Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Рори]

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

[Андрей_1974]

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

[Aargh68]

[Андрей_1974]

По наработанной схеме, русские хакеры поставили во главе США “доброго царя, которому мешают злые бояре”.


..........



Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом! Минздрав заколебался предупреждать и объявляет розыгрыш....

[Андрей_1974]

[PShN]

я лично офигел....

[Art1983]

Сообщение от PShN

я лично офигел....

вообще то рога растут у самцов оленей.

[PShN]

Art1983,

Я Вам больше скажу:
С "научно-практической" точки зрения "возраждение" пишется через "О"!!!!

[andimorgan]

[andimorgan]

[andimorgan]

Немного мерзкого сексизма или про толстую желтую линейку.

Недопроснулся я только что, закурил сигареточку и полез в монитор подебилить. А тут на тебе:
«Не очень поняла смысл поста, вы же просто собрали шкаф-кровать? Я тоже собирала и комод и шкаф для одежды, я девушка 29 лет и не вижу в этом, что то особенное».

Это, значицо, девушка 29 годиков зачла пост о том как мальчик неизвестного нам возраста шкаф- кровать из распила замастырил, и на тебе: не вижу, говорит, в этом, что- то, говорит, особенное.

Яро воспламенел пуканом я. ОХ ЯРО!!! Как заору дурным голосом в монитор: ты хоть конфирмат от конфирмации отличаешь? Но быстро остыл и вспомнил на эту тему забавную историю, кою с превеликим удовольствием и тороплюсь рассказать вам.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Однажды хмурой осенью поебывал, простите, имел романтические отношения я с одной препрелестнейшей дамой. И вот как то сидим мы в кровати, обсуждаем ничего незначащие шалости, за погоду там, за новый выводок пекинесов беседуем. Она как бы невзначай (ну мне так показалось) намекает: а хорошо бы вон там, на стеночке, слева от портрета любимой тетушки повесить полочку для книжек, а то ей-ей неудобно как то. Приличный дом и ни одного томика Пушкина. Сплошь энциклопедии стервы и как выйти за милионэра. Благонравной девице и погадать не на чем.

-Отнюдь,- отвечаю, я всегда так благонравным девицам отвечаю- привычка. Возьму завтра специально обученный инструментик и заделаю вам, ненаглядная моя, пару дырочек в панельке вашей уютной.

Дама не оценила моей велеречивости и скоренько поругалась со мной на тему: «Женщина в современном обществе как необходимость быть самостоятельной»

Я собственно не настаивал, был покорен и послушен, вызвал таксо и свалил, напыщенно почесывая волосатую грудь.

Спустя день или два меня посетил неожиданный и загадочный звонок. Дама сетовала на природную вспыльчивость и предлагала вновь посетить ее, но только при условии, что она все сделает сама.

Отличаясь дотошностью и кропотливостью в некоторых вопросах, я таки решил выяснить, что конкретно дама желает сделать сама, по моему приезду. Я не ханжа, но на некоторые эксперименты, еще не готов духовно.

Немного позапиравшийсь дама пояснила, что она решила доказать всем, прежде всего мне, а главное себе, что способна повесить полочку без всяких там, но у нее что-то не выходит. И я, нанеся ей визит, могу подсказать как правильно вешать полочку.

Я развеселился и спросил, чем она собралась дырочку в железобетонной стенке крутить.

Она гордо пояснила:

-дрелью, да непростой, а такой, специальной.

-Перфоратором чтоль?

-Сам ты перфоратор, дрелью, с ударным механизмом.

Я немного напрягся:

- откуда у благородной девицы дрель с ударным механизмом? Не завелся ли там конкурирующий обладатель инструмента.

Дама поспешила меня успокоить:

-Пошла и купила в кастораме! И совсем не дорого.

Далее шло пространное размышление на тему сколько ж пафоса и напыщенности может выдавать очередной мастер- ломастер всего лишь из-за какойто дрельки за 999 рублей. И теперь она себе в квартире все полки перевешает, а может и вообще перепланировку сделает. Дверной пролет на метр сдвинет.



Ехать смотреть как дама вешает полку дрелью за 999 р из касторамы я отправился галопом. Правда на всякий пожарный захватил перф и немножечка сопроводительного инструмента. Ибо я ж все таки самец с волосатой грудью, должен же я во имя грядущих бесед в кровати полку повесить.



Дама встретила перфоратор враждебно и заявила что ей от меня ничего не надо. Что у нее все есть. Просто вот:

-Чего то оно не сверлит, а в магазине продавец сказал что сверлить будет.

-А что, в смысле во что сверлить будет, ты не уточнила? Я разделся и прошел на строительный объект.

-Сказали что во все! От дерева до бетона.

