.
>
> 2. В моем гараже стоит специальный станок для изготовления печатей методом лазерной гравировки на силиконе. Я изготовлю печать вашей организации «Администрация МР Ишимбайский район РБ», после чего сделаю недостоверную годовую отчетность за 2016 г. (с завышенными и неправильными цифрами), которую заверю вашей печатью и отправлю по бумажной почте в ИФНС, ФСС, ПФР, РОСТАТ и прочие надзорные органы г.Ишимбай. Это приведет к очень серьезным проблемам с этими органами – вам приостановят операции и деятельность, назначат выездные проверки, потом уйдут месяцы, чтобы сдать скорректированную отчетность и решить все проблемы. А пока вы будете терпеть убытки.
>
> 3. Я оставлю о вашей организации кучу негативных отзывов на всех возможных ресурсах и отправлю несколько десятков жалоб на вас во все возможные инстанции. Вас, и так к данному моменту с приостановленной деятельностью будут обходить стороной и бесконечно проверять.
>
> 4. Я могу сделать какой-то поддельный документ и куда-либо направить его опять же, от имени вашей организации и серьезно ее подставить. Могу внести во все возможные черные списки организацию «Администрация МР Ишимбайский район РБ» и т.п. Могу организовать DDoS-атаки на информационные системы организации, вывести из строя все телефоны автоматическими звонками, забить почтовый ящик и отключить организацию от коммуникаций. Могу провести хакерскую атаку и зашифровать всю информацию на компьютерах.
>
> 5. Дальше у меня есть куча мер, как можно создать неприятности неэкономическими мерами. Они очень жестоки, но я бандеровец и вас не пощажу если вы не заплатите. Ваши персональные данные у меня есть. Я могу зарегистрировать на имена сотрудников вашей организации и ваших близких страницы, на которых размещу детскую порнографию и распространять ее от ваших имен по жителям г.Ишимбай. Вы даже представить не можете, какая будет на это реакция и проблемы. В вашей стране к этому очень негативное отношение. Есть группы молодых крепких и агрессивно настроенных людей, которые любят действовать физически без разбора, вас обольют зеленкой и изобьют. И, конечно же, это попадет к ним и ваша спокойная жизнь навсегда закончится – от этого отмыться нереально, а россияне жестоки и разбирать кто прав, а кто нет, не будут.
>
> 6. Аналогично есть куча сфер, в которых вас можно очернить и серьезно подставить так, что вы никогда не отмоетесь – на ваши имена, реквизиты и контакты можно разместить объявления о продаже запрещенных товаров и навлечь на вас гнев тех же агрессивных крепких ребят, которых не интересуют никакие доводы, и правоохранительных органов. Могу разместить левое объявление о сборе денег на благотворительность с ваших имен и реквизитов и вас просто завалят жалобами.
>
> 7. Вообще, у меня в арсенале есть еще 10 методов гарантированного уничтожения бизнеса, про которые даже говорить не хочется из-за их жестокости. Радует только то, что до них обычно не доходит, т.к. все прекрасно понимают с первого раза.
>
> Я думаю, вы, как все разумные люди понимаете, к каким необратимым последствиям приведут мои дистанционные атаки на ваш бизнес. Ваш бизнес будет серьезно затруднен, вы понесете огромные убытки и репутационные потери. Защиты от этого нет. Чтобы прекратить все это, вам придется платить уже в 5-10 раз больше первоначально запрошенной цены. Согласитесь, проще заплатить за спокойствие какие-то 14 тыс., чем потом платить сотни тысяч за решение возникших проблем.
>
> Оплатить следует до 20.01.17. За просрочку платежа сумма удваивается, таким образом, если вы не оплатите до указанной даты, то после нее перечислять нужно уже 28 тыс. рублей. Если я так и не увижу от вас ни первоначально запрошенной суммы, ни доплаты за просрочку, я начну атаку, стоимость остановки которой будет уже в 5-10 раз превышать назначенную ранее сумму.
>
> Со своей стороны я гарантирую полное уничтожение вашего бизнеса в случае неоплаты и его бессрочную неприкосновенность в случае оплаты в установленный срок.
>
> og2xn
>
> Способов разрешить эту ситуацию, кроме как оплатить по указанной процедуре, не существует.
>
> Итак, чтобы нам с вами договориться, нужно выполнить следующее.
>
> Вы должны пополнить мой Bitcoin кошелек через сервис обмена денег.
>
> 1. Заведите электронный кошелек в системе Яндекс.Деньги или KuBi, запишите его номер на бумагу и пополните его на 14 500 рублей (т.к. еще будет комиссия), наличными через терминал. Учите, что многие терминалы не принимают купюры номиналом больше одной тысячи рублей.
>
> 2. Далее найдите на сайте bestchange обменник, который позволяет обменять на Bitcoin средства с вашего кошелька Яндекс.Деньги или KuBi.
>
> 3. Указываете в любом найденном обменнике, что покупаете Bitcoin на 14000 рублей и в графу кошелек отправителя указываете свой кошелек Яндекс.Деньги или KuBi, а в качестве кошелька получателя копируете следующий Bitcoin адрес – 1CWZpunpFtV6VB4We5Hywq51DPsKjShXoN
>
> 4. Кошелек выделен специально для приема оплаты от вас, представители «Администрация МР Ишимбайский район РБ». Адрес нужно копировать, перепечатывать нельзя.
>
> 5. Выполняете все требования сервиса для обмена и совершаете перевод.
>
> 6. Если что-то не получается, например нет резерва или есть лимиты, попробуйте найти другой сервис для обмена денег или покупки Bitcoin.
>
> 7. Спустя 24 часа с момента списания денег с вашего кошелька платеж считается поступившим. Это все, на этом ваша задача завершена.
> Итак, после того, как совершите перевод, можете спать спокойно. Также, я надеюсь, вы понимаете, что это обращение конфиденциально и не должно уйти за пределы вашей организации под санкцией самых негативных последствий. В перспективе, после оплаты его следует удалить и забыть.
> Данное сообщение нужно показать руководителю или собственнику предпринятия, или непосредственному начальнику, который должен выделить личные средства и назначить ответственного или выполнить указанные в письме действия самостоятельно.
> Также хочу обратить ваше внимание, что я гражданин Украины, и, как вы знаете, дипломатические отношения между нашими странами разорваны. У нас нет работы, накопить на еду можно только пойдя убивать ваших сограждан в карательном батальоне или таким методом воздействия на разжиревших и сытых владельцев бизнеса. Получить деньги с зажравшихся русских, которые владеют компаниями ворочающими миллионами это героический поступок, одобряемый обществом. Это значит, что жаловаться на меня юридически бесполезно: я просто не подчиняюсь законам вашей страны, а если вы безумны и это сделаете – то не поможет никакой откуп – весь комплекс мер будет осуществлен показательно, чтобы сомнений не возникало у других. Никто вам не поможет, сотрудники правоохранительных органов прекрасно знают, что их похитят при перечении границы и они сюда не поедут, законов своей страны я не нарушаю (их просто нет), а вот ваша кара будет сурова, если вы не заплатите или пожалуетесь.
> Это сообщение одностороннее и обратная связь со мной невозможна, кроме денежного перевода на выделенный индивидуально для вас адрес по строго описанной процедуре до 20.01.17.
> Время работает против вас. Время пошло.
>
> 1rwwIJqPR2yRuGBdm

