Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

[Дмитрий Сталь]

Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька.
Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это п@рнуха, Хоттабыч.

[bubba]

Олимпийская сборная Эстонии прибыла в Пхёнчхан.

Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

[Andy11]

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
– За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф – 1000 рублей.

[shell2021]

Говорят, что хороший анекдот должен быть как женское бельё: коротким, тонким и прозрачным. Дальше – мнения разделяются: одни считают, что анекдоту желательно быть свежим, другие – не грязным. Можно примирить эти точки зрения, связав желательные свойства союзом «и»: свежим и не грязным.

Мне кажется, однако, что краткость – отнюдь не обязательное качество хорошего анекдота. Есть прекрасные анекдоты, подобные ночной рубашке или пеньюару: тонкие и прозрачные, но длинные, очаровывающие именно постепенно открывающимися деталями. Стремиться в таких анекдотах к лаконичности – не только не нужно, но даже вредно, от короткого пересказа они сильно теряют. Витиеватость идёт им на пользу – это свойство роднит их с восточными тостами. Конечно, и ночная рубашка не должна быть столь длинной, чтобы волочиться по полу.

В общем, я хочу рассказать длинный анекдот, никак не стараясь укоротить его. Кто любит только короткие, остановитесь здесь. Итак...

Большая, богатая, охраняемая усадьба. Вор, прокравшийся ночью мимо сторожки, через окно залезает в дом, и в темноте пробирается к месту, где, как он знает, лежат драгоценности. Вдруг он слышит над собой: «Иисус видит тебя!»

Испуганный вор не понимает, слышал он настоящий голос или ему померещилось. Зажигать свет – страшно, сторож снаружи может увидеть. Перекрестившись, идёт дальше. Но едва он перешёл в следующую комнату, над ним раздаётся непонятный быстрый шорох, и тот же голос повторяет: «Иисус видит тебя!»

Дрожа от смеси бытового страха и религиозного ужаса, вор тем не менее проходит в следующую комнату, внимательно вслушиваясь. И слышит уже явственно над собой шум крыл и, естественно: «Иисус видит тебя!»

«Ангел-хранитель?» – думает вор, и дрожащим голосом спрашивает: «Кто это говорит?»

«Херувим,» – раздаётся сверху.

Нервы у вора не выдерживают, он включает свет и видит прямо над собой сидящего на люстре попугая.

Позабыв о стороже, вор хохочет и с облегчением восклицает: «Какой же это идиот назвал попугая Херувимом?!»

«Тот самый, который назвал ротвейлера Иисусом,» – отвечает попугай.

[Dok.]

После матча хоккейных сборных России и США агенты ЦРУ вывезли и допросили шайбу. Она показала что:- игроки в красной форме без государственной символики, нещадно били её клюшками и четырежды, помимо её воли, загоняли в ворота сборной США. Шайба включена в программу защиты свидетелей и будет заслушана в комитете по санкциям при конгрессе.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери.
А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало.
А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не лор отделение, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...
На следующий день насморка не было.

[Max51]

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

[alxdef]

Сообщение от Max51

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

«— Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку?… Вжжик… Дружок, хочешь…»
«— Хочу, хочу, хочу!»

[Andy11]

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

[shell2021]

-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...уважаю ваш выбор.




- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.



Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.

Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!



-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик - "Позвольте я ваши санки отряхну? "



И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.



- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.





Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.



Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".



Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...



Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз

выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»



Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.


Женская догадка намного точнее мужской уверенности.


Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?


По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...


Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.


- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?

- Альцгеймер, бабушка!



Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: - А нас врач не застукает?


Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...


-Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...



Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.


Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…


Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.



Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.



В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали...



-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!



- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!

- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!


-Как вас постричь?
- Молча.





- Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противнo.
- А участвовать - приятнo




Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…





На уроке немецкого.
- Петя переведи:"Гутен морген "
-В морге хорошо!




Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше
женщин. Вопрос - С КЕМ???




Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...




- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?

- Почему же, есть! Но они все уже здесь...


Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.



Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.


Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке..



Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!..


- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!


Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.



Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.


Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!



Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...




Дети:

— А у моего папы крутой последний Айфон!

— А у моего — последний Лексус!

— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее... . ! Покажи!




— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…




Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!




Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Попами что ли... ?!


С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.



Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончилсь!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!




Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

— Пап, дай 500 рублей.

— Это зачем?

— Я их поменяю.

— На сколько?

— На четыре.

— Это-ж по какому курсу?

— По математике.

[Дмитрий Сталь]

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

[Дмитрий Сталь]

Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

[andimorgan]

vBulletin [media]

[shell2021]

Доктор Зигмунд Фрейд в своих лекциях и сочинениях время от времени использовал анекдоты, чтобы проиллюстрировать высказанную мысль или оживить текст. Чем же больше ста лет назад основатель психоанализа смешил почтеннейшую публику?

