Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Art1983]

Сообщение от andimorgan

В Минводах произошел взрыв на автозаправке
Взрыв на автозаправочной станции произошел в Минераловодском городском округе, сообщили в региональном управлении МЧС.
Взрыв случился 3 марта в 10:42 на автозаправочной станции на 5 км трассы «Кавказ». По предварительным данным, на АЗС «Метан» взорвался газовый баллон в автомобиле Renault Logan. Вероятно, причиной взрыва стала разгерметизация баллона.
После взрыва пожара не произошло. Однако взрывной волной повредило находящиеся поблизости два автомобиля «Газель» и Mitsubishi.
В МЧС отметили, что одна из поврежденных «Газелей» является грузопассажирской маршруткой, но в момент взрыва пассажиров в ней не было, и она находилась не на маршруте.
По данным МЧС, пострадавших во время ЧС нет. На месте работают оперативные службы.

А юмор то где?

[shell2021]

Сообщение от Art1983

А юмор то где?

В морге.

Будучи еще совсем юным, я оказался в больнице. Для меня это было в порядке вещей, ведь крепким здоровьем я не отличался. Ну, а в больнице я не скучал, так как там у меня возник небольшой роман. Он действительно был небольшим - мы даже не целовались толком.

И вот однажды вечером после отбоя сидим мы с моей подругой секретничаем и чуток обнимаемся. Я девчушкой своей не налюбуюсь – вся она такая милашка. Хотя целоваться уже умеет – это я оценил. И решил похвалить ее, а заодно о прошлом поспрашивать:

- А ты с парнем своим почему рассталась?


Она покраснела и как-то смущенно ответила:

- Не было у меня еще парня…

Я никогда от ревности не страдал и здесь спросил просто из любопытства, но от такого ответа даже опешил:

- Как не было?! А почему целуешься так хорошо?

- В морге научилась, когда практику проходила…

- ???

Скромно потупив глазки, подружка моя продолжила:

- Там Танька нам все на трупах показала…

Отсюда: https://101.livejournal.com/11587534.html

[andimorgan]

Сообщение от Art1983

А юмор то где?

Название темы перечитайте!

[andimorgan]

[Alex123007]

[andimorgan]

Совет дня!
http://www.yapfiles.ru/show/1877424/...6645b.mp4.html


Я давно читал этот пост!

vBulletin [media]

[shell2021]

[QUOTE=andimorgan;1000320]Совет дня!
http://www.yapfiles.ru/show/1877424/...6645b.mp4.html

Если мужчина готов все сделать для женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова все сделать для мужчины, значит она его родила.

[Alex123007]

[andimorgan]

Доверие в семье в понимании женщин

— Дорогой, мы уже долго вместе, может нам стоит пожениться?
— Милая, ты что, мне не доверяешь?
— Ты охуел? Вообще-то такие вещи характеризуют твою ответственность по отношению к нашей совместной жизни и серьёзность твоих намерений!

Спустя время:

— Милая, давай сделаем тест на отцовство!
— Ты охуел? Ты, что, мне не доверяешь?
— Но ты же сама говорила, что такие вещи характеризуют ответстве...
— Пошёл в жопу, урод! Козёл! Скотина!

[Alex123007]

[Andy11]

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

[andimorgan]

Сообщение от Andy11

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

Сочуйствую!

[andimorgan]

Я страдаю от домашнего насилия 18+

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Я страдаю от домашнего насилия
Привет, друзья©
Я не знаю, когда это началось. Наверное это было давно и постепенно, но теперь это является неотъемлемой частью моей жизни.
Дело в том, что моя жена трогает меня за хуй. Если вы подумали, что она трогает меня за хуй во время ебли, как приличествует любому высокоморальному человеку, то это не так. Она дёргает мой срамной уд постоянно. Например, когда я стою в коридоре и чешу жопу, она может пройти мимо и потрогать моего принца. Когда мы смотрим на диване кино, она может положить мне туда руку. И если она сидит на стуле, а я подхожу и стою к ней лицом, она вполне может коварно поперебирать пальцами по моим мудям. Наверное, она хочет услышать звон.
Заметьте, всё это происходит в одежде, когда ты совсем не ожидаешь нападения.
Как мне с этим бороться – я не знаю… Однажды я пробовал в отместку неожиданно ухватить её за сисяо. Да хуле там однажды – я постоянно так делаю. Но судя по её довольной мордахе она не испытывает тех мук и страданий, которые испытываю я.
И самое страшное, что делает это не какая-нибудь чужая тётка – соседка там, или Моника Белуччи например – а делает это самый близкий мне человек. Простите, трудно говорить, слезы сжимают горло трудно печатать – рука сжимает хуй…
Скажите, это только у меня такая семейка Ебейкиных? Господа и дамы, помогите советом, а может быть и поделитесь своей болью.
Картинок и видео не будет, они всё равно не отразят моих душевных страданий…
Целую, всегда Ваш, КапитанВрун.

