Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину - однокомнатная квартира, пустая,
по полу разбросаны газеты, в середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орёт благим матом...
Ну ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством
с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздём член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чём проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[Andy11]

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

[shtyrliz]

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
когда он окажется на лесоповале...

Дню Победы посвящается!!!
Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки... Но однажды всё, пришёл конец их спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов 'овтамат', 'сомалет' и 'бранетранспонтер' не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Вот так русская смекалка смогла победить дойче орднунг!!!

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по #балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл%дь, издевательство".

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Автомобилист жалуется стрaховому aгенту:
- Это же нaдо - третий рaз зa сезон в зaд въезжaют!!!
- Конечно - ездите, кaк пи*aрaс, а нам плати...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

Был тут случай в детстве. Сижу, значит, у бабушки, а тетя со своей дочкой пошла в баню, предварительно сделав маску из сырых яиц себе на волосы. Через 10 минут эти куры прибегают обратно, так как яйца в их волосах сварились и превратились в яичницу. Три часа они слушали мой дикий ржач и вычесывали этот вкусный обед у себя из волос.

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

[Banderaz]

- Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
- У меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на ней.

[Lubitel]

Сообщение от shtyrliz

-

Дню Победы посвящается!!!
Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки... Но однажды всё, пришёл конец их спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов 'овтамат', 'сомалет' и 'бранетранспонтер' не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Вот так русская смекалка смогла победить дойче орднунг!!!
..

Так вот откуда взялись олбанцы!

[Дмитрий Сталь]

Хотелось бы, чтобы алкоголь был дома - просто... на всякий случай.
Но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.

[shtyrliz]

Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль!!! !
Она так и называется 'За мужество':

- Вчера знакомого ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро

Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!

- Поехaли ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не тaкой. .
- Дорогой, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной!

Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
- Сынок, ты чего?
Наркоман испугано:
- Кто здесь?

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в *ж№пу!!!
- Как скажешь...

ну и для лиц, не понаслышке знакомых с компом
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.

[Дмитрий Сталь]

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму
с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком
и специальным же молоточком ему по панцирю — хренак!
Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить,
а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Давашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

---

Девушка - парню:
- Ты зачем пришёл?
- За тобой.
- Бери и уходи. Видеть тебя не хочу.

[Andy11]

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

[Дмитрий Сталь]

Родители отчитывают подросшего ребенка.
- Мы с матерью всё для тебя с самого рождения!
"Хочу конфетку..." - н-на тебе конфетку...
"Хочу велосипед" - н-на тебе конфетку.

[shtyrliz]

По точности прогнозов Гидрометцентр проигрывает … больному ревматизмом.

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.

крещение
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалился...

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина...

Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет

-Вчера прыгал с парашютом.
-И что?
-Что-что... Узнал, откуда выделяется адреналин.

На днях куча пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

[ogonek48rus]

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика *** сосать!

[Дмитрий Сталь]

Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «п%здеж» это называется!..

[shtyrliz]

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в День благодарения в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее!

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных!..

Добро пожаловать в абонентскую службу нашей компании! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду...

Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

В российском образовании всё новое – это хорошо обоср%нное старое...

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!

Она вдребезги разбила мужскую логику, после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Компaния "Нескaфе" - ведущий производитель бaнок для окурков!!!

Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак, поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

[Rawil]

Сообщение от ogonek48rus

Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика *** сосать!

Кто будет: она или он?

[ogonek48rus]

Сообщение от Rawil

Кто будет: она или он?

Думаю речь про мужа.

[Rawil]

Сообщение от ogonek48rus

Думаю речь про мужа.

Анекдот про геев?

[Дмитрий Сталь]

Сколько раз меня должны не узнать чтобы я стал богатым?
---
Можно ли региться в "Одноклассниках", если тебе еще нет 50?
---
- А сколько ВАМ?... Если не секрет…
- Да какой там секрет…200 грамм и лимончик…

[shtyrliz]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Сколько раз меня должны не узнать чтобы я стал богатым?

видимо 1 раз...свидетели....после ограбления банка...

[ДимаНН]

[IMG]https://i.mycdn.me/image?id=854558976795&t=3&plc=WEB&tkn=*HTlqUMy_g8C u7CQiHxw1-J3Elt0[/IMG]