Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Aleks67]

[Dok.]

Aleks67, Я тоже.

[Denis1972]

Если ещё кто-то пожалуется на жару, врежу тому по морде лыжной палкой!!!

[Panzerschreck]

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая перец в презерватив...

[Андрей_1974]

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада, после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

[Aleks67]

Забросил мужик спиннинг в синее море и сидит, как дурак, – без спиннинга…

[Дмитрий Сталь]

Я специально пересмотрел мультик. А ведь правда.

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про Чебурашку,
но мало кто замечал подвох. А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на телефонной будке объявление: "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Как так?

[Aleks67]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Как так?

Просто интерфейс телефонной будки дружелюбный и интуитивно понятный .

[ДимаНН]

В бане

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[alxdef]

Сообщение от Panzerschreck

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая перец в презерватив...

Помню, на первом курсе, как раз в эту пору уже жарко было. В перерыве между парами девки нашей группы вместе вышли из аудитории. И кто-то им насыпал порошка красного перца на пол под партами - пол был выкрашен краской бордового оттенка и было незаметно с первого взгляда. Началась следующая пара, все вернулись на свои места. Напомню, было уже жарко, солнце через окна нагревало воздух в помещении, девки шаркали туфлями по полу... Где-то посередине пары мы наблюдали запуск баллистических ракет, какой не снился Ким Чен Ыну - девки всей толпой, не спросясь препода, вылетели из аудитории.

P. S. Честно говоря, всем потом было стыдно за такой поступок. Но нас простили и потом давали до пятого курса...
P. P. S. ...списывать лекции и контрольные

[Panzerschreck]

[Borixxx]

В конце 90-х работал водителем на одном дочернем предприятии Кировского завода, которое специализировалось на выпуске машин для инкассации. В автопарке помимо всяких грузовых машин числилось четыре джипа собственной сборки, имеющих все признаки инкассационного броневика- желтый цвет, зеленые полоски, мигалки и прочая атрибутика росинкасса (тогда еще так можно было). Курировал наше производство лично зам кирзавода, как у нас его назвали-"папа".
В один прекрасный день "папе" понадобилась металлическая дверь на дачу. Дверь была благополучно сварена (естессно из брони), оставался вопрос доставки. Как на зло ни одной грузовой машины в этот момент не оказалось и, моментом вспотевший от этой мысли директор, сказал, что либо у "папы" до вечера на даче стоит дверь, либо "дальше следует непереводимая игра слов".
Вообщем цепляем к джипу легковой прицеп, загружаем дверь, газовую сварку, и баллоны к ней. Время поздняя осень, вечер, темень, летим, аж тапочки теряем. И вот в одной самой темной деревеньке на обочине включаются синие мигалки и светящаяся полосатая палочка указывает на обочину. Останавливаюсь перед ними. В свете моих фар инспектор еще не соображает, какое чудовище перед ним остановилось, но направляясь к водительской двери замечает весь боевой раскрас и как-то не много растерявшись спрашивает..
-На задании что-ли?
-Ну да.
...тут он замечает прицеп и окончательно теряется.
-а прицеп зачем?
-ну как, денежную выручку перевозить.
-я, посмотрю, если вы не против?
-да, без проблем.
...увидев здоровенную дверь в прицепе, он задает вполне здравый вопрос.
-а дверь зачем?
-деньги прижимаем, чтоб из прицепа не разлетались.
...в этот момент сзади подходят два напарника, которые до этого трясли какого-то бедолагу и видимо тоже в темноте не видевшие, кого их коллега тормознул, начинают по хозяйски светить в прицеп и замечают газовые баллоны.
-о, взрывоопасные вещества, а разрешение на перевозку есть?
...первый инспектор уже осознав, что над ним прикалываются
-(первый) да это инкассаторы дверь из банка везут.
-(второй) а баллоны зачем?
-(я) да постоянно, как в банк приедешь, то код от сейфа забыли, то ключи потеряли.

В итоге дело кончилось общим хохотом и желанием инспекторов полазить по моему драндулету. На прощание они спросили
-ты далеко вообще?
-да нет, до Мшинской.
-там перед Мшинской еще патруль, ты мигалку включи, а мы передадим, чтоб тебя не тормозили.
На том и расстались.

Эпилог.
Перед Мшинской меня опять тормознули.
-(я) а вас разве коллеги не предупредили?
-(они) предупредили...и фонарь попросили забрать, который в прицепе забыли.

[Andy11]

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".

[Andy11]

Громко ты не матерись,
С кем попало не ... ложись,
Мимо урны ты не плюй,
Если водку пьёшь - не блюй,
Бабушкам ты помогай,
Президента не ругай!
Будь всегда во всём пример -
Ты же бывший пионер!
С ДНЕМ ПИОНЕРИИ!

[novan]

Сообщение от Andy11

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".

Ради хохмы- проверьте

[Panzerschreck]

Папа читает ребенку сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

---------- Добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее написано было в 23:23 ----------

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.
Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский..

[Lubitel]

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит….

[ДимаНН]

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

---------- Добавлено в 13:17 ---------- Предыдущее написано было в 13:16 ----------

Жена звонит сейчас и спрашивает:
- Тебе на ужин оставить рыбу или индейку?
- Оставь, что сама не хочешь.
- Я так и знала!
- Ну тогда оставь рыбу.
- И это я знала. Могла бы вообще не звонить.
- Тогда оставь мне индейку!
- Ой... А я её уже съела...

[zeltol]

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить мужика раком! Это картошка.

[Panzerschreck]

Как Александр III относился к врагам. Англия в ту пору была главной противницей России.Будучи фактически хозяевами Афганистана , англичане часто засылали на территорию России шпионов и лазутчиков. Однажды некий казачий есаул, служивший на русско-афганской границе, отправившись с эскадроном в дальнее патрулирование, перехватил на нашей стороне контрабандистов,среди которых оказались и английские офицеры.Что делать с афганцами, ему было понятно.А как поступить с англичанами? Есаул рассудил , что если повернет назад из-за каких-то двух британцев, его по головке не поглядят.Посему он от души выпорол англичан и выдворил за пределы России. Лазутчики подали своему начальству рапорт о том, как их унизили русские казаки.Когда дело дошло до королевы Виктории та немедленно отправила ноту протеста Александру III : мол, как так моих офицеров выпороли" Требую извинений и сурового наказания для казака-варвара. Александр III в тот же день отправил есаулу телеграмму : "Действовали правильно. Назначаю полковником. Если бы повесили- были бы генералом!""