Я рассматривал бедного китайченка.

Даже увидев мертвого котенка в луже мочи на пролете третьего этажа в одной из общаг родного варанЕжа, которого с одной стороны кушали мухи, а с другой крыска….даже тогда я не испытывал столько жалости, брезгливости и отвращения.

У китайчонка было аж 250 ват мощности. В китайченке было зажато сожженое к хуям собачим сверло ПО ДЕРЕВУ. У китайчонка был ударный режим, но флажок стоял на режиме сверления.

К чести китайченка надо сказать, что толстую флезилиновую обоину он таки просверлил.



Я было заикнулся, что товар проданный «не по назначению» приравнивается к товару ненадлежащего качества, и завтра я посмотрю в глаза этому коварному «мне сказали», но дама была непреклонна: я сама, и своим инструментом ВСЕ сделаю!!!



Ну раз так, пусть будет так.



-вот тут флажок есть, его переставь на ударный режим, тут то он у тебя и все подряд продолбит,-весело посоветовал я и уселся поудобней наблюдать.

-ага! Я знала! Вот видишь, я просто не знала, а теперрь то…..с этими словами Дама резво вскорабкалась на табуретку и принялась за монтажные работы. Бегло окинув кейс китайчонка глазами, я решил не расстраивать даму рассказом о победитовых сверлах, ибо их там не было, хай с этим балуется.

Спустя минуты полторы вялого бырд бырд бырд, дама недоуменно посмотрела в полусантиметровую выемку в стене и задумчиво пощупала наконечник сверла.

Спустя 10 минут криков и слез, необоснованных упреков, и заслуженных обид на меня… А надо сказать, увидев, как дама отпрыгивает с обожжённым пальцем в одну сторону, кетайчонок в другу, а табуретка в третью, я отчего то страшно развеселился. Так вот, спустя 10 минут, с замотанным пластырем пальцем, дама продолжила нелегкое дело бурения стены. Точнее решила, что я от нее что то скрываю, желая остаться единственным ценным кадром в области повешения полочки.

-почему он дальше не сверлит?

-не бурит,-автоматически поправил я, но тут же осекся,- хотя если принимать в расчет, что в патроне сверло по дереву, то да…не сверлит.

-по какому дереву?

-по мягкому, это говно в лиственницу совать не рекомендовал бы.

- а почему…

-а у тебя других все равно нет, а свои буры я патрон зажимать не дам, ибо нефиг их китайчонком поганить.

-но мне сказали, что я смогу просверлить дырочку.

-тебя обманули!

Еще спустя пять минут полуистерики на тему «это все неправда, ты мерзкий, ты скрываешь от меня секреты сверления», дама пошла искать необходимые сверла для бетона в кейс.

В процессе поисковых работ на свет божий были извлечены 3 коронки, сверло с креплением для этих коронок, и, убей не могу даже отдаленно представить, что тварится в узкоглазых головах: балеринку по металлу. А может даже по кафелю. Не уверен.

Спешно отобрав травмоопасную балеринку я начал рассказывать и показывать что такое коронка. Коронками было решено не сверлить, так как получится слишком толстая дырка. Балеринкой я сверлить не дал, точнее дал, но без меня и по приезду скорой помощи.

Дама продолжала настаивать на факте укрытия технологических решений.

Не люблю когда меня о чем то долго просят.

-попробуй подкручивать.

-что подкручивать?

-ну дрель…

-как подкручивать?

Дама заинтересовалась.

-по часовой стрелке вестимо,-я не выдержал и рассмеялся.

Однако мои глумливые всхлипы не смутили даму. Забравшись на табурет, и сверившись с часами на противоположной стене дама начала сверлить подкручивая. Против часовой стрелки.

Мой смех все больше походил на рыдания и по форме и по содержанию.

Я хотел было уже быстренько перевесить часы на эту стенку, что бы легче было определять направление подкручивания, но дама не согласилась.

Я предложил даме подкручивая поддалбливать. Она и это виртуозно опробовала.

На все мои попытки продолбить злокозненную стенку своими мощностями я нарывался на гневный отказ.

Я отчаялся и ждал. И, наконец-то, несчастный кетайчонок, поняв на прощанье жженой резиной полыхнул, был испуганно отброшен в сторону и сгорел. Я встал и перекрестился.



Отобразить гнев и досаду Дамы, когда до нее окончательно дошло, что ее чудо инструмент ушел в лучший мир, у меня не выйдет. Сложно быть самостоятельным монтажником с кетайской дрелью за тыщу рублей.



Мне стало ее жалко. Я расчехлил перф.

-Не плачь, о нежная, что в тесной клетке

Он сделается посмеяньем черни,

Чтоб в нос ему пускали дым сигары

Приказчики под хохот мидинеток.

