Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Lubitel]

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться

[Banderaz]

МГИМО. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание:
-На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно
потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить ответ на дипломатическую ноту протеста
, в которой все объясняется и мы отмазываемся от этого события.
Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним
замечания:
- у вас 3, поднимать флот, бряцать оружием...
- у вас 3, приносить извинения, это не солидно для нас...
- неплохо.4.Недочеты там-то и там-то.
-У Вас 3.
И т.д.
Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился
мягко говоря не очень хорошо:
-Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!!
Но есть 2 замечания:
1.Если используете прилагательное "черножопый", пишите с большой буквы, принц всетаки
2.И второе - "не Йух" пишется раздельно, а "наЙух" в данном случае слитно.

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну,
иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка.
Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

-----

Рассказано знакомой.
Звонит её отец.
- Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 приём...
- Хм... Да я не записывалась к стоматологу...
- Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ...
- Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!!
(пауза)Папа (тихо): - А...ну да...

[Andy11]

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

[shtyrliz]

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки пpятаться под этот писсуаp - в него еще никто никогда не попадал".

... Истоpически было на Руси два вопpоса - кто виноват и что делать. И было две пpоблемы - дуpаки и доpоги. И почему только этом веке стало пpедельно понятно:
Кто виноват - дуpаки;
Что делать - доpоги...

Служащий-шефу:
-Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Пpоект нового Уголовного кодекса РФ:
- Безбилетный пpоезд - штpаф 3 pуб. (посмеpтно)
- Кpажа миллиона доллаpов из гос. казны - pасстpел (условно)

Летят pядом на новых паpашютах Абpам и Мойша.
Абpам спpашивает:
- Ты почем паpашют бpал?
- За тыщу баксов!
- Ого!!! А я в два pаза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!

Концерт U2 в России. Певец пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!!!
Певец в панике спрашивают у переводчика что такое Би-2,тот ему объясняет,певец:
-We are not B2, we are U2
Толпа не унимается:
- Би-2!!! Би-2!!!!!
Певец за свое:
- we are not B2, we are U2
Толпа продолжает вопеть:
- Би-2!!!!
Певец:
Черт с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она взяла фамилию мужа......

- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчиненного.
- Да!
- Отлично. А то вчера, когда вы были на похоронах своей бабушки, она к вам тут заходила.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Жена - мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- А? Что?
- Месяцев в году?
- Э-э-э... Десять... Без НДС.

[karigor]

- Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!" - Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: - "Так вот они какие, часы с кукушкой..."


...Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.
__________________
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

...Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: - Кто виноват!
*мотоциклист!?- ибо нех без шлёма гонять!


- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, гад, не забыл! А хлеба домой купить?

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...


— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

[Panzerschreck]

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

[Дмитрий Сталь]

Товарищ работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть летом с семьёй.
А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает.
Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

[karigor]

...Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня, пробки



Оч нравится: ...Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.. увидела любимый город!!!!
__________________

...Давите пешеходов.- Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит.
(с) Джереми Кларксон


Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

[shtyrliz]

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

На таможне:
- Пошлина?... Пошли на...!

ЭЙ! Евpопейцы и японцы! Поаккуpатней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!

20 лет - Play Boy
40 лет - Play Man
60 лет - Play Off

- Пpостите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид.расов, всё ни как у людей! . .

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает:
- Ху%се у нас охрана питается!
Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону:
- Работу что ли сменить...

<xxx> Колян реально ох%енный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок!

xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
xxx: А Серега потом пить бросил...

Форум девушек за рулем:
v Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
v Капот никак не подцепляется ногтем
v Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
v Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?
v Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
v Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
v За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
v Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
v Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
v Где скачать мелодии для бибикалки?
v Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!
v Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
v Где в «Лэнд Ровере» можно руки помыть?
v Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
v На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
v Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
v Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
v Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
v Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На сколько оборотов закрывать дверь?
v Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
v У кого какие фантазии во время заправки?
v Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…

Приехал очень толстый мужик в деревню и пошел искать двор куда ему надо. Тут в его сандаль попал камушек, ну он недолго думая уперся в трансформаторную будку и трясет ногой (нагнуться из-за полноты тяжело). В это врямя мимо шел мужик - увидел, что того током бьет эта будка, схватил здоровенный дрын и хрясь по рукам. Бедные врачи так смеялись, когда переломы рук лечили)))))

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл.

[Andy11]

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Купальный сезон

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка (5 лет) увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно ещё купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- Я то же хочу купаться и... водки.
Мы с женой упали со смеху.

[Aleks67]

21 апреля – День Главбуха (Многие считают, что это не бухгалтерский, а всеобщий праздник - "Главное бухнуть"!).

[Panzerschreck]

Не моё.

Подруга жены рассмешила.
Подвозит меня подруга жены (стаж вождения 3 года) скажем из пункта А в пункт В. Катимся по МКАДу и ей надо перестроиться, она включает поворотник — ее пропускают, она перестраивается и тут несколько раз бьет по тормозам. На мой вопрос: "Ты что вытворяешь?!", она произнесла фразу которая меня убила — "Говорю спасибо".
Про аварийку узнала только от меня.

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее написано было в 22:54 ----------

"Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка припадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином. Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: "Она у вас что, в гараж туго входит?" Было очень неловко".
(Юлия, 23 года)

---------- Добавлено в 22:56 ---------- Предыдущее написано было в 22:54 ----------

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Denis1972]

[ev.sin]

Не анекдот,реальная жизнь.
Захожу сегодня за сигарами в гипермаркет типа ларек.
Впереди очередь, семья их трех человек, тетка весом под 120кг,муж весом 45-50 кг их сын лет 10.Рулит понятно тетка.Долго придирчиво набирает какой то шняги,муж жалобно скулит про пиво, сын про чипсы.В конечном итоге мужу покупают бутылку самого дешевого, сыну из той же серии и себе заказывает широким жестом пакет * семачек* под 1кг. На что муж грит в сторону * ну все, пи... бл..., хрустайм на всю ночь*

[shtyrliz]

Подумал о жизни - налетели мухи...

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

- Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент, - они быстрее строят, чем мы будем
разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент, - они быстрее рождаются, чем мы будем
убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

111: Как же меня за@бала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут
111: Нафиг нало! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу сп@здили...

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись...

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт. Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

[karigor]

...Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.


Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

...Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

..Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Из под кровати выглядывал ноутбук. Теща подумала - весы... короче, 2000$ весит, гадина...

- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежим в кровати. Спрашивает: - "Что-то давно мы любовью не занимались". А я отвечаю: - "Не МЫ, а ТЫ…".

Хорошо, что вы начали возражать, а то как-то сразу вас дебилом неудобно было назвать…

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

[Bizet]

Автоновости.
Новейшая разработа Фольцваген - двигатель 3,6 приблизился по показателям к двухтактным двигателям. Если не по массогабаритным характеристикам и единице мощности на единицу массы, то хотя бы по уровню расходу масла.

[alxdef]

Сейчас в столовой раздатчица спрашивает посетительницу: "Хрена к языку не хотите?"