Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[nikolavniipp]

На работе. в соседнем кабинете. Говорят - посмотри, вроде как засор.

[Andy11]

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…

Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…

Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.

Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»

---------- Добавлено в 21:15 ---------- Предыдущее написано было в 21:10 ----------

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Бkby!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На,,,й ты его зовёшь?

[ШИКО]

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па! . . То есть – ой-ой!
*********
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа.
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
**********
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
************
Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате! . .
***********
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "
**********
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу - дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
**************

[Max51]

В большой семье раздавались характерный щелчки...

[ШИКО]

Иду я такая на кухню за морковкой, ни о чем таком не думаю И ВДРУГ, РУКА САМА , КАК СХВАТИТ 2 КУСКА САЛА С ХЛЕБОМ. .
*****************
В России почти все платные услуги начинаются со слов "Ну знаете, вообще-то, это запрещено! "
***********
Отдам богатый жизненный опыт в хорошие руки… надоел, зараза...
*************
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу ! " -сказал Бог, и создал Землю круглой...
**********
После пятой рюмки я поняла - ОН ждет моего звонка!
**********
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
***********
Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят! , - изумляется торговый работник.
- Ну-у-у... Это только первые три дня.

[Andy11]

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин
посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье…«

[Max51]

Парень с девушкой в ресторане...
Выпив шампанского, девушка говорит:
-- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

---------- Добавлено в 18:53 ---------- Предыдущее написано было в 18:42 ----------

Сам фоткал:

[Max51]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!

[Tehnolog]

Какое всё таки забавное наименование фирмы производителя стёкол для RENAULT. DURACAM.

[Max51]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"

---------- Добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее написано было в 00:20 ----------

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.

---------- Добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее написано было в 00:22 ----------

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ´овоща´, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

[Max51]

Увидел сегодня табличку - чуть не поперхнулся:

[SHURBO]

Сообщение от Max51

Увидел сегодня табличку - чуть не поперхнулся:

а что так шокировало? Если не ошибаюсь переводится "золотой дождь удачи".

[BIg-64]

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 135 лошадей!

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом!

[Max51]

Сообщение от SHURBO

а что так шокировало? Если не ошибаюсь переводится "золотой дождь удачи".

Урофилия ("золотой дождь") - это получение сексуального удовольствия от желания помочиться на партнера или от того, чтобы партнер помочился на вас. Представляет собой одну из форм уретрального эротизма, при которой обонятельным фетишем служит запах или вкус мочи. Может быть связана с мастурбацией, при которой в уретру для дополнительной сексуальной стимуляции вводятся посторонние объекты. Такая наклонность одинаково часто встречается как у мужчин, так и у женщин.

[BIg-64]

Max51 Как красиво написАл о мерзком писсинге.

[гусь]

Сообщение от Max51

это получение сексуального удовольствия от желания помо.....

Эка завернул.)))

[Alchi]

Нас-я-льнике, шинтербе окне гатова-на-ма!

[ШИКО]

В оборудованном по фен-шую туалете должен быть хороший вай-фай: : :
****
Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
****
Пойду в магазин, наберу леденцов и раздам всем, кто меня бесит, пусть сосут ...
****
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!
****
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
****
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
****
Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…
****
Это ж надо!!! Прийти домой ПЬЯНОЙ и на фразу мужа «- ДЫХНИ! ", ответить
«-ТЕ ЧЁ… ВОЗДУХА без МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!»
****
Женщина как камасутра. Загадочна, изворотлива и имеет мозг мужчины в разных позах....
****

[Феликс]

Появился в Дастере квартирант Заметил паутинку на левом зеркале. Я сначала возмущался и грубо ее удалял. А потом проникся: каждое утро подходишь к машине, а там свежая паутинка на зеркале в капельках утренней росы. Настроение поднимается. Только не говорите, что кельхер рулит. Сея живность за месяц пережила не одну серьезную мойку! Вот теперь головная боль, как утеплить соседа в зимнюю стужу!

[SidAn]

Сообщение от Феликс

Появился в Дастере квартирант Заметил паутинку на левом зеркале. Я сначала возмущался и грубо ее удалял. А потом проникся: каждое утро подходишь к машине, а там свежая паутинка на зеркале в капельках утренней росы. Настроение поднимается. Только не говорите, что кельхер рулит. Сея живность за месяц пережила не одну серьезную мойку! Вот теперь головная боль, как утеплить соседа в зимнюю стужу!

То-же месяца полтора с паутинами на зеркалах ездил, правда, неделю назад "квартирант" куда-то съехал...