Мне отчего то вспомнился Гумилев. Я ласково положил ей свой Бош на коленки. Вот так выглядит инструмент для сверления стеночек. Она отвлеклась от внутренних страданий недоверчиво взяла в руки перфоратор.

-Тяжелый…

Я развел руками, мол а ты как хотела.

Она недолго думая щелкнула пусковой клавишей.



Это хорошо, что я не догадался бур вставить. Плохо то, что я догадался в розетку вилку воткнуть. Бошевский профессиональный перфоратор радостно выдал победное бдрдрдрдрдрдрдр, после чего был испуганно отброшен в сторону, Дама же спаслась бегством на кровать с ногами. Почти как от мыши на полу.

Я почти ласково сказал: «Блядь», таки воткнул бур в перф, разметил с помощью уровня горизонт, отмерил от полусантиметрового подвига кетайченка необходимую длинну, посмотрел на розетки и продолбил таки 2 дырки, апосля чего, не слушая Даму, вбил дюбеля и ввернул саморезы. Полка была повешена.



А у Дамы, наверняка, до сих пор остался вопрос: зачем я с помощью толстой желтой линейки карандашом отметки на стене делал.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.


Про спиннеры и психов.

Чтобы не попасть в армию, я как-то лежал в психушке,в этом учреждении для душевнобольных, работал дворником спившийся врач.
Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях.
И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.
Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в больнице все выздоравливающие и легко больные работали.
И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники.
Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута - фронтовой врач
с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток.
Понятно, война. Всё кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут.
Психи боятся, цепляются за всё и вытащить их невозможно.
И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники.
И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить.
Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины.
Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать,
зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям.
И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток.
Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе..

[Аарн]

Так не секрет, что спинеры изначально были сделаны как раз для людей, страдающих аутизмом. А вот почему они вдруг стали так популярны - вопрос!

[Aargh68]

[Aargh68]

Сообщение от Аарн

Так не секрет, что спинеры изначально были сделаны как раз для людей, страдающих аутизмом...

Не все ...

[Andy11]

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

[point111]

Сообщение от Aargh68

Не все ...

ну, есть и круглогодичные модели


Аксессуаръ для послабленія нервическихъ недуговъ.

[dimaorel]

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
— Виски, вино, шампанское?
Пастор:
— Пожалуй, виски.
— Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
— А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам её нанёс?
— Шеф.
— И какой у вас диагноз?
— Беременность.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Муж — жене: — Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти... — Да, мам, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Нельзя такой лошади без принца...

Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю...

— Как ты собаку-то потерял? — Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка. Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации? Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит. Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было! — Само собой, пап...

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета: — Имею право! У меня выходной!

[andimorgan]

Учёный попытался создать рай на земле. Почитайте что из этого вышло...

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун, на базе Американского национального института психического здоровья, поставил впечатляющий эксперимент. Кэлхун, провел аналогию социума мышей с человеческим обществом и на этом сходстве попытался предсказать будущее для всего человечества. Для этого ученый создалтак называемый «рай» для белых мышей. В лабораторных условиях, был выстроен квадратный загон 2х2 м. и высотой — 1,5 м., откуда подопытные не сумели бы выбраться. В конструкции поддерживалась благоприятная температура, присутствовали в изобилии корм и вода, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. Грызуны находились под беспрерывным контролем ветеринаров, которые отслеживали состояние их здоровья. Были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось присутствие хищников и распространение массовых инфекций. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. То есть, для мышей было создано идеальное жизнеобеспечивающее пространство. Ученый описывал свою конструкцию как «мышиную утопию», а свой эксперимент назвал «Вселенная-25». Загон был рассчитан на 3840 мышей, забежим наперед и отметим, что максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2200 особей и после только сокращалась.

Когда для эксперимента было все подготовленно в мышиный рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается стадия А — период освоения. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. С момента появления первых детенышей началась фаза — В. Каждые следующие 55 дней, численность грызунов удваивалась. Уже через 315 дней скорость размножения уменьшилась, теперь количество популяции умножалась в двое каждые 145 дней — фаза С. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. У них успела сформироваться своя иерархия и определенная социальная жизнь.

1) Появилась каста «отверженных», что состояла в основном из молодых особей, они были загнаны в центр бака и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому, агрессия была направлена в основном на молодых грызунов. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания самцы, ломались психологически и не желали защищать своих беременных самок.

2) Самки стали более агрессивными, поскольку им самим приходилось защищать свое потомство. Позже, их агрессия перекинулась и на детенышей, которых они убивали и перебирались в верхние гнезда, становясь отшельниками и отказываясь от размножения.

