Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Говну не нужна причина чтобы вонять.

[ДимаНН]

Нигде, быть может, не было более неравномерного распределения капиталов, чем в Риме последних лет республики. Людей среднего состояния здесь совершенно не встречалось, были лишь миллионеры и нищие, и первых было не более 2000 семей. Богатый человек, проматывавший плоды труда своих рабов или отцовские капиталы, неизменно пользовался почётом, а человек, честно зарабатывавший себе пропитание трудом, находился в презрении. Как редкое исключение встречались люди богатые, жившие скромно и старавшиеся своими личными достоинствами заслуживать почтение... В огромном большинстве случаев богачи вели безумно роскошный образ жизни, расходуя только на это состояния поистине колоссальные.

Теодор Моммзен, История Рима, книга пятая.

---------- Добавлено в 13:49 ---------- Предыдущее написано было в 13:45 ----------

Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

[Andy11]

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог


Одна из самых замечательных баек это та, которая гласит, что история является наукой.

[Дмитрий Сталь]

- Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
- Года 2-3... зато плодятся быстро - у меня вместо двух через полгода уже девять было!
- Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомячков?

[Aleks67]

[Panzerschreck]

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

[Andy11]

Сидит финансовый директор Ростелекома, смотрит свежие показатели. Директор недоволен. Да, отток абонентов идет, падают значения. То ли конкуренты заедают, то ли маркетинг непонятно чем занимается, надо бы взбодрить этих «маркетологов»! Одни только ребята по взысканию задолженности молодцы! Все-таки хорошая была идея продать «висящие» долги коллекторам! Так сказать, пришли деньги, откуда не ждали.
Тем временем, Василий Пупкин достал из почтового ящика конверт от незнакомой фирмы. Фирма хочет получить с Василия 1200 рублей, но Василий не брал у них этих денег. Василий недоволен. Прочитав бумаги, выяснилось, что Ростелеком не забыл про долг, с которым Василий был не согласен. 500 рублей Ростелеком хотел получить за то, что 2 года назад за отключенный телефон, начислялась плата за «сохранение линии». Теперь Василий должен уже 1200 и совершенно другим лицам, так как долг переуступлен. Озадаченный Василий полез в интернет, откуда узнал, что он не одинок в своей беде. Количество Василиев Пупкиных по стране оказалось очень большим. Но что же делать? И тут Василий вспомнил, что уже года 2 как пользуется услугами Ростелекома, потребляя интернет и просматривая телевизор. Интернет и телевидение было настолько неплохим, что Вася подключил к этому же провайдеру и свою маман, проживающую в отдельной квартире. Вася чувствовал, что все в этой ситуации как-то не по-христиански. И долг в 500 рублей «из воздуха», превратившийся в 1200, и о переуступке ему даже письмецо не сочли нужным прислать. Он же, в свою очередь, аккуратно платит 1500 рублей в месяц за обе «точки»… Василий недоумевал, ну за сколько они продали долг коллекторам? За половину цены? За 300 рублей? Он же ежемесячно платит абонентку в 1500! Все свои сомнения Василий вылил в поддержку Ростелекома, где предложил забыть о долге, возникшему на пустом месте, взамен на дальнейшее сотрудничество. Поддержка с радостью согласилась на сотрудничество, но забывать про долг забывать категорически отказывалась, даже если в дальнейшем абоненту будет с ними не по пути.
Василий заплатил все, что требовали коллекторы и пошел с Ростелекомом разными путями. Василия долго пытали в абонотделе о причинах расставания, но вот подходящего пункта «несогласие с подходом руководства компании» в предложенных вариантах ответа не было. Пришлось выбрать «тяжелая финансовая ситуация», раз уж непогрешимость руководства Ростелекома не вызывает у самого Ростелекома ни каких сомнений.
А тем временем, собрав очередную планерку, финансовый директор прилюдно журил отдел маркетинга за плохую «долю рынка» и отток абонентов, досталось и технически боссам за «качество связи», и только ответственные за взыскание задолженности удостоились похвалы. Их вклад в бюджет компани сложно переоценить.

[Андрей_1974]

Новая услуга от МТС: Вратарю сборной России теперь приходят смс-уведомления о пропущенных мячах!...

[Andy11]

Почему-то люди, произносящие что-нибудь вроде «Ну, надо бы поднапрячься!», обычно не имеют в виду себя.

[Panzerschreck]

- А меня Вася на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

---------- Добавлено в 20:52 ---------- Предыдущее написано было в 20:52 ----------

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!

---------- Добавлено в 20:57 ---------- Предыдущее написано было в 20:52 ----------

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

[Andy11]

На самом деле не президент хочет стать монархом, а его окружение уже видят себя боярами.

[Banderaz]

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

[Aleks67]

[Banderaz]

В регистратуре людно. Регистратор, громко:
- Имярек Имярекович Имяреков?
- Да
- Родились тогда-то тогда-то?
- Да.
- Проживаете там то и там то?
- Да.
- Телефон такой-то такой-то?
- Да.
- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

[Panzerschreck]

В больнице:
- Доктор, я сильно извиняюсь, но с чего мне так хорошо?
- Ой, простите, капельницу перепутал!

[Andy11]

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то ебеня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:"ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

[Андрей_1974]

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...

[Denis1972]

[Андрей_1974]

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
.....

Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника.
.....

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.
.....

— Все мужчины, Роза, думают только об одном…
— Не скажите, Сарочка, есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

[shtyrliz]

- Да знаю я вас, женщин! Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.

Была в супермаркете, мне сказали, расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

За обедом:
— Милая, извини меня, я наговорил с утра лишнего.
— Да ничего страшного. Погоди, не ешь это. Сейчас я тебе чего-нибудь другого быстренько приготовлю.

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то ебеня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:"ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, по цвету так похожего на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать: «Твари! Как же вы задрали со своим грёбаным садиком!», но не может — она ещё не выговаривает букву Р.

Насмотревшись романтических фильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни...

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!