Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ДимаНН]

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
"Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк"

---------- Добавлено в 00:37 ---------- Предыдущее написано было в 00:35 ----------

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак........

[Андрей_1974]

100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.

[alxdef]

Сообщение от Андрей_1974

100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.

А если важные нейроны заденет?
А печень почему не учитывается?
И т. д, и т. п…
И кто-то до 40 лет не успевает «освоить» миллион литров :-)

[Andy11]

Кредитный документ – это тоже в своём роде свидетельство о разводе.

[ДимаНН]

---------- Добавлено в 16:30 ---------- Предыдущее написано было в 16:09 ----------

[andimorgan]

18+

vBulletin [media]

vBulletin [media]

[andimorgan]

vBulletin [media]

Мир праху твоему, Владимир, дорогой ты наш, прости ты нас, не оценили мы тебя, предали и не сберегли, положил ты душу свою за други, а больше той любви больше просто нет, помолись ко Господу обо мне грешном, укрепить мя на путях правды

Вот еще нашел.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

vBulletin [media]

[TSN]

Разве это анекдот или смешная история?! Честь и слава таким людям!!!

[andimorgan]

Сообщение от TSN

Разве это анекдот?! Честь и слава таким людям!!!

В шапке не только анекдот. А и "Истории".

А вот анекдот.

vBulletin [media]

[Andy11]

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже тыщщи - купи окуней

[Андрей_1974]

На продажу выставлен идеальный Опель

[shtyrliz]

шота подзавяла тема опять

Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
— Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
— Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.

Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
— Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
— Что за с@чка, какая еще Наденька?
— Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

о причинах покупки дастера
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!

ну и на злобу дня
Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?

[evgen555]

лось с медведем пили неделю. лось вылез из берлоги и пошел к реке утолить жажду. зашел в воду и пьет.
егерь с охотником пили неделю. утром охотник проснулся, взял карабин и к реке на лося. залез на дерево. видит лось в реку зашел и пьет.
охотник -в оптику прицелился -хлоп попал!-смотрит -лось пьет! оптика! прицелился еще раз-хлоп опять попал-лось пьет! прицелился в третий раз -хлоп в голову =попал----лось пьет.
слез он с дерева, забросил карабин в реку и зарекся охотиться!!
а лось тем временем пьет и думает-"я пью и пью, а мне все хуже и хуже????

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу,
по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки,
идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом.
Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п.
Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится.

Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?"
Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам,
после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

[Aleks67]

[Андрей_1974]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые. (с)

[Андрей_1974]

У Петровича уже был инфаркт,поэтому он отворачивался,когда бармен начинал жонглировать бутылками.
.....

-Вы кто?
-Я мужчина из ваших фантазий?
-Хм...Почему один?
.....

Бесит,что нервные клетки не восстанавливаются.
.....

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
.....
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник...
.....
Ещё немного и по результатам антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

[Andy11]

И ведь чувствую, что добром это не кончится! А остановится не могу: живу и живу.

[andimorgan]

Джереми Кларксон о богатых и бедных

Дайте богатым привилегии на дорогах и обложите их налогом.

