Регистрация
Магазин Дастершоп77
Альбомы
Дневники
Онлайн
Пользователи
Форум клуба Рено Дастер - Renault Duster Club
>
Общение
>
ИГРЫ, КОНКУРСЫ, РАЗВЛЕЧЕНИЯ
>
Юмор
Анекдоты, смешные рассказы, истории.
Имя
Запомнить?
Пароль
Важная информация
Группа в телеграм:
http://t.me/dusterclubs
ВНИМАНИЕ!
Все сообщения и дискуссии на политические темы, об уровне жизни, правительстве и т.д. будут удаляться, а авторы получат бан независимо от политической позиции.
ФОРУМ - АВТОМОБИЛЬНЫЙ! АВТОМОБИЛЬ - РЕНО ДАСТЕР! Если нет информации по теме форума, то лучше ничего не писать.
В сообщениях под ником каждого участника есть кнопка - Жалоба -
товары для Рено Дастер на Вайлдберриз:
-
фильтр разборный дизель
-
набор клипс-пистонов
-
микрофибра
-
комплект для замены резонатора (можно установить без сварки)
-
индикатор температуры двигателя
-
уплотнитель под капот
-
наклейка компас (также и другие)
-
накидка на лобовое стекло
-
брызговики увеличенные
-
система контроля давления в шинах
К странице...
Страница 52 из 641
«
Первая
<
2
42
50
51
52
53
54
62
102
152
552
>
Последняя
»
Опции темы
25.09.2012, 17:24
#
1021
Хома
Дастеровод - в почете
Подробнее
Регистрация: 14.12.2011
Сообщений: 353
Время онлайн:
2 нед. 6 д. 3 ч. 8 мин. 33 сек.
Активность :
1196
Онлайн:
Был(а): 14 мая 2021 13:21
Адрес: Архангельск
Автомобиль: Duster-2, V-2.0, 4x4, МКПП, ESP, Privilege
Re: Юмор.
Одной семье повезло с котом (смешной рассказ про кота)...
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре.
А потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.
эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.
например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.
но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.
на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...
так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.
ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.
Хома
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Хома
Найти ещё сообщения от Хома
Это может быть интересно
Дастершоп77.ру
- всё для Рено Дастер!
25.09.2012, 23:06
#
1022
Хелен
Дастеровод - завсегдатай
Подробнее
Регистрация: 07.06.2012
Сообщений: 46
Время онлайн:
1 д. 9 ч. 16 мин. 42 сек.
Активность :
84
Онлайн:
Был(а): 20 дек 2013 20:53
Адрес: Гатчина,Ленинградская область
Автомобиль: Рено ДАСТЕР 2.0, 4*4, светлый базальт, Привеледж
Re: Юмор.
Цитата:
Сообщение от
zhiv
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
__________________
Все так! Муж меня вообще на рыбалке тупым матросом называет, однако ",,, поймала больше рыбы, чем он" и так постоянно уже какой год.
Хелен
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Хелен
Найти ещё сообщения от Хелен
26.09.2012, 11:44
#
1023
ШИКО
Участник клуба
Подробнее
Регистрация: 26.01.2012
Сообщений: 68
Время онлайн:
N/A
Активность :
734
Онлайн:
Был(а): 05 Янв 2013 22:21
Адрес: ЛИПЕЦК
Автомобиль: МЕЧТА.......
Re: Юмор.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня -
Звоните! Будем искать вместе
***
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
***
- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела в виду метлу!
***
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
***
Как любая женщина я конечно хочу новое платье… Но так же я хочу влезть и в старое.
***
Мужики делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж и те, кто может заплатить за это...
***
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин... . ! Я вообще люблю фантастику!
***
- Первый признак наступающих холодов - по всему городу разрыли трубы...
***
Женщина - это цветок... А цветок красив, когда немного распущен...
***
.. Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
***
ШИКО
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для ШИКО
Найти ещё сообщения от ШИКО
26.09.2012, 14:41
#
1024
Хома
Дастеровод - в почете
Подробнее
Регистрация: 14.12.2011
Сообщений: 353
Время онлайн:
2 нед. 6 д. 3 ч. 8 мин. 33 сек.
Активность :
1196
Онлайн:
Был(а): 14 мая 2021 13:21
Адрес: Архангельск
Автомобиль: Duster-2, V-2.0, 4x4, МКПП, ESP, Privilege
Re: Юмор.
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.
Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)….
… Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк:
- Почему это вы пьете чай в трусах?
На что следует ответ:
- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах?
Легли все.
… Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет:
- А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!
***
Тpед" на фоpyме амеpиканцев, женатых на женщинах из России. Пpивожy до самого интеpесного места.
Тема: "Моя жена совсем слетела с катyшек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автоp - "Реднек Хэнк".
Текст: Здоpово, мyжики. Я на этом фоpyме новичок. Тyт y вас классно; много толковых паpней и кyча полезной инфоpмации. У меня пpоблема: моя жена Вика, на котоpой я женился около полyгода назад, недавно стала пpедъявлять мне "кyльтypные запpосы". Сама она откyда-то из pyсской глyбинки, и yтвеpждает, что y них в их гоpоде был балет, были опеpа и филаpмония. Я же живy в "деpевне Бypенкино", нy знаете, как оно y нас в селе на Юге, и из pазвлечений y нас баp с водителями гpyзовиков и кpyжок наpодных танцев по воскpесеньям. Так-то y нас все хоpошо, но вот недавно ее пpобило на кyльтпоходы. Я свозил ее в гоpод, в Гpэнд Ол` Опpи, в "Уайд Хоpс", в "Райман". Hо кантpи ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подpyги yзнала, что кто-то в гоpод пpивозит балет. Балет с каким-то стpанным названием - "Осел-Сексапил".
Сначала она не поняла, отчего я так заpжал; потом обиделась, и стала говоpить, что это - один из самых знаменитых балетов в миpе.
Hy, объясните мне, кто-нибyдь: я, конечно, pеднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так yж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двyхфyтовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Тpахает свою длинноyхyю гелфpендшy? К томy же их y него навеpняка не одна. Они же там скачyт, в балете. Поскачет, потpахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жpать. Пpо что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 доллаpов смотpеть на танцyющего ишака, котоpого я ей в местном циpке покажy за 20 зеленых. Вкyсы y этих pyсских! Хелп!
Автоp - Роб-ин-Хyд (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автоp - ХэйpиХэppи (волосатый Хэppи).
Дyбина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опеpе. В балете ослы танцyют и кpyтят пиpyэты.
Пpедставил осла в тpойном пpыжке. LOL (Гы-гы). А yж как он пpиземляться бyдет. Сценy пpоломит нах. Осел пpиземляется на свою задницy (непеpеводимая игpа слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.
Автоp - Милyоки Кид.
Реднекy Хэнкy.
Hе хочy тебя обижать, стаpина, но о чем ты дyмал, когда женился на женщине, котоpая хоть pаз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девyшек y столба в вашем местном гоy-гоy баpе. Если твой мозг pазмеpом в один дюйм не подсказал тебе, что такой бpак pаспадется в пеpвый же год, то мне пpидется взять на себя этy неблагодаpнyю задачy. Ты что, сеpьезно полагаешь, что это балет пpо осла-сексапила? Твой "Дон Жyан-Большие Уши" - pезyльтат пpоизношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она y тебя пpосто не знает, как это в английском пpоизносят, и сказала по-pyсски, а твое вообpажение дополнило каpтинy.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).
Хома
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Хома
Найти ещё сообщения от Хома
26.09.2012, 23:12
#
1025
Andy11
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 17.01.2012
Сообщений: 1,751
Время онлайн:
3 мес. 2 нед. 6 д. 12 ч. 59 мин. 6 сек.