Один бедный еврей решил съездить в Карлсбад. Он сел в скорый поезд без билета, но на первой же станции его высадили. Он снова садился в поезд, но на каждой станции его высаживали. На одной из станций он встретил своего знакомого, который спросил, куда он едет. Еврей ответил:
«Если выдержу, то в Карлсбад».
***
Одного умного еврейского мальчика спрашивают:
«Кто был матерью Моисея?»
Он не задумываясь, отвечает:
«Принцесса».
Взрослые возражают ему:
«Она ведь только вытащила его из воды».
Мальчик ответил:
«Это она так говорит».
***
Один психоаналитик на вопрос, что он делает со своими пациентами во время приема, ответил, пожимая плечами: он налагает на них штраф в столько-то крон за их шалости.
***
Бернард Шоу однажды заметил, что быть влюбленным значит неподобающим образом переоценивать разницу между одной женщиной и другой.
***
Глухой обратился за советом к врачу, и тот поставил ему правильный диагноз, что пациент глух, потому что слишком много пьет. Врач посоветовал глухому прекратить возлияния, и тот обещал последовать его совету. Через некоторое время врач встречает своего пациента на улице и громко его спрашивает, как идут его дела. Тот отвечает:
«Благодарю вас, вам не нужно так кричать, господин доктор, я отказался от пьянства и опять хорошо слышу».
Через некоторое время они снова встречаются. Доктор обычным голосом спрашивает его о состоянии здоровья, но замечает, что его не понимают. Он закричал пациенту в ухо:
«Мне кажется, что вы опять пьете водку!»
Пациент объясняет:
«Вы правы. Я опять начал пить водку, но я хочу объяснить вам почему. Покуда я не пил, я слышал. Но все, что я слышал, было не так хорошо, как водка».
***
Профессор на экзамене спрашивает у студента:
«Куда вы попадете, если воткнете нож между четвертым и пятым ребром?»
Студент, не задумываясь, ответил:
«В тюрьму».
***
Один обедневший человек уверил зажиточного знакомого в своем бедственном положении и сумел занять у него 25 флоринов. В тот же день благодетель застал его в ресторане перед тарелкой семги с майонезом. Он начинает упрекать должника:
«Как, вы занимаете у меня деньги, а потом заказываете себе семгу с майонезом? Вам для этого понадобились мои деньги?»
Обвиняемый отвечает:
«Я не понимаю: когда я не имею денег, я не могу кушать семгу с майонезом; когда я имею деньги, я не смею кушать семгу с майонезом. Когда же я, собственно, буду кушать семгу с майонезом?»
***
Жених при знакомстве с невестой был неприятно поражен и отводит шадхена (посредник при заключении брака у евреев) в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте:
«Зачем вы привели меня сюда? Она отвратительна и стара, она косит, у нее плохие зубы и слезящиеся глаза».
Шадхен перебивает его:
«Вы можете говорить громко, она также и глуха».
***
Исаак был назначен служить в артиллерию. Он был смышленым малым, но к службе относился без интереса и был непослушен. Один из расположенных к нему начальников отозвал его в сторону и сказал:
«Исаак, ты нам не подходишь. Я тебе вот что посоветую: купи себе пушку и работай самостоятельно».

[Pitkin]

Бухают как-то Шерлок и Ватсон.
Ватсон говорит:"Ща, я посру".
Возвращается и с удивленным лицом спрашивает:"Холмс, странный у нас новый туалет, я открываю дверь, свет включается, сру, закрываю дверь и свет выключается"
Шерлок, выпуская дым изо рта отвечает:"Сдается мне, Ватсон, вы насрали в холодильник".

[Alex123007]

[andimorgan]

Пишет Евгений Басов:

Лет пять назад мне позвонили:

- Не хотите купить ярангу?
- Нет, не хочу. Но так, ради интереса, сколько вы за неё просите?

Девушка начала перечислять что входит в комплект.

- Девушка, я знаю устройство яранги. Сколько стоит?
- Три миллиона.
- ! Вы знаете, что квартира в Анадыре столько стоит.

Ответ девушки был просто бесподобен...

- Так яранга это тоже жилище!

[Alex123007]

[andimorgan]

В Минводах произошел взрыв на автозаправке
Взрыв на автозаправочной станции произошел в Минераловодском городском округе, сообщили в региональном управлении МЧС.
Взрыв случился 3 марта в 10:42 на автозаправочной станции на 5 км трассы «Кавказ». По предварительным данным, на АЗС «Метан» взорвался газовый баллон в автомобиле Renault Logan. Вероятно, причиной взрыва стала разгерметизация баллона.
После взрыва пожара не произошло. Однако взрывной волной повредило находящиеся поблизости два автомобиля «Газель» и Mitsubishi.
В МЧС отметили, что одна из поврежденных «Газелей» является грузопассажирской маршруткой, но в момент взрыва пассажиров в ней не было, и она находилась не на маршруте.
По данным МЧС, пострадавших во время ЧС нет. На месте работают оперативные службы.