Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Андрей_1974]

[ТЮБМАО]

Сообщение от Андрей_1974

Кстати, у меня такой реальный случай был: кот лежит под батареей, потом вдруг поднимает голову, что-то провожает взглядом и кладёт голову обратно. У меня аж мурахи по спине пробежали. Я потом в инете интерисовался, говорят коты паронормальщину видят, типа Барабашки, домовые и т.д.

[Дмитрий Сталь]

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

[andimorgan]

Вот и прояснилась ситуация со свадьбой судьи за 2 млн!

А я, честно сказать, сразу заподозрил, что в этой истории со свадьбой все не так чисто, и либерасты просто в очередной раз раздувают из мухи слона, дабы создать очередной информационный шум, дескать, в России все плохо, все судьи — коррупционеры и т.д., и т.п. Я специально сразу не касался этой темы, чтоб подождать более подробной информации от более разбирающихся в вопросе людей. И вот она, на второй день истерии, наконец-то появилась. И теперь все встало на свои места.

Итак, как мы знаем, на свою зарплату судья физически не способен отметить свадьбу за 2 млн. долларов, даже если будет всю жизнь копить. Муж судьи тоже не мог оплатить свадьбу, ибо его бизнес вообще по документации считается убыточным.

Немного света на историю пролили звезды эстрады, которые в тот вечер развлекали своими песнями молодоженов:

Сосо Павлиашвили заявил, что выступал бесплатно. Впрочем неудивительно, если учесть его грузинские корни. Грузин без песни на свадьбе — не грузин, это всем известно. Так что Сосо просто шел по улице... видит — свадьбу играют, в нем голос грузинской крови и взыграл — думает: коли свадьба, то чего бы не спеть? Пошел и спел. В принципе, оснований не доверять этой истории лично у меня нет. У меня на свадьбе так же было: мимо грузин с арбузом проходил случайно, увидел, что кто-то женится, да как начнет петь во все свое грузинье горло «Ай-нанэ-нанэ, АССА!!!» — еле за дверь вытолкали.

Николай Басков заявил, что выступал бесплатно, Валерий Меладзе заявил, что выступал бесплатно, и, конечно же, Иосиф Кобзон заявил, что выступал бесплатно. Дело в том, что Иосиф Кобзон, на минуточку, депутат Государственной думы, а Николай Басков — обладатель очень большого сердца — у орангутанга нет настолько больших яиц, насколько у него большое сердце. И вот они узнали о том, что в России есть честный судья Елена Хахалева, которая, ввиду своей честности, звезд с неба, сами понимаете, не хватает. А еще муж у нее — банкрот, отчаянно пытается встать на ноги, крутится как может, а бизнес все равно убыточный. Но это все ерунда — никакой убыточный бизнес, никакие жизненные неурядицы не способны разбить любовь, брачные узы которой были скреплены господом Богом. Поэтому живут вместе, крутятся, как могут, на зарплату жены. Все ее деньги в бизнес вкладывают в надежде, что придет время, и им воздастся за все труды праведные.

И вот Кобзон собрал Баскова с Меладзе, да говорит им: «Есть на земле русской судья — честная, как слеза, упавшая с реснички младенца в рождественскую купель. Сердце, говорит, кровью обливается, когда смотришь на страдания человека, который службу Родине сделал своей профессией! Да вот какая беда у этих благородных людей случилась: бизнес убыточный, а судья порядочный. Из-за этого вместо торжественного торта гостей хлебом с репой потчевать будут».

— Да доколе ж на земле русской будет продолжаться такое? Чтоб такие люди, положившие жизни на служение порядку и справедливости, такую нужду испытывали? — взмахнув рукой, в огорчении изрек Валерий Меладзе, — да что ж мы, не люди вовсе? Давайте же споем у них на свадьбе совершенно бесплатно! Это будет наш дар за их мучения!