[Alex123007]

andimorgan, Сочувствую!

[Дмитрий Сталь]

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день.
Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище,
полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук.
Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям.
Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их.
Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

---------- Добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее написано было в 22:43 ----------

Люди, которые на Масленицу зиму провожали.
Вы её до куда, б@@ь проводили?

[Владимир Д]

В коммуналке померла старушка. На её площадь въехала внучка, – деваха лет за тридцать: монументальная, розовощекая застенчивая Луиза.
Как она фыркала в усишки, и отводила взгляд, когда Митька в трусах выходил поутру на кухню, он смекнул, – девка по нему сохнет и кажись не порчена.
Но, бесценная добродетель в недрах девяностокилограммовой усатой Луизы, Митяя не взволновала. Он бабу игнорировал, и баба затаила злобу. Опасно так с бабами.
Игнорил, покуда не забыл на коммунальной плите вермишель с колбасой – на ночь.
– Пропала, – думал Митька, поднимая утром крышку. И точно – вермишель исчезла.
В другой раз, сварил субботним вечером борщ и оставил хлёбово остывать на плите. В воскресенье, в обед, внес разогретую кастрюлю в комнату, чтобы душевно покушать, под водочку и кино по ящику.
Пошуровав половником, атеист Митяй перекрестился – ночью борщ стал постным! – мясо спиздили на корню.
За такие фокусы в морду без разговоров. Но, предъявлять надо чётко, а то сам по зубам получишь – слишком уж весомые обвинения – обокраденный борщ! Нужны улики.
Зажарил он половину курицы и оставила на кухонном столике. В третьем часу ночи за его дверью едва скрипнули половицы, – кто-то пробирался коридором в кухню.
– Доброй ночи... – сказал Митяй, зажигая свет. Он ждал, вор забегает как таракан и будет огрызаться как крыса и был вооружен.
Луиза же, просто стала поедать курицу на месте преступления – стоит и жрёт!
– Убью! – Митяй подскочил и огрел её по загривку…мухобойкой, – ничего разрушительней не нашел.
Лу не пикнула. Перехватил оружие, и давай хуярить рукояткой по хребту, – только сало заколыхалось. А та всё живее убирает курицу, и ни звука, – лишь глаза намокли…
– Дай сюда! – отчаялся Митька вырвать хоть стон раскаянья и вцепился в жаркое, а ворюга не отдает и глядит на Митьку такими выпученными зенками – аж страшно.
Плюнул Митька на курицу: – Завтра поговорим! – и ушел досыпать.

А поутру, на кухне спрашивает: – Как почивали, Луиза? – и сверлит взглядом.
– Спасибо, сон освежил. – улыбается Лу, а сама тапками едва перебирает, – так её Митька брутальным инсектицидом обработал.

– А что ж ноги волочишь?
– Легкое недомогание – насморк. – не сдается упорная девушка.
Митьке цирк надел и говорит: – Тронешь мои харчи, я тебя не мухобойкой, – велосипедной рамой прокачаю, что в коридоре висит.

Лу заохала, упала на стул: – Ох, ах! Опять значит начались.
– Кто начались, керосинка старая?!
Молодой глупый Митька не догонял, что зрелки самый самолёт! Магистральник, –улетаешь на раз! Полет ровный, надежный, обслуживание отличное – не сходил бы с борта.
– Припадки лунатизма. – говорит Луиза. – Ночью брожу, а наутро ничего не помню. Надеюсь, Митя, ты не воспользуешься моей беззащитностью?
Митька инструкцию проигнорировал: – Ебанулась, жаба усатая?!
Эх девка и обиделась! – в глазах молнии, зашипела: – Еще один синяк, я тебя ночью мясорубкой по крышке отрихтую – мне ничего не будет, я больная.
Митяй тогда здорово струхнул и завел нужнОе ведро.

