Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ДимаНН]

[IMG]https://i.mycdn.me/image?id=864890273702&t=0&plc=WEB&tkn=*bpMiGbVba_D 0OLXM2_ww-TmFZus[/IMG]

[Настоящий Индеец]

Полёт на воздушных шарах и кресле организовал Ларри Уолтерс, пенсионер из США, один из немногих людей, не только получивших премию Дарвина, но выживших в процессе события, повлекшего вручение премии. Для справки:

Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков.

Соответственно, интересная и поучительная история была такова:

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.


…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

-Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?…

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой (в смысле, во время массажа) он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[andimorgan]

Женская логика: девушка удивилась, что слово «нет» парень принял за отказ
Одна из пользовательниц сервиса вопросов и ответов Quora спросила, почему парень, с которым она не согласилась пойти на свидание, не попытался пригласить её повторно, ведь она всего лишь хотела удостовериться в серьёзности его намерений. В ответ пользователи предложили ей представить ситуацию, в которой они с парнем поменяются местами.

На международном сервисе вопросов и ответов Quora появился вопрос, который может с новой силой всколыхнуть обсуждения о существовании особой женской логики. Одна из пользовательниц сервиса была явно не в состоянии сама догадаться, почему парень, которому она ответила решительное «нет», когда тот пригласил её на свидание, просто ушёл, а не стал пытаться добиться её сердца снова и снова. Своё замешательство девушка аргументировала тем, что хотела, чтобы парень сильнее старался.

[alxdef]

http://bash.im/quote/449100

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы с...ки. Ну ладно бл...ди, всякое бывало в жизни. Но почему 3,14дарасы?"

[shell2021]

Увидела на дороге 100$! ...Думала - нашла, нагнулась поднять - чувствую, нет, зарабатываю...

[Andy11]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

[Aargh68]

[bubba]

Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.

[Andy11]

Разговаривают два рыбака.
Первый: был вчера на рыбалке и поймал на удочку лягушку, веришь? Второй: верю!
Первый: жалко стало лягушку, взял и домой принес, веришь? Второй: верю!
Первый: обогрел, накормил молоком, спать уложил, веришь? Второй: верю!
Первый: проснулся утром, рядом красавица лежит, слов не хватает описать, веришь? Второй: нет, не верю!
Первый: вот и жена не верит…

[bubba]

Многабукф, но...

[Дмитрий Сталь]

Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... Короче целый букет хвори.
Просматривает электронную почту, в том числе и спам.
А там, от адресатов с зазывающими женскими именами - куча предложений по увеличению пениса.
Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры.
А потом так, со вздохом и видимым облегчением, удаляет все подряд и бормочет себе под нос:
"Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит".

[Андрей_1974]

Канадские хоккеисты проиграли сборной Германии в полуфинале Олимпиады в знак солидарности с народом Украины, чтобы не встречаться в финале с русскими.

[alxdef]

Сообщение от Андрей_1974

Канадские хоккеисты проиграли сборной Германии в полуфинале Олимпиады в знак солидарности с народом Украины, чтобы не встречаться в финале с русскими.

А немцы, похоже, нас все еще боятся :-)

[Андрей_1974]

Надо нашим болельщикам взять на матч красные флаги с серпом и молотом

[Lubitel]

Сообщение от Андрей_1974

Надо нашим болельщикам взять на матч красные флаги с серпом и молотом

И копию Знамя Победы!

[shell2021]

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

[Andy11]