— А давайте позовем еще Брежневу и скинемся вместе на то, чтобы хоть раз в жизни простые русские люди смогли по-человечески сыграть свадьбу? Чтоб не знали нужды ни в чем отныне! — предложил Басков.

На том и порешили. Собрали целых два миллиона. Пришли в землянку, в которой жила семья порядочного судьи, и говорят: «Мы хотим оплатить вам свадьбу и спеть для вас». Судья Хахалева, конечно же, долго отпиралась, говорит, мол, «да что ж вы, право слово? Мы — люди простые, к чему ж нам эти излишества? Мы как-нибудь своими силами... вот, редисочка с огорода поспела! Да и некогда нам свадьбы-то пышно праздновать — правосудие вершить надо! А роскошь эта, когда такие испытания на голову народа нашего выпали, — это не для нас все!»

Но как ни пыталась отказаться судья, а нежданные гости были решительны, аки паровоз, издали завидевший Каренину. В итоге уговорили, сыграли свадьбу пышно-препышно, да только не дремал в это время супостат либерально-продажный. Затмил его голову доллар вражеский — не приучили его родители к чести, в отличие от судьи. Выстирали его совесть вместе с пеленками! Стерли ее с разводами мочевины в его колыбельке! И не мила ему земля русская с тех самых пор — вот прямо такой гнев его черную душу сковал цепями огненными, что он, проконсультировавшись со своим зарубежным куратором, взял, да подал информацию про судью, вывернув все наизнанку. Да, есть среди наших людей такие, которым претит само понятие справедливости — не любят они ее всей своей черной продажной душонкой. Взял, да оклеветал судью, чтобы она разочаровалась в русских людях и начала от злости выносить нечестные приговоры, тем самым пошатнув сами основы нашей государственности, которая издревле базируется на четырех столпах демократии: Честь, Порядок, Совесть, Справедливость.

Слава богам, Кобзон не потерялся от бесстыдства такого и разложил нам все по полочкам! Надеюсь, судья поступится своим благородством и заведет уголовные дела за клевету, а лучше сразу за экстремизм на всех, кто участвовал в распространении этой грязной лжи в попытках очернить светлое имя нашей судебной системы! А еще лучше — запрет их на конюшне, да высечет от души кнутом махровым, тем самым изгоняя черную, неблагодарную скверну из их душ. Может хоть тогда людьми порядочными станут да завидовать и клеветать перестанут!

http://hueviebin1.livejournal.com/370643.html

[Aleks67]

[andimorgan]

Сообщение от ТЮБМАО

Кстати, у меня такой реальный случай был: кот лежит под батареей, потом вдруг поднимает голову, что-то провожает взглядом и кладёт голову обратно. У меня аж мурахи по спине пробежали. Я потом в инете интерисовался, говорят коты паронормальщину видят, типа Барабашки, домовые и т.д.

Как то лет 25 назад, на съемной квартире, довелось почувствовать такую фигню собственной шкурой. Глаза ни чего не видели и кота не было рядом. Зашло в дверь и вышло в окно.
Был случай в своей квартире.
Сделал реонт, в начале 90, в санузле. Поставил, тогда еще небыло в продаже фильдиперсовой фурнитуры, дюритовую трубку на смывной бачок. Вместо хомута проволка.
Так вот. Спали в спальне с закрытыми дверями. Так как в зале тоже ремонт был.
Проснулся от того , что с шифоньера упали обои, которые ни как не богли упасть.
Встал, услышал шум воды. Ладно 1 этаж. Вода была уже в зале. Трубку ночью от повышения давления сорвало.
Кто скинул обои со шкафа? (Домовой спас однозначно)
Потом в этой же квартире, нас не было, сестра моя так же попала.

