Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Aleks67]

Сообщение от alxdef

Волна еще!

"Дружба" еще, плавленый!

[ДимаНН]

---------- Добавлено в 19:10 ---------- Предыдущее написано было в 18:52 ----------

[Andy11]

Сообщение от alxdef

Волна еще!

Ещё для избранных был русский камамбер

[HSM]

Забыли про адыгейский и сулугуни.

[alxdef]

Финны выпустили приложение для отслеживания оленей на дорогах: https://motor.ru/news/reindeerwarning-13-11-2017.htm

[Lubitel]

Сообщение от HSM

Забыли про адыгейский и сулугуни.

Вкус томского сулугуни помню до сих пор.

---------- Добавлено в 16:30 ---------- Предыдущее написано было в 16:29 ----------

Сообщение от alxdef

Финны выпустили приложение для отслеживания оленей на дорогах: https://motor.ru/news/reindeerwarning-13-11-2017.htm

А у нас недавно очередного лося сбили

[alxdef]

Сообщение от Lubitel

А у нас недавно очередного лося сбили

Судя по последним записям регистраторов в интернете - их сбивают очень много...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6,
которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей,
мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся.
На что мне, на полном серьезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и,
соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом.

[alxdef]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6,
которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей,
мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся.
На что мне, на полном серьезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и,
соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом.

Это не та заика, у которой восклицательный знак наклеен, и поэтому она не умеет сдавать назад?
И почему меня это уже не удивляет?

[Andy11]

Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.

[Дмитрий Сталь]

alxdef, не знаю.

Сообщение от Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

[bubba]

Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито.

Что у женщин на уме, то у мужчин до такого размера не вырастает.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

- А вы чего расстались -то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...

[Алекс Авто]

Пошехонский еще был...так нравилось от туда циферки выковыривать, а еще на Новый год, когда он чутка подсохнет...вкуснятина

[Aleks67]

[ДимаНН]

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В
троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

[ДимаНН]

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее написано было в 21:43 ----------



---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее написано было в 21:48 ----------

[Aleks67]

[Andy11]

Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.

Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:

- А нук, давай туда.

Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:

- Будем кушать.

Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.

Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука.
- Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских путешествий.

- Шоколадка, что не будет, - также тихо отозвалась я.

Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку. Разумеется, соль появилась.

- Ба, я не голодный, - безнадежно сказал Внук. - Я вот пить хочу. Где моя кола?

- Компот, - отрезала Бабка. - В дорогу сварила. Нук ешь.

Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом. Тоскливо жуя, уставился в окно.

- Нук огурчика, - распорядилась Бабка. - И яйцЫ.

Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку. Та осмотрела гору еды и спросила:

- А где яйцЫ?

В голосе ее слышалась даже растерянность.

- Куда яйцЫ делись?

И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками. Не знаем, не брали, вообще ни при чем.
Бабка начала раздражаться.

- Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые. И где?

Мы тихо захихикали.

- У меня дитё голодное! - рявкнула Бабка.

Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать "рябенка", каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету.

В проходе появилась женщина с младенцем.

- Потом приходи, - отмахнулась Бабка.

- Нам надо сменить памперс! - возмутилась женщина. - Он покакал!

Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее:

- Покакал - значит, жрал! А моему с голоду помирать??? ЯйцЫ-то пропали!

- Да она троллит, - восхитился мой сосед.

- Извините, - забормотала женщина с младенцем, - я не знала, что у вас тоже маленький ребёнок... Я в другой вагон пойду.
И тут "маленький ребёнок" издал звук, который издаёт 100 процентов взрослых мужиков после кружки пива.

Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос.

Появилась проводница:

- Что тут у вас происходит?

- Не твоё дело! - гаркнула Бабка, запихивая баулы обратно. Видимо, смирилась с потерей. Плюхнулась в кресло и отвесила Внуку легкий, но обидный подзатыльник. - А ты ешь давай, а то мать скажет, я тебя голодом морю!

И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал. Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице:

- Простите бабушку. Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает.

Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась.

Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела.

Кхм.

Ну мы поговорили, да. Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила:
- Что, не собрала в дорогу-то?

- Не собрала, - повинилась я.

- Ну вот и сиди теперь не жрамши, - ответила Бабка. - Овца безрукая.

[alxdef]

Обгоняю сегодня «Оку» — на заднем стекле наклейка «СОБАКА в машине». Первая мысль: «Ну да, конура еще та…»

[Дмитрий Сталь]

Про детей.

Мама работает в детском рентген-кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыв,
когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить,
потому что шевелиться во время рентгена нельзя.
Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий 4-летний мальчик спросил,
зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты).
Отец его «успокоил»: «Это чтобы меня кровью не забрызгало».

---

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный.
Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле

---.

Учим сына всегда говорить правду и при этом проявлять воспитанность.
Вчера пошли в гости к друзьям. После того как сын все съел, он невозмутимо провозгласил:
«Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось».
Правильное воспитание дает свои плоды.