Стали Митяй и соседи, всё до крошки уносить на жилплощадь – таракану поживиться нечем.
Однажды, проснулся во втором часу, – забыл сука убрать повидло! Бегом на кухню – цело ли?
Переломившись жирной буквой «Г», – локти на стол, Луиза черпала прямо горстью из банки, и клала в рот Митькино повидло. У него потемнело в глазах…
– Хым.., – сказала Луиза и замерла.
– Ш-ш-ш-… – нежно зашептал позади неё Митяй, оглаживая прожорливую сомнамбулу по бёдрам – успокаивая. – Ш-ш…
Лу вновь принялась за сладкое, а Митька стал отбивать бабки древним, но по сей день популярным способом. Пусть и лишённым эффективности современных финансовых инструментов, но единственно конвертирующим материальное в сексуальное, и наоборот.
«Сроду целочку не вскрывал, а ту такая запорная арматура…! – очень довольный собой, засыпал подуставший Митя. – Благо дурёха не вспомнит, кто люк спиздил…».
Утром, он ждал Луизу с тревогой, – мало ли, – проснулась, а «там» лоскуты на ветру трепещут?
– Как ночевали, ничего не болит? – спрашивает издалека.
– Болит. Зуб, как от сладкого.
«Это от повидла..! – успокоился Митя. – И вправду ничего не помнит! Это нечто!».
И… побег в бакалею за пряниками и вареньем.
Что ни ночь, оставлял на столе лакомство. А сам, рано поужинав, ложился, чтоб в два проснуться полным сил и ждать когда скрипнут половицы… И они скрипели, Митька тихонько выходил на кухню отбивать бабки, не осознавая, что уже вгоняет себя в долги…
Утром приветствовал девушку, а внутри уссывались гиены.
Гастрономический мезальянс был краток. Однажды, Луиза взяла Митю за шкирку:
– Слышь, ебака неуловимый. – говорит. – Я хочу мясо, рыбу, шоколад. Пристроился за пряники миномёт вставлять! Заявление подадим, тогда чпокай за спасибо...
Митя побледнел: – Какое заявление, кошелка?
– В ЗАГС. Я от тебя залетела.
– Вы что-то путает, гражданка. – резко перешел на официоз Митя. – Вы больны лунатизмом и ничего помнить не можете, – сами утверждали.
Та плечами пожала: – Милый, сроду лунатизмом не страдала…
И ничего, – живут уже который год. Детишки. Счастье оно такое – не сразу разглядишь.

А.Болдырев.

[Alex123007]

[Tatyana_Sh]

Чужой код

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".

- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:

- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?

- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?

- Немного, швабры вынес...

- Швабры потолок держали!

- Что??? Что, блять, извините???

- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.

- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?

- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.

- Я его, блять, демонтировал сразу же!

- Зачем?

- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?

- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.

- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!

- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!

Источник: https://pikabu.ru/story/chuzhoy_kod_5762938

[Дмитрий Сталь]

Коллега разговаривает с сыном по видеосвязи.
Сын гостит у бабушки и явно не утруждает себя гигиеной.
- Ну-ка покажи руки! Они грязные!.. Да что ты врёшь, грязные они, я вижу!
Ну-ка оближи руки, раз они чистые. Докажи!.. Серьёзно? Ты готов облизать руки, лишь бы их не мыть?!
Ну-ка покажи руками полметра.
Нет, полметра это больше. Ещё больше, ещё...
Да, во-о-от такие глисты у тебя будут!

[Dok.]

Прочитал один биолог в газете объявление:- Продаётся говорящая собака.
Поехал по адресу. На окраине избёнка покосившаяся. Стучит в дверь.
Открывает мужик (чучело полупьяное, небритое, нечёсаное). В ногах псина крутится.
Биолог:- Это Вы говорящую собаку продаёте.
Мужик:- Ну да. Вы тут пообщайтесь а мне отойти надо, по нужде. И ушёл.
Собака:- Здравствуйте. Я продукт многолетних изысканий советских учёных.
Свободно говорю на трёх языках. Была внедрена в Белый Дом. Пять лет собирала и переправляла секретную информацию для КГБ. С развалом СССР все контакты были потеряны. Перешла на нелегальное положение. Долго скиталась по свету. В конце концов попала на родину. Этот человек приютил меня. Вот моя краткая биография.
Возвращается мужик.
Биолог:- Вы себе не представляете каким чудом владеете. Это сенсация! Это несколько готовых докторских диссертаций! Да что докторских, это Нобелевская премия!
Мужик:- Так то оно так. Только образование у меня восемь классов всего. Да и вообще, кажется мне, что про своё героическое прошло она п@@дит.