Для заболевших в Англии есть двухуровневая система лечения. Если у тебя есть деньги, тебя кладут в отличную чистую комнату, и сиделки наливают тебе питательного горячего бульона сколько влезет. Если денег нет, ты валяешься в коридоре, пока не подхватишь золотистый стафилококк.
То же самое с перелетами. Те, кто может себе позволить, обедают персиками и фазанами, а потом раскладывают сиденье в кровать и сладко спят всю ночь. В эконом-классе люди сидят весь полет, упершись носом в чью-нибудь подмышку, и подцепить бешенство там – обычное дело.
Поезда? То же самое. Можно сидеть сзади в окружении бацилл чумы и психов из Шотландии. Но если заплатить больше, можно сидеть впереди – на дорогой обивке и в компании министра финансов.
Если ты богат, ты живешь в отелях получше, ешь еду повкуснее, живешь в доме побольше. Вообще с помощью денег жизнь можно улучшить с любой ее стороны. Но только не на дорогах.
Когда на дороге пробка, лорд Шугар испытывает в своем Rolls-Royce те же неудобства, что и водопроводчик Рон в своем фургоне. Бумажник Его Лордейшества может лопаться от родиевых кредиток (или какие там еще есть экзотические элементы в периодической системе), но в пробке они бесполезны.
И когда шоссе поедет, тоже ничего не изменится. Потому что, хотя Rolls-Royce лорда Шугара может разогнаться до 240 км/ч, лорд связан теми же законами и ограничениями, что и Рон на Sprinter. Дороги в Британии – как на Кубе или во Вьетнаме: последний вздох ленинизма.
Вот почему я так обрадовался, когда узнал, что правительство собирается представить двухуровневую систему дорожного налога. Они предлагают, чтобы те, кто не хочет ездить по автострадам, платили бы налог поменьше. Прекрасно! Отличная новость для старушки, которая ездит на своем Jazz раз в неделю в соседнюю деревеньку навестить Пегги. Но, говорят, это слишком смело...
Да бросьте! Это совсем не так смело, как то, что собираюсь предложить я.
Сначала я подумал, что для тех, кто будет платить налог побольше, хорошо было бы зарезервировать скоростной ряд. Но тогда движение все равно застопорят богатеи, которые с полным правом будут тащиться по нему 60 км/ч.
Я предлагаю продавать ограничения скорости. Если у тебя не Austin Cambridge и не Kia Rio, ты можешь платить £500 налога в год и ездить 150 км/ч. А если платишь £1000, можешь ездить 200. Можно, наверное, ввести и золотой налог – £10 000, и разрешить 250 км/ч и обгон по обочине. Почему нет? Ведь полицейским-то можно – даже при том, что лучшим способом управлять машиной они считают дерготню рулем из стороны в сторону.
У меня есть мысли и насчет центра города. Сейчас, когда горит красный, стоят все – и те, кто торопится, и те, кто нет. Это глупо. Почему бы не разрешить людям платить за зеленый свет?
Тогда лорд Шугар с заднего сиденья своего Phantom переключал бы светофор пультом со встроенным платежным терминалом и ехал бы себе на работу без задержек. Блестяще! Но можно сделать и еще лучше: если с другой стороны подъедет сэр Ричард Брэнсон, зеленый будет тому, кто больше заплатит. А пока плутократы меряются, кто круче, пусть горит желтый.
Для экономики это будет благом, потому что высшие эшелоны бизнеса будут быстрее попадать на работу. А еще на ставки, которые они повысят в запале, за считанные недели можно будет построить больницу, где беднота не подцепит в коридоре стафилококк.
Разумеется, я также предлагаю ввести платные дороги: суперхайвеи без ограничения скорости, где 250 км/ч – минимально разрешенная скорость. Да, опять. А почему нет? Правительство неустанно повторяет, что на скорости 300 км/ч поезда совершенно безопасны. А почему не машины? В чем разница?
Без сомнения, "Дейли Мэйл" напишет, что это будут одни правила для богатых, а другие – для бедных. Да, но так было с Бронзового века. И система работает. Только в моем варианте бедные тоже получат выгоду. Сейчас, когда кто-то покупает билет первого класса, сливки снимает авиакомпания. И так же с частной медициной – прибыль получает только врач. Но если сделать по-моему, богатые будут платить за привилегию прямиком в государственную казну.
В качестве следующего примера давайте возьмем парковки. Сейчас богатые паркуются незаконно – потому что по крайней мере за пределами Лондона им проще заплатить штраф. Можно 10 часов простоять на двойной желтой в Оксфорде – и это обойдется дешевле, чем парковочный талон на четыре часа на Брюэр-Стрит в Сохо. Поэтому, я думаю, нужно отказаться от практики штрафов за незаконную парковку и ввести налог на желтую разметку. Если паркуешься в отведенном месте и платишь по тарифу, цена та же, что и сейчас. Но за парковку на одинарной желтой полосе платишь £500. А на двойной желтой – вдвое больше.
Будут ли богатые столько платить? Конечно, будут! За билет на самолет они переплачивают вдесятеро, и мы постоянно читаем, что городские кутилы отдали больше £20 000 за бутылку вина. Так почему же им не платить по £500 каждый раз, когда приспичит купить сигарет? Подумайте, сколько можно настричь с тех невероятно богатых ребят, которые ставят свои Koenigsegg на двойной желтой возле Harrods. Сейчас их машины просто эвакуируют, а они идут и покупают другие, и никакой прибыли. Но если позволить им стоять там за £24 000 в день, за месяц можно накопить на новый аэропорт.
Возмутит ли это богатых? Ни капельки. Да пожалуйста! Они против налога, когда не получают ничего взамен, но моя система гораздо справедливее. Они платят налог, который позволяет им вести более легкую и более стремительную жизнь. Никаких светофоров. Никаких несносных инспекторов на парковках. Никаких пробок на автострадах.
Это мудрый план, и со временем его можно распространить и на другие вещи: платить полиции, чтобы она быстрее приезжала к вашему дому – и наоборот: если вы совершили преступление, можно заплатить, чтобы они закрыли на это глаза.
Глупости? Отнюдь нет, если вспомнить, что у нас уже есть система, при которой детям богатых родителей ставят на экзаменах отметки повыше, а бедных детей заваливают. Я просто предлагаю внедрить эту систему повсеместно.

[shtyrliz]

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Почему женщины ходят на высоких каблуках, пользуются косметикой и духами? Потому, что на самом деле, они маленькие, страшные и вонючие.


Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств. Вот к примеру, иду я в магазин за бухлом и боюсь, что он уже закрыт.

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.

Сейчас в любом городе в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России – это вам не забегаловка!

- Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! - возмутились норвежские лыжники.

Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!

с последнего чет аж до слез