Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Все помнят своих нянечек и воспитательниц в детском саду? Тех кто вас одевал, кормил, вытирал ваши сопли и какашки, водил вас парами гулять, учил делиться, не жадничать и не ябедничать, мальчиков не обижать девочек, а девочек помогать расставлять посуду и убирать за собой, кто читал вслух вам сказки, а если садик иль ясли были пятидневными то и укладывал спать и будил, ласково гладя по голове. Тех самых воспитательниц чьи мягкие полные руки обнимают ваши плечи на стареньких фотографиях. Вы на самом деле становились для этих ЗинПетровен, МарьИванен, тетьНаташ родными. И будучи уже взрослыми второклассниками вы радостно бежали им навстречу поделиться своими успехами и достижениями. Именно с ними всегда здоровались степенно ваши отцы, а мамы о чем то шептались в сторонке.
Вспомнили?? Было?? Еще как. Это ваша жизнь. Она была. И больше не будет. Ни у кого.

Знаете, что будут вспоминать ваши внуки?? Лахудру с гаджетом и соской (чупа чупс в доме и цигарка на улице), чатящуюся и смсащуюся, пока обоссанные и обосранные детки с боем отнимают друг у друга игрушки.
Дуру, которая на вопросы "что, откуда, почему" отвечает - мамку свою спроси. Будут вспоминать ее записочки родителям со списками собственных потребностей к праздникам. И все.

Больше не будет никогда ЗинПетровен и МарьИванен. Реформаторы образования их уволили, как несоответствующих требованиям реформы: отсутствие публикаций и высшего педагогического образования. И набрали обгаджетных чатящихся дур с дипломами и полным отсутствием любви к детям. Аминь.

[Дмитрий Сталь]

- И зачем меня было из электрички выбрасывать?
Сидел себе тихо у окна, никому не мешал, пенопластом по стеклу возюкал...

-------

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит.
Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли.
В назначенный день такса ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару, прививки щенкам сделать.
Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков.
А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки.
Так вот, передаёт ветеринару, а сам ждёт в коридоре.
Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами,
и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

---------- Добавлено в 13:47 ---------- Предыдущее написано было в 13:44 ----------

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду, обычный кролик.
- Отпустить?

---------- Добавлено в 13:48 ---------- Предыдущее написано было в 13:47 ----------

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

[Banderaz]

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза.

Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.

А тот отвечает:

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...

[alxdef]

Вдогонку к теме йогурта «Царская капля» ( http://www.dusterclubs.ru/vb/showthread.php?p=919207):
Вопрос «Армянскому радио»:
— Можно ли забеременеть от капель Гофмана?
— Можно, если «капнет» сам Гофман.

[ДимаНН]

Новость: Apple запатентовала обыкновенный бумажный пакет с гибкими ручками.
Камент: Следующая версия без ручек. Для тех, кому сложно перестроиться, ручки дополнительно по 99$.

[Andy11]

Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему – да там просто опушка отдыха. Око покоя и дали ладья. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо – сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты.

Особенно я оценил легкость отправки в командировки. В другой конторе мне для этого приходилось 17(!) подписей собирать и плодить том документов. Возни на две недели. А тут сказка – устный минутный дебат. Я обосновываю, в ответ летят два-три вопроса. Точные, как акупунктура. Он вообще был молчалив. Вполне мог послать нахрен по итогам дебатов, вежливо.

Зато когда он молвил свое ОК и возвращался к просмотру матча, далее наступало чудо. От меня не требовалось ни единой бумажки. Все вертелось само. Я называл его секретарше день и час, не позже которого я должен был прибыть в тот или иной город, и не раньше которых оттуда убыть. С этих моих слов из ниоткуда появлялись: приказ о командировке, служебное задание, заявка на внешний сервис. Покупались авиабилеты, бронировался отель, организовывался трансфер, оплачивался оргвзнос конференции, виза и медицинская страховка – все это без моего участия. Меня спрашивали выбрать из пары готовых вариантов и что-то подписать.

Такой сервис доступен сейчас в России разве что ректорам крупных университетов. А я в общем-то просто менеджер среднего звена. Не по Сеньке шапка. Но люди быстро привыкают к хорошему.

Понял я, кого мы потеряли с прочной репутацией директора-бездельника, когда его очень нехорошо сместили и назначили нового. Молодого и ретивого. Вникал во все детали, завел исчерпывающие регламенты. Мы их месяца три писали в приказном порядке, но ни у кого сил не хватило дочитать продукцию соседнего отдела.