В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла высоких результатов. В фазу вступила стадия D — смерть мышиного рая. На этой стадии появилась новая категория мышей — «красивые».
3) «Красивыми» — назвали мышей, что проявляли не характерное для своего вида поведение. Они не вступали в борьбу за самку и территорию, не проявляли желания к размножению. Они только ели, пили, спали и чистили свою шерстку.

В последствии «красивые» и самки-отшельницы, стали большинством. Средний возраст мыши в последней стадии существования мышиного рая составил 776 дней, что на 200 дней превышает верхнюю границу репродуктивного возраста. Смертность молодняка составила 100%, количество беременностей было незначительным, а вскоре составило 0. Вымирающие мыши практиковали гомосексуализм, девиантное и необъяснимо агрессивное поведение в условиях избытка жизненно необходимых ресурсов. Процветал каннибализм при одновременном изобилии пищи, самки отказывались воспитывать детенышей и убивали их. Мыши стремительно вымирали, на 1780 день после начала эксперимента умер последний обитатель «мышиного рая».

Предвидя подобную катастрофу, Д. Кэлхун при помощи коллеги доктора Х. Марден провел ряд экспериментов на третьей стадии фазы смерти. Из бака были изъяты несколько маленьких групп мышей и переселены в столь же идеальные условия, но еще и в условиях минимальной населенности и неограниченного свободного пространства. Никакой скученности и внутривидовой агрессии. По сути, «красивым» и самкам-одиночкам были воссозданы условия, при которых первые 4 пары мышей в баке экспоненциально размножались и создавали социальную структуру. Но к удивлению ученых, «красивые» и самки-одиночки свое поведение не поменяли, отказались спариваться, размножаться и выполнять социальные функции, связанные с репродукцией. В итоге не было новых беременностей и мыши умерли от старости. Подобные одинаковые результаты были отмечены во всех переселенных группах. В итоге все подопытные мыши умерли, находясь в идеальных условиях.

Джон Кэлхун создал по результатам эксперимента теорию двух смертей. «Первая смерть» — это смерть духа. Когда новорожденным особям не стало находиться места в социальной иерархии «мышиного рая», то наметился недостаток социальных ролей в идеальных условиях с неограниченными ресурсами, возникло открытое противостояние взрослых и молодых грызунов, увеличился уровень немотивированной агрессии. Растущая численность популяции, увеличение скученности, повышение уровня физического контакта, всё это, по мнению Кэлхуна, привело к появлению особей, способных только к простейшему поведению. В условиях идеального мира, в безопасности, при изобилии еды и воды, отсутствии хищников, большинство особей только ели, пили, спали, ухаживали за собой. Мышь — простое животное, для него самые сложные поведенческие модели — это процесс ухаживания за самкой, размножение и забота о потомстве, защита территории и детенышей, участие в иерархических социальных группах. От всего вышеперечисленного сломленные психологически мыши отказались. Кэлхун называет подобный отказ от сложных поведенческих паттернов «первой смертью» или «смертью духа». После наступления первой смерти физическая смерть («вторая смерть» по терминологии Кэлхуна) неминуема и является вопросом недолгого времени. В результате «первой смерти» значительной части популяции вся колония обречена на вымирание даже в условиях «рая».

Однажды Кэлхуна спросили о причинах появления группы грызунов «красивые». Кэлхун провел прямую аналогию с человеком, пояснив, что ключевая черта человека, его естественная судьба — это жить в условиях давления, напряжения и стресса. Мыши, отказавшиеся от борьбы, выбравшие невыносимую легкость бытия, превратились в аутичных «красавцев», способных лишь на самые примитивные функции, поглощения еды и сна. От всего сложного и требующего напряжения «красавцы» отказались и, в принципе, стали не способны на подобное сильное и сложное поведение. Кэлхун проводит параллели со многими современными мужчинами, способными только к самым рутинным, повседневным действиям для поддержания физиологической жизни, но с уже умершим духом. Что выражается в потере креативности, способности преодолевать и, самое главное, находиться под давлением. Отказ от принятия многочисленных вызовов, бегство от напряжения, от жизни полной борьбы и преодоления — это «первая смерть» по терминологии Джона Кэлхуна или смерть духа, за которой неизбежно приходит вторая смерть, в этот раз тела.

Возможно, у вас остался вопрос, почему эксперимент Д. Кэлхуна назывался «Вселенная-25»? Это была двадцать пятая попытка ученого создать рай для мышей, и все предыдущие закончились смертью всех подопытных грызунов…

[andimorgan]

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило". Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500.

Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо.

Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам Вольво, цена $3000". А она, блин, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги.
Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала.

Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг в 40 минут или только в случае, когда под деревом стоит машина?

Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду.... Мыли машину в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...

Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли сюда 20 лет назад.
- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?

Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили "Форд". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят.