Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Aleks67]

[shtyrliz]

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

Бабушка приходит к доктору:
Доктор- у Вас плохая кардиограмма, слабое сердце, вам ни в коем случае нельзя ходить по ступенькам.
Через две недели:
Доктор- ну вот, кардиограмма заметно улучшилась.
Бабка- доктор, так я могу уже ходить по ступенькам?
Док- можете, но не торопясь, с передышками...
Бабка- слава Богу доктор, а то я за.балась на четвертый этаж по водосточной трубе лазить.

Зона.
Дед заходит в хату. Блатные интересуются кто он , че да как.
Дед -пятая ходка у меня, все за убийство.
Зеки- так ты дед из наших. Накрывают поляну. Айда дед чифирнем. Наливают ему кружку чифира.
Дед- ребят, я пью только из своей кружки.
Зеки завозмущались, мол все свои, а ты брезгуешь.
Дед - стыдно пацаны признаваться, после последней ходки выхожу я за ворота, а там такая телка идет, талия, бюст, юбочка только попу прикрывает. И тут я подскальзываюсь на кожуре от банана и прям я зыком ей между ног. Лизнул короче. А она сладкая сладкая...
Зеки - п.здишь дед, соленая должна быть..
- воооот,поэтому я и пью только из своей кружки

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБ@№БЫ

Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в
общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Некоторые кондукторы очень напоминают проституток фразой: "Кто там сзади вошёл, оплачиваем".

[Andy11]

Сестра моя Машка.

Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.

Пауза.

— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.

Пауза.

— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет-нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.

Пауза!

— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку-то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.

Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую-то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А-а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.

[bubba]

Власти Эстонии возмущены началом строительства крымского моста!!!

Виталику надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

После каникул депутаты пишут сочинение на тему: "Как я провёл следственный комитет".

[Aleks67]

Преподаю в ВУЗе.
Мама получает второе высшее.
Завтра у нее принимаю зачет.
И почему-то, именно сегодня я вспомнил, как она мне в детстве трактор не купила.

***
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он п@дорас!

[Andy11]

Есть у меня друг, хирург в травматологии. Про таких говорят, что он врач от бога. Я думаю не один десяток жизней спасенных на счету. Водит машину, на машине опознавательные знаки, что за рулем врач. В багажнике ЧЕМОДАН с лекарствами, бинтами, инструментом и т.д. Есть даже стойка для капельницы, разборная. На дороге, в случае ДТП может оказать помощь не на словах...
Это я к чему...
Сегодня показал протокол, нарушил... Там, где пишется суть нарушения фраза...
ОТСУТСТВУЕТ АПТЕЧКА УСТАНОВЛЕННОГО ОБРАЗЦА...

[Андрей_1974]

Соломон Фигенбаум однажды вечером вернулся домой и обнаружил девушку, роющуюся в его вещах. Строго глядя на нее, он произнес:
- Девушка, Вы воровка! Я звоню в полицию!
- Пожалуйста, только не это! - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет! Умоляю, не звоните в полицию!.
- Мне очень жаль, пробурчал старый еврей,но придется это сделать...
- Пожалуйста! - слезно умоляла девушка, я могу что-нибудь сделать для Вас. Хотите, я даже могу отдать Вам свое тело!!
Соломон на мгновение задумался.
- Хорошо, - сказал он. - Раздевайся и иди в мою кровать.
Девушка так и сделала, и Соломон быстро последовал за ней...
Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался..
- Ничего не получается! - воскликнул старый еврей. Придется звонить в полицию....

[Андрей_1974]

Поспорили два стоматолога кто сделает больше глотков из сплевывательной чаши. Первый делает глоток... два ... три… Сдаётся… Второй делает глоток… два… пять... девять... одиннадцать. Первый мужик в недоумении спрашивает: - Зачем ты сделал так много глотков? Для победы достаточно было четыре. - А мне на втором глотке попалась такая длинная сопля, что только на одиннадцатом закончилась.

[Aleks67]

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

[bubba]

Русский язык очень сложен… Например, «Охрана» и «Защита» — это синонимы, а «Правоохранительные» органы и «Правозащитные» — антонимы.

«Геморрой» и «головная боль» в русском языке — синонимы.

Слово «двадцатичетырёхбуквенное» — двадцатичетырёхбуквенное.

Странный русский язык: «бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы.

Эх, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими…

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевал на условности. Будь как бензин!

Сын психолога никогда не кричал "Купи! Купи". Он начинал с отвлеченной темы, например:
- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

[Andy11]

М.Е. Салтыков-Щедрин История одного города

Вот жуём мы "тараканов", которые нам власть подбрасывает, а не глотаем.
На том стояла, стоит и будет стоять русская действительность:
ВЕРХИ ПО СЕБЕ, НАРОД ПО СЕБЕ.
На коленях стоим, но по глазам видно: бунтуем. Что и дразнит власть предержащих.

---------- Добавлено в 13:15 ---------- Предыдущее написано было в 13:05 ----------

Хороший солдат - это живой, здоровый, выспавшийся и умный солдат.
Убитый, болезный и сонный дурак нашей армии не нужен.
(С) Маршал Рокоссовский

[Aleks67]

Сообщение от bubba

Сын психолога никогда не кричал "Купи! Купи". Он начинал с отвлеченной темы...

Моя дочь тоже "Купи! Купи" не кричала. Говорила: "Вот есть такие родители, которые детям ничего не покупают...".
Сейчас на психолога учится.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

- Только что привёл малОго (4 года) из садика.
Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "Б"!
Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...

[Дмитрий Сталь]

Про спорт.

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы.
Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

[Дмитрий Сталь]

Философическое.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь.
Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону.
Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того,
чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

[Aleks67]

Жена по телефону:
- У меня комп не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

[Andy11]

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет

[Дмитрий Сталь]

Отдали на лето деду щенка.
По приезду выяснилось, что пёс, кроме того, что подрос‚ забыл кличку Лорд,
стал откликаться на «П@здюк» и выполняет команду: «Брось нахер!».

[bubba]

Единственная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет...

Если «666» число зла, то 25,8069758011 – это корень всех зол.

Я знаю, почему День защиты детей 1 июня -потому что 31 мая дети приносят дневники с годовыми оценками.

[Дмитрий Сталь]

- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!

-------

На днях заходил сосед и одолжил дрель на пару часов.
Третий день за стеной тишина.
Что он сам не сверлит - хр#н с ним.
Но ведь мне по утрам сверлить нечем!