Сейчас он тоже история – давно уволили и его, и человека, его назначившего, и его начальника, и начальника его начальника. Запомнился игрой желваками и тем, что я заколебался прорываться в его кабинет по самым неотложным вопросам. Там всегда стояла живая очередь из других семи начальников отделов. Документацию по командировкам пришлось писать самому и собирать многочисленные визы. Устные дебаты, а надо ли ехать вообще, и зачем, растягивались до часа – чел явно был не в теме и с энтузиазмом в нее входил. Потом кончились пластиковые стаканчики в диспенсере для холодной и горячей воды. Потом и сама вода. Следом накрылся картридж цветного А3 принтера. Вскоре закончилась бумага и для обыкновенного. Начала рушиться сеть. Уволилась половина сотрудников. Впрочем, пятеро из них, самые красавицы, практически одновременно ушли в декрет. Две из них потом даже родили в один день. Во всех этих уходах новый начальник всерьез подозревал хитрую интригу предыдущего.

А у меня наступила ностальгия по прежнему директору-бездельнику. Созвонился, встретился с ним в ресторанчике. Поговорили за жизнь. Он теперь генеральный директор крупного издательства. «Да работы, собственно, никакой» - сказал флегматично – «сложившийся коллектив, хороший главный редактор. Выпуск сделает. А мое дело – чтобы _всегда_ была бумага для наших туалетов и для нашей газеты». Сказал именно в этом порядке. Именно с таким, очень мягким ударением.
- Футбольные матчи на новой работе по-прежнему смотрите? – ехидно спросил я.
- Ну да. А че там еще делать?

[Bizet]

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

[Panzerschreck]

Хаечка вернулась из Одессы, собрала девичник и рассказывает.
- Девочки! В Одессе надо особенно опасаться таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже:
- Мадам, Вас куда?!

[Андрей_1974]

Бабы - полная противоположность собаки. Если собака все понимает, но сказать не может, то женщина ничего не понимает, но 3.14здит без умолку

[Дмитрий Сталь]

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает м%нет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол,
делает ли та м%нет по–еврейски?
Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я,
что такое м%нет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ.

---------- Добавлено в 00:14 ---------- Предыдущее написано было в 00:08 ----------

- Она такая милая, где ты с ней познакомился?
- На вокзале, с ментами дралась...

[alxdef]

Где-то попалось...

Имея в кармане несколько вычислительных центров прошлого века и практически неограниченный доступ к мировым информационным ресурсам, многие просто тупо "лайкают котиков".

[Dima N]

Сообщение от alxdef

Где-то попалось...

[Max51]

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).

[Panzerschreck]

Мужчины думают, что 90х60х90 — это фигура идеальной блондинки, а блондинки знают, что это 486000.

[dimaorel]

Когда мама забеременела моим братом, у неё до 7 месяцев продолжали идти месячные. Она похудела, осунулась, её постоянно тошнило, появился маленький, невнятный животик. Наконец решила пойти к врачу. Говорит: — Доктор, кажется, у меня завёлся глист... Доктор её осмотрел и заявил: — Девушка, Вам этого глиста рожать через 2 месяца! Брату уже 22 года, он здоровенный бугай, но несложно догадаться, как его до сих пор называет вся семья))

[Denis1972]

- Пап, а сколько до АМЕРИКИ лететь?
- Минут 20 сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

[Panzerschreck]

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в задницу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Клавочки завтра день рождения. Ей будет приятно.

[Дмитрий Сталь]

Курьез на встрече

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё...
И тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... Короче, не знаю, что там с ним,
но он как перданет... И прям стреманулся, что понятно, весь красный, как рак.
Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... Сижу, еще краснее него,
и прям боюсь, что щас дико заржу. Смотрю - все давятся.
Докладчик смотрит, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я Вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?"
Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит:
"Блин, да добавил уже, мало что ли?"

Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал у меня болел живот...
Вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

[Panzerschreck]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

---------- Добавлено в 11:08 ---------- Предыдущее написано было в 11:08 ----------

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговала!

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Историю поведала мне подруга. Есть у нее парень, очень забавная личность, далее с ее слов:
-Приходит ко мне домой, я ему говорю: " Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты можешь мне картошечки положить, там кастрюля на плите, а то я голодная немного."
Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку я в холодильник убрала, а на плите суп остался, ладно, думаю.
Помылась, захожу на кухню, а этот чудак из супа всю картошечку выловил и на тарелочку мне аккуратно положил.
Заботливый.
С праздником вас, наши любимые женщины. УРЯЯЯЯ.