[alxdef]

Сегодня утром заехал заправиться. Отъезжаю от колонки, смотрю — из здания заправки выскакивает мужик и бежит к автобусной остановке — она совсем рядом. Думаю — ждал автобус, приспичило… На самой остановке как раз и стоял «сарай». Медленно ползу к выезду, смотрю — успеет или нет. Если не успеет, то захвачу, тем более, что у меня и автобуса конечная остановка одна и та же.
Мужик успел. Причем опоздать он точно не смог бы — это был водитель автобуса. Почти как в старом анекдоте.

[Andy11]

- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

[WolfAlex]

]

[Aargh68]

[Владимир Д]

ПРОДАМ КОЛЁСА В СБОРЕ НА ЛЮБУЮ МОДЕЛЬ РЕНО!!!

https://autorambler.ru/novosti/razde...zen.yandex.com

[WolfAlex]

Спасатели на «Ниве» получили штраф за езду на скорости 206 км/ч

Пост про гордость за наших спасателей и отечественный автопром!
В нашу организацию пришел штраф на 5000 рублей. Камера зафиксировала нашу НИВУ со скоростью 206 км/ч на улице Родины. Карл! НИВУ! Карл, 206 км! Сначала я долго смеялся за то, что наши десятилетние машинки ( обычно больше 120 ездить не могут) сделали над собой усилие и случилось чудо! Второй раз я смеялся, когда при проведении внутреннего расследования получил рапорт от водителя, который отрабатывал этот вызов! текст :
Объяснительная! Я, спасатель Желнов В.А. 27.06.2017г в 11:40 получил вызов от оперативного дежурного о возгорании квартиры по адресу ул. Чапаева д.149. Поняв, что это срочный вызов я принял меры для наибыстрейшего прибытия к месту пожара. Для стартового ускорения автомобиля ВИС 23461 г/н Н306 ХР 163 зацепил с помощью веревки затурбированный ГАЗ 33081. На скорости 160 км/ч я от него отцепился и включил 5 –ю передачу. Пролетая мимо ул. Родины д.52 со скоростью 206 км/ч я издал 2 предупредительных гудка, тем самым оповестив камеру фиксации скорости, что я лечу с превышением. Приближаясь к месту пожара, по рации сообщил пожарным, чтобы они меня ловили. Пожарные, натянув рукав поперек дороги, приготовились к встречи со мной. Благодаря слаженным действиям пожарного караула 11 части, нам удалось остановить гоночный автомобиль на базе НИВЫ. Прошу меня не наказывать, так как к месту пожара я прибыл за 2 минуты до начала пожара.




https://auto.mail.ru/article/65618-s...sti_206_km_ch/
https://www.facebook.com/permalink.p...00005141853472

[Дмитрий Сталь]

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху склеил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Жена рассказала, я сам был в командировке. Она покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню.
Нора (ротвейлер) с интересом бродила за ней(интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается)и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери.
На истошный вопль:"Нора, иди отсюда! ", бедный собак,
не поняв, за что его ругают (она же помочь хотела), убегает в зал и прислоняется
покрашенным боком к дверце мебельной стенки (только что купленной, к слову сказать).
На беду, в доме кончился растворитель. Собаку пришлось оттирать подсолнечным маслом. После окончания экзекуции Нора, с опаской обходя покрашенную дверь, побродила по квартире, после чего с облегченным вздохом (наконец-то никто не ругается... )прислонилась
испачканным в масле боком к только что поклеенной обоине...

[Andy11]

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала.
Но какая скотина!

[niklit]

[QUOTE=Var Var;955220]Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!
0


Нач. штаба пишет расписание занятий:
-понедельник то-то, то-то,..........
-вторниг, а как правильно вторниг или вторнек?
звонит замполиту - как правильно вторниг или вторнек? а тот засомневался и говорит, что посмотрю в словаре и перезвоню.
Через несколько минут замполит звонит нач. штаба и сообщает, что он в словаре на букву Ф такой день недели не нашел.

[PShN]

мне понравилось....

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

[Aargh68]

... иногда бывает бонус - няня.

[Aargh68]