В сети набирает популярность история 32-летнего Ахмеда, который проживает на пособие, оформленное на шесть своих детей и двух жен. Считайте, мечта бездельника из Сирии благополучно сбылась в Германии.
Немецкие СМИ второй день обсуждают историю 32-летнего сирийского беженца по имени Ахмед, проживающего со всей своей семьей в большом доме, предоставленном правительством. Мужчина ничуть не стесняется, рассказывая журналистам о своей удаче:
Журналистам Ахмед не стесняясь рассказывает, что очень благодарен Ангеле Меркель, которая буквально воплотила его мечту: он живет в ухоженной и безопасной европейской стране со всей своей семьей на выделенные государством деньги. «Она единственный человек, который искренне почувствовал страдания сирийцев. Я также благодарю и всех немцев за проявленное сострадание к моему народу».
Помимо того, что мужчина не работает, возмущение немцев вызывает и наличие двух жен: Ахмеду разрешили перевезти в страну свою вторую жену, хотя в ФРГ запрещена полигамия. Сириец может посещать бесплатные языковые курсы, ему предложены варианты для трудоустройства. Но мужчина даже не думает работать: выделяемых на многодетную семью пособий хватает, чтобы жить в свое удовольствие. У себя на родине Ахмед трудился неквалифицированным рабочим, к тому же он неграмотный.
Интересно и то, что вторая его жена вышла замуж, когда ей было всего 13 лет, что так же запрещено законом Германии и не может быть легитимным. Первой жене на момент вступления в брак было 14 лет. Ахмед называет себя правоверным мусульманином и ссылается на нормы шариата.
Естественно, ни о каких платах за дом речи не идет: все бесплатно. Из дополнительных ништяков - камин и большой плоский телевизор. Ахмед поведал журналистам, что хочет четырех жен и десять детей.
Когда неудобных вопросов у населения стало слишком много, чиновники сослались на интересы несовершеннолетних, объяснив, что убежище было предоставлено в соответствие со всеми правилами. Активисты пытаются подать на районные власти в суд за пропаганду полигамии.
В комментариях немцы оценили содержание одной подобной семьи в 7000 евро в месяц, что никак не укладывается в нормальную логику. Возмущенные пишут, что подобного можно достичь, работая до 70: "Медицинское страхование, зубные протезы, жилье, автобус и проезд, международные водительские права, бесплатный Wi-Fi и всё это бесплатно! Основным требованием является то, что ты не Немец !!!"

[andimorgan]

Жители Тверского района Москвы, вдохновившись результатами народного эксперимента по борьбе с сугробами при помощи имени политика Алексея Навального, опробовали схожую схему для уборки собственных снежных завалов, но с одним нововведением: вместо слова "Навальный" активисты изрисовали снег фразой "За Грудинина". Как оказалось, вынудить коммунальщиков выполнять свою работу можно упоминанием любого политического оппонента президента Владимира Путина.

Как пишет на своей странице в Facebook депутат Мосгордумы Елена Шувалова, первый "агитсугроб" с фамилией кандидата в президенты Павла Грудинина появился в районе в субботу днем, а уже через несколько часов от снежной кучи не осталось и следа. Сегодня активисты решили повторить мероприятие на другом завале. "Тут же появились два милиционера - преступников бы так оперативно ловили, потом - уборочная техника. Лично я рекомендую средних размеров помповый опрыскиватель и марганцовку. Невывезенного снега много - огромное поле для живой агитационной работы", - отметила Шувалова.

[Андрей_1974]

Говорят вся страна так х__ми крыла нашу сборную, когда немцы третью забросили, что эта энергия через расстояния передалась Красной машине!
Физики в замешательстве! Впервые обнаружены новые частицы, названные тут же ХУЕТОНЫ!
Поток частиц, проходящий мощным пучком от России в сторону Южной Кореи даже нарушил связь с МКС!
Частицы ХУЕТОНЫ невидимы, но как оказалось придают запредельное ускорение!
МОК ХУЕТОНЫ чувствует, но обнаружить не может!


P.S.

В твиттере пишут, что WADA задним числом хуетроны допингом признало......

P.S. P.S.

Немцу удалённому в овертайме присвоено звание героя России, говорят внук Штирлица.

[shell2021]

Сообщение от andimorgan

Жители Тверского района Москвы, вдохновившись результатами народного эксперимента по борьбе с сугробами при помощи имени политика Алексея Навального, опробовали схожую схему для уборки собственных снежных завалов, но с одним нововведением: вместо слова "Навальный" активисты изрисовали снег фразой "За Грудинина". Как оказалось, вынудить коммунальщиков выполнять свою работу можно упоминанием любого политического оппонента президента Владимира Путина.

Как пишет на своей странице в Facebook депутат Мосгордумы Елена Шувалова, первый "агитсугроб" с фамилией кандидата в президенты Павла Грудинина появился в районе в субботу днем, а уже через несколько часов от снежной кучи не осталось и следа. Сегодня активисты решили повторить мероприятие на другом завале. "Тут же появились два милиционера - преступников бы так оперативно ловили, потом - уборочная техника. Лично я рекомендую средних размеров помповый опрыскиватель и марганцовку. Невывезенного снега много - огромное поле для живой агитационной работы", - отметила Шувалова.

Сегодня был на этом месте, Миусская площадь, 4. Снег все такой же как на фотографии лежит.
27 февраля видел надпись Грудинин. Выцвела вся.