Вот хто пиндосов то взломал!

---------- Добавлено в 18:00 ---------- Предыдущее написано было в 17:36 ----------

Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону...
За пятнадцать минут до этого.
- Гражданин хороший! Не могли бы Вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли...
- Пошли на х..й, - меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
Ну, что ж... Туда, значит, туда... Значит, судьба...
Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривались и место работы, и тело загорающего на берегу речки товарища. Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.
Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно. Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища.
Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.
Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.
Матрас с лежащим на нем телом периодически на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой, сопровождаемый каким-то несуразным ревем, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия. Мелькнула мысль, что неплохо бы это сделать олимпийским видом спорта.
Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.
Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу.
Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.
"Ну что, щас нам будут говорить матерщинные слова и даже, может быть, ругаться", - подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.
- Мужики! - молвил очумелый гражданин. - Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!

P.S. Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым "Пошли на х..й" и душевным "Спасибо"...
(С) С.Кобах

[Panzerschreck]

Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо

---------- Добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее написано было в 18:57 ----------

Рассказывает отец как-то сыну сказку:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

---------- Добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее написано было в 19:00 ----------

Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:
- Вернись олень в свою страну оленью.

[Max51]

Поручик (изнывает от безделья): Василий, подь сюды! А ну-ка расскажи-ка мне что-нибудь интересное!
Василий: Дык о чём же, барин?
П (задумчиво): Ну вот хоть о жопе.
В: Дело было так - иду я как-то лесом, и вдруг вижу...
П: Жопа!?
В: Не, поляна в лесу. А посерёдь поляны стоит...
П: Жопа!?
В: Не, домик. Подхожу к домику, открываю дверь, а за дверью-то...
П: Неужели жопа?
В: Не, там лесенка на второй этаж. Поднимаюсь, а там кровать, а на кровати...
П: Ну жопа ведь, твою налево!
В: Нет. На кровати - одеяло! Поднимаю я одеяло, а под одеялом...
П (возбуждённо): Что? Что под одеялом???
В: А под одеялом...
П (нервничает): Ну не томи! Что там под одеялом???
В: А под одеялом-то... ЖОПА!!!
П (с облегчением вытирая пот со лба): Фуууу... (и восклицает удивлённо): ДА НУ???!!!

---------- Добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее написано было в 23:04 ----------

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

[Aleks67]

Просыпается похмельный мужик с утра на даче. Плохо ему невероятно,
плющит и таращит. Настроение соответствующее... Идет пройтись,
выходит к озеру. Смотрит, там сидит дядечка и удит рыбу. Мужик
и думает: "Подойду сейчас и спрошу: "Ну что, клюет?" А он скажет:
"Не клюет..." А я ему:"Ну конечно, разве у такого мудака, как ты,
может клевать?!" Потом думает "А если он скажет "клюет"?...
А я тогда скажу: "Ну конечно, только у такого мудака, как ты, здесь
может клевать!"
Подходит и спрашивает:
- Что, мужик, клюет?
Тот оборачивается:
- Пошел на х...!
- Ну, как вариант...

[Дмитрий Сталь]

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает:
- Tвоя фамилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

[Prous]

В Венеции у переплывшего улицу на красный свет, на месяц отбирают плавки!

[Aleks67]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его на х@й прямо в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[shtyrliz]

Сообщение от Prous

В Венеции у переплывшего улицу на красный свет, на месяц отбирают плавки!

тогда уж гондолу надо отбирать
хотя - тепло там у них, да и нарушителя сразу будет видно, без трусов то

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Меня вчера жена развеселила..
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрём!

------

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

------

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

----------

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

-----

Идеальный мужик — это Медведь из мультика про Машу...
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный,
а главное терпеливый б...

----

Бывает вот, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох@й!

[Max51]

- Бывает так, Евгений Иванович: сел ты ужинать. Положил себе котлету с пюрешкой на тарелку, а хлеба нет. Вышел из квартиры - ключ застрял в замке. Чуть не сломал, но вынул. На выходе из подъезда наступил на собачью какашку. А там уже по дороге сосед эту собаку выгуливает. Ты давай возмущаться, а пёс возьми и цапни тебя за ногу. У тебя праведный гнев, Иваныч, сцепился с соседом. Дошёл до магазина, отстоял очередь, сунул руку в шорты - кошёлек дома забыл. Деваться некуда, пошёл обратно. Потом, пока вернулся домой, забрал деньги, прибежал в магазин - хлеб закончился.

В итоге что имеешь, Евгений Иванович: остывшую котлету, испачканные кроссовки, прокушенную ногу, фонарь под глазом, херового и озлобленного соседа. А всего-то и надо было - прислушаться к знакам судьбы и отложить затею с хлебом на завтра.

- Валерич, ты мне зубы не заговаривай. Принтер щас починят и всё равно ты мне этот отчет сегодня сдашь.

[dimaorel]

Два года назад устраивался на работу, подошел к офису, решил покурить, а рядом стояли два мужика и разговаривали про World of Тanks (я не любитель встревать в чужой разговор, но краем уха услышал заинтересовавшую меня тему). В общем, перекинулись мы парой фраз про танки, и они зашли, я докурил, захожу, а этими мужиками оказались директор и начальник электротехнического участка. Со словами «так это ж наш танкист» мне пожали руку и приняли на работу, никаких вопросов и т. д., лишь в документы взглянули и сказали вечером дать им свой ник, примут в клан нашей организации...

***

Был сегодня на собеседовании в компании... HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я сказал: «200 баксов и ноут ваш....»

[alxdef]

Сообщение от Max51

- Бывает так, Евгений Иванович: сел ты ужинать. Положил себе котлету с пюрешкой на тарелку, а хлеба нет. Вышел из квартиры - ключ застрял в замке. Чуть не сломал, но вынул. На выходе из подъезда наступил на собачью какашку. А там уже по дороге сосед эту собаку выгуливает. Ты давай возмущаться, а пёс возьми и цапни тебя за ногу. У тебя праведный гнев, Иваныч, сцепился с соседом. Дошёл до магазина, отстоял очередь, сунул руку в шорты - кошёлек дома забыл. Деваться некуда, пошёл обратно. Потом, пока вернулся домой, забрал деньги, прибежал в магазин - хлеб закончился.

В итоге что имеешь, Евгений Иванович: остывшую котлету, испачканные кроссовки, прокушенную ногу, фонарь под глазом, херового и озлобленного соседа. А всего-то и надо было - прислушаться к знакам судьбы и отложить затею с хлебом на завтра.

- Валерич, ты мне зубы не заговаривай. Принтер щас починят и всё равно ты мне этот отчет сегодня сдашь.

Напоминает "Петровича"

[Дмитрий Сталь]

Заходит директор: - Так, кто у нас сильный?
Художник: - А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор: - Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник: - Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор: - А ты таскал уже?
Художник: - Не, в кино видел.
Программист: - А откуда куда тащить?
Директор: - Со второго этажа в газель.
Программист2: - Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!

---------- Добавлено в 00:29 ---------- Предыдущее написано было в 00:23 ----------

- Алло! Это магазин "Наташа"?
-Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он жмёт.
- Приходите... Ну, что за мужик пошёл, говорила ему - надо мерить!