Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Aleks67]

[Андрей_1974]

Одна женщина долго не могла забеременеть, и позвонила президенту на прямую линию. через три часа губернатор отчитался о проделанной работе и устранению недостатков.

[Andy11]

Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве...
Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!!!
Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец...

Люблю Москву, здесь все равны. Стоишь в пробке на своей задрыпанной "девятке" и рядом стоят такие же люди на "мазератти". Вот оно - равноправие.

[OLENEVOD]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!


- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..


Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

[vovatankyst]

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

[СЭР ЮРИЙ]

Сообщение от Дмитрий Сталь

СЭР ЮРИЙ, две страницы назад гляньте.

Посмотрел и что? Анекдоты можно пересказывать до бороды. А многие к когорте, которых отношу и себя одной страницы одолеть не смогут со временем туго.

[hanter]

[QUOTE=vovatankyst;948519]
Это постят!

[Дмитрий Сталь]

- Тёща мне на день рождения обещала Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и xpен!

[Bizet]

Форумная жизнь дастеровода:
Март
Не оригинальный фильтр для дизеля.
Октябрь.
Не оригинальные форусунки.
Ноябрь.
Выбор шин липучек.
Январь.
Где лучше делают кузовной ремонт?

[Seer]

Сообщение от СЭР ЮРИЙ

Посмотрел и что? Анекдоты можно пересказывать до бороды.

Э-э, не-ет!
Анекдоты и шутки товар скоропортящийся. Если кто и помнит такой:

- Бабушка, верите ли вы в бога?
- Да, да, нет, да.

так уже и не спешно.

И ваш из той же серии. Я так про плитку еле вспомнил.

[shtyrliz]

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу:
-мяу-мяу
я думаю дай отвечу:
-мяу-мяу
мне в ответ: мяу-мяу
я опять:
-мяу-мяу
-мужик, ну хорош... Я кошку ищу!!!!!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит..

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

[Андрей_1974]

[shtyrliz]

Сообщение от Андрей_1974

первый коммент на ютубе самый верный, включая и об операторе
хоть и нецензурный

[Andy11]

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

[shtyrliz]

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов?!!
- Да, Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли сцуку.

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов...
Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А, где мой такой?!

Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера???
ПРАААВИЛЬНО!!! Губная помада.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Бригадир грузчиков выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

может боянище, но смешно
ОСТОРОЖНО, много букаф

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п%здат№тая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.


Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, по%б*ться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. За%бываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бля, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это п%здец, рабы на галерах так не за%бывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то х%евые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нех%я делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро поп%здила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и ох%ел.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до ж%пы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за ж%пу, вырыл яму и *бнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед бл*ть, пока мы въ%бываем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Интересно, как это смотрелось сверху...

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....

[Дмитрий Сталь]

xxx: Кошки иногда страшнее тигра.
xxx: Тигры где-то там.
xxx: А кошка вот. И её надо мыть.

---

Oна:
- A член у тебя какого размера?
Oн:
- A какого надо?
Oна:
- Oн, что у тебя, регулируется?!

---

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

[Дмитрий Сталь]

- Дайте мне, пожалуйста, вот эту коробочку конфет.
- Вы знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне врачу...

[shtyrliz]

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
-Суровую музыку твой еврей пишет...

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может еще и ибатцо сразу!!?
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

xxx: Поднимаюсь по лестнице домой.
xxx: Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка.
xxx: Захожу. Вроде ничего не тронуто.
xxx: Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда.
xxx: Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
xxx: Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на жопе надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!".

в процессе прокладки кабеля по раме транспортного средства, в зависимости от принимаемой позы, монтажники делятся на два типа: нарамник и подмостовичок.

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило:
"Ищу выносливую любовницу".
Ну не красавчик ли?

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти свингер-клубы!!!

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

про трудо выебудни:
- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.

ну и об актуальном, пора отпусков аднака:
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

[Андрей_1974]

Три 80-летних деда сидят на завалинке, пьют медовуху и вспоминают.
Первый:
- Эх, помню, как в молодости вот так же сидим, а потом в соседнюю деревню к девчонкам и до утра...
Второй:
- А че, может рискнем, сядем в машину и поедем, там немало красивых есть.
Первый:
- Не не пустят же нас стариков, прогонят, что будем тогда делать?
Второй:
- Ну, если не пустят, вернемся обратно и продолжим...
Третий:
- А если пустят, что будем делать?

[Андрей_1974]

Матч Россия-Португалия. Штрафной удар, к мячу подходит Рональдо. В стенке Смолов, Головин и Васин. Смолов разворачивается и становится спиной к бьющему, а лицом к Акинфееву. Головин спрашивает: "Федя ты чего"?
- Да, я гол хочу посмотреть!