Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

[Dok.]

На злобу дня.
В Киеве. Вбегает пацан во двор и кричит.
- Мамо. Маааамо!!!
Из окна высовывается хохлушка.
-Шо Гринюшка? Шо ладо мое?
-Мамо. А Ванька мени в штаны насрал!
- Ах вин Паскудник! А ты на щё штаны снял?
- Так я и не снимал.
_________________________________________

В украинской семье родился мальчик. Привезли из род. дома.Собрались и ну гадать. Кем хлопчик станет когда вырастит?
Мать:- Артистом будет, певцом. Ось якый голосисты.
Отец:- Окстись жынка. Кругом Москали кляти. Генералом будет. Батькивщину оберегать от ворога.
Бабка:- Учёным станет. Ось якый головастый. Споцювает щось уся Украина 1000 лет как сыр в масе буде кататься.
Дед:- Ни! Вин президентом Украины будить!
Все: А по щё тату!?
Дед:- Ось. Дывитеся. Опростался, в говне по ноздри. А как головку держит!?
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Грицко!
- Шо?
- Дай ружо.
-На щё?
- Пиду в лис. Мабуть Моская убью.
- А ежли вин тебе?
- А мени-то за щё??

[Андрей_1974]

[Andy11]

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

[Andy11]

ЛенДровер - поставщик дров в Ленинградской области

[Андрей_1974]

[Dok.]

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки. и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
- Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему подходят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться.
Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы.

[shell2021]

Новый начальник вместо того, чтобы заняться секретаршей положил глаз на уборщицу. Секретарша решила отомстить и вызвала людей на утреннее совещание на полчаса раньше. Когда народ собрался в приемной, она распахнула дверь в кабинет, а там начальник «» уборщицу. Начальник бровью не повел и спокойно закончил свои дела. Затем провел пальцем по столу и, глядя на палец, произнес, обращаясь к собравшимся: «Так будет с каждым, кто будет плохо исполнять свои обязанности».

[andimorgan]

Когда внезапно ясно понял, что оказался на дне…

Будет очень неожиданный текст. До сих пор сам в шоке.
Мой дом, чуток ниже его верхушки.

В Башкирии есть один из культивируемых национальных брендов – Шиханы. Я знал, что Шихан – это название горы, но только вчера, к своему стыду, узнал, что Шихан – это не имя собственное, а обобщённое наименование типа одиночного холма (сопки), останцевой возвышенности с правильными склонами, хорошо выделяющейся в рельефе местности (примечание: убился искать дословный перевод слова «шихан» с башкирского, но так и не нашёл, все только, как попугаи, перепечатывают одно и то же определение из википедии про «холм и сопку»). Казалось бы, ну подумаешь – какие-то там шиханы, но, подождите, здесь не всё так просто...

В Башкирии существует 4 крупных шихана – Куш-тау (двойная гора), Юрак-тау (сердце гора), Шах-тау (царь гора – полностью выработана в настоящий момент местным промышленным предприятием, производящим соду, с незатейливым названием – «Сода»), Тра-тау (иногда говорят «Тора-тау» – крепость гора; упомянутая «Сода» рассматривает возможность переработать теперь и этот шихан… ну, или Юрак-тау – им там нет особой разницы). Высота этих шиханов от 336 до 406 метров и все они являются… древними рифами. Да-да, это примерно такие же рифы, как те, которыми мы сейчас ездим любоваться в Египет, только намного более эпичные в размерах. И когда-то эти горы (шиханы) были частью гигантского морского рифа, который протянулся на 2 тысячи километров параллельно Уральским горам. Представляете?..

Стоп, нужно всё рассказать не так, а подробнее.

Будет 7 частей
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1796685.html

Вот эту гору, я и вижу из окна своего дома, на хуторе!
Мой дом, чуток ниже её верхушки!

[Andy11]

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

[Andy11]

Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...
Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:
- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.
Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.
Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.
Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.
До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.
Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.
На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.
А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.
- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.
- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".
Вальщик - это киллер, если кто не знал.
"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче."
Взял я конверт, пожал шефу руку - и отбыл в первопрестольную с супругою.

[Настоящий Индеец]

Встречаются как то на дороге Запорожец и ослик. Запорожец долго смотрит на ослика и потом спрашивает: "Слушай, а ты что за машина?" Ослик ему и отвечает:"Понимаете, я вовсе не машина, я - ишак". "Незнай-незнай, - говориь Запорожец. - Кардан-то у тебя от КРАЗа...."

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу мужу.
С намёком на обязательный поцелуй перед уходом.
Муж останавливается, вытаскивает из кармана 5 тысяч и со словами:
"Больше нет"…, убегает…

[Дмитрий Сталь]

Дочь играет на пианино, щенок подвывает. Отец:
- Машунь, а ты можешь играть то, чего Рекс не знает?

[Настоящий Индеец]

В операционной.
Врач - итак, ампутация ноги.
ВЖИК!
Ясказал ноги!
ВЖИК!
Я сказал, ЛЕВОЙ!
ВЖИК!
я СКАЗАЛ Иванову!
ВЖИК! ...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

У моего бати, а он рыбак по жизни и охотник-промысловик в прошлом, был знакомый на работе — бесхитростный мужичонка.
Встречаются они как-то и мужичок ему рассказывает:
— Лавреньтич, я колонию барсучью нашел - нор на двадцать, аж вытоптано все вокруг. Думаю взять их всех.
Батя хмыкнул:
— А как брать-то думаешь?
— Да ху@ле, мне Колян присоветовал – верняк!
— А Колян тот: — говорит мне батя: — Хохмач местный.
— Ну рассказывай, что Колян придумал: — интересуется батя.
— Берешь квадрат пять на пять метров, да окапываешь по периметру все норы. И на два метра в глубину, чтоб барсуки не выпрыгнули.
А потом по траншее ходишь – только гляди по сторонам, да лопатой на@бывай! Че скажешь?
— Ну, ну, — отвечает батя: — Так ты на грунте больше чем на барсуках заработаешь.
— На каком грунте?
— Ну который нароешь.
— ?
— Это ж кубов пятьдесят будет. "Камазов" на восемь.
— Ух епт!

[bubba]

Уже существуют люди 2019 года рождения.

- Боевые дроны - это вещь. Беспилотные. Практически неуязвимые. XXI век.
- Новое - хорошо забытое старое.
-???
- Киевская княгиня Ольга, мужа которой князя Игоря убили древляне, запросила с них дань голубями. А потом к голубям привязали тлеющий трут и выпустили. Голуби вернулись восвояси и запалили города древлян. Все города спалила.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны – вискарика и на дискотэку.

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
- Что? Я старая?!

[olegr]

Сообщение от bubba

Уже существуют люди 2019 года рождения.

- Боевые дроны - это вещь. Беспилотные. Практически неуязвимые. XXI век.
- Новое - хорошо забытое старое.
-???
- Киевская княгиня Ольга, мужа которой князя Игоря убили древляне, запросила с них дань голубями. А потом к голубям привязали тлеющий трут и выпустили. Голуби вернулись восвояси и запалили города древлян. Все города спалила.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны – вискарика и на дискотэку.

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
- Что? Я старая?!

Пардон, а где вы "дрянь" берёте ? :-)

[Andy11]

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

[Andy11]

Защитник Ахрик Сократович Цвейба, поигравший в своё время аж в четырёх сборных: СССР, СНГ, Украины и России, рассказывает...
Как-то мой первый тренер Владимир Астамурович Шамба собрался в Москву. Билетов не было. Друзья пообещали помочь, приехали с ним в аэропорт Адлера. Выпили на дорожку. Решили подшутить - вместо московского рейса усадили в самолёт, который отправлялся в Архангельск. Дядя Вова сразу задремал. Открыл глаза, когда услышал голос стюардессы: "Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту города Архангельска". Спустился с трапа, дошёл до почтового отделения, отбил телеграмму: "Долетел нормально. Часто вспоминаю вашу маму".

При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.