Активность :
12783
Онлайн:
Был(а): 26 апр 2024 17:39
Адрес: Курск
Автомобиль: 1,6 4х4 аутентик
Re: Юмор.
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
Andy11
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Andy11
Найти ещё сообщения от Andy11
27.09.2012, 02:05
#
1026
Хома
Дастеровод - в почете
Подробнее
Регистрация: 14.12.2011
Сообщений: 353
Время онлайн:
2 нед. 6 д. 3 ч. 8 мин. 33 сек.
Активность :
1196
Онлайн:
Был(а): 14 мая 2021 13:21
Адрес: Архангельск
Автомобиль: Duster-2, V-2.0, 4x4, МКПП, ESP, Privilege
Re: Юмор.
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
- Разрешите опоздавшему войти?
Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:
- Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит:
- Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля...
Полковник (задумчиво):
- Так ведь и у меня было!
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
- Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит:
- Садись, водички хочешь?
********
Утро. Типичное хохляцкое подворье — куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане — амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и, почёсывая пузо, поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись в сторону дома, кричит:
— Галю!
Из дома жена:
— Шо?!
— Ты видала, якый кот у соседей?
— Видала!
— Якый?
— Ну, товстый такый котяра.
— Вин нэ товстый, вин дуже товстый!
— Ну, и шо?
Муж (тоном, близким к истерике):
— Як шо?! Воны же голь перекатная!
— Ну и шо?
— А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет. "
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Как правильно писать заявление об увольнении?
«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»
Стою я на остановке без денег жду троллейбус. Вдруг останавливается иномарка. В ней сидит девушка и предлагает подвести. Думаю, вот повезло, еду. Она предлагает заехать к ней на чай. Я естественно не отказываюсь удивляясь своему везению. Приехали, девушка предлагает поесть, а я только за! Девушка идёт в душ. Я думаю «ну щас оттянусь». Вдруг девушка выходит с душа с банкой мёда. Берёт ложку раздвигает ноги и ляпает между ног, приказывая своей собаке по кличке Джек слизать. Я в шоке !Потом берёт и вторую ложку шлёп и показывает на меня, мол теперь ты. Я в отказ, она кричит: Джек фас! Ну я и начал. ТАК МЫ С ДЖЕКОМ БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И УШАТАЛИ!
Ночь.Парень провожает девушку до подъезда.
Девушка "Может ко мне, на чашечку кофе ?"
-"Да ты что...поздно уже, какое кофе на ночь..?"
-"Ну пошли-и-и-и...у меня уже пол года КОФЕ не было!"
Ночь. Парень гуляет с девушкой.
Она: "Ой..вот как раз мой дом. Пойду сестру младшую попроведаю.."
Убегает. Он у подъезда ждет. Через 10 минут возвращается -типа все нормально..сестренка спит.
Только они от подъезда отходить стали, истошный вопль из дома " А СМЫВАТЬ КТО БУДЕЕЕЕЕТ!!!!!"
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за тестикулы:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
*****
Простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив согласие мужа, так как зима уже началась. В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец, видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество - предел мечтаний.
Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и убеждается в том, что это то, что она искала.
Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и моя знакомая решает их примерить. Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая, примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на ушко: - Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ много денег. Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ! Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках, но где остальные деньги? К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом: - Ну что, купила? - Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в голове пронеслось "Он все знает!". - Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!
****
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
"А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
*****
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь.
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
-Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
Хома
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Хома
Найти ещё сообщения от Хома
27.09.2012, 15:24
#
1027
Fobos
Завсегдатай
Подробнее
Регистрация: 26.08.2010
Сообщений: 163
Время онлайн:
1 нед. 1 д. 17 ч. 15 мин. 14 сек.
Активность :
273
Онлайн:
Был(а): 01 мар 2015 00:39
Адрес: Украина
Автомобиль: Renault19
Re: Юмор.
Как согнать гаишника с насиженного места
Интересная статейка в блоге:
http://ipress.ua/ljlive/yak_vidnadyt...ista_8666.html
Перевожу примерный смысл с украинского:
Повадился один гаишник меня штрафовать, причём сразу возле моего дома. Цеплялся до всего: фары не той системы, ремень не пристёгнут и т.д. Невзлюбил он меня почему-то.
Каждое утро, выезжая со двора, я сразу попадался тёпленьким в лапы этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и расставания с кровными 50 гривнами (~200 рублей).
Потом этот гаишник куда-то пропал, наверно ещё где-нить подкармливался.
Я взял отпуск на пару недель и придумал изощрённый план мести.
Каждое утро я выходил во двор с жирнющим пакетом косточек. Все дворовые собаки, (а этой пошести было штук 10), только услышав запах, сбегались ко мне. Я с наслаждением их подкармливал, но перед тем, как дать косточку, я долго свистел в свисток и размахивал полосатой палочкой.
Все смотрели на меня как на идиота, но игра стоила того.
Так продолжалось дней 10. Кстати, все знают, что такое «условный рефлекс»? Так вот, ещё через несколько дней, этот любитель халявных банкнот появился снова.
Утром я с наслаждением уселся на подоконнике и с чашечкой кофе с упоением наблюдал за следующим концертом:
Выходит гаишник на дорогу, замечает жертву, свистит и машет своей палочкой. И тут же, со всех углов с радостным лаем выносится на него стая псин всех мастей, пород и размеров. В недоумении он прячется в машину, терпеливо ждёт, когда псины разбредутся и выходит ловить следующую жертву. К его великому изумлению, всё снова повторяется.
На пятый раз терпение гаишника и жажда наживы наконец-то уступают здравому смыслу, в результате чего даец несолоно хлебавши ретировался. Рефлекс у собачек сработал что надо.
Итог: моё обучение собачек свистку и полосатой палочке было настолько сильным, что гаишники не появлялись не только в моём дворе, но и в радиусе ближайших двух кварталов ещё очень долго. Боялись….
Fobos
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Fobos
Найти ещё сообщения от Fobos
27.09.2012, 15:32
#
1028
rush
Дастеровод - в почете
Подробнее
Регистрация: 13.03.2012
Сообщений: 214
Время онлайн:
3 ч. 12 мин. 24 сек.
Активность :
750
Онлайн:
Был(а): 31 июл 2015 11:35
Адрес: Москва
Автомобиль: Чёрный Duster 2,0 автомат
Re: Юмор.
Пит-стоп года
http://img-fotki.yandex.ru/get/6512/..._97f64f67_orig
rush
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для rush
Найти ещё сообщения от rush
27.09.2012, 15:37
#
1029
SidAn
Дастеровод - в почете
Подробнее
Регистрация: 11.12.2011
Сообщений: 793
Время онлайн:
1 мес. 1 нед. 4 д. 14 ч. 26 мин. 36 сек.
Активность :
2313
Онлайн:
Был(а): 25 окт 2022 10:52
Адрес: Самара
Автомобиль: Renault Logan (продан) => Duster
Re: Юмор.
Цитата:
Сообщение от
Fobos
Как согнать гаишника с насиженного места
Интересная статейка в блоге:
http://ipress.ua/ljlive/yak_vidnadyt...ista_8666.html
Перевожу примерный смысл с украинского:
......
А смысл было переводить, если эта история на сотнях сайтов присутствует. Например,
http://www.avtomedia.ru/fun/show/6533.htm
или
http://www.life-story.net.ua/show/2062
или
http://www.storyroom.ru/ment/1837-re...gaishnika.html
и т.д. ...
__________________
Дастеровод привилегированной минералочки 2.0л, 4WD с подухами.
SidAn
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для SidAn
Найти ещё сообщения от SidAn
28.09.2012, 11:05
#
1030
SidAn
Дастеровод - в почете
Подробнее
Регистрация: 11.12.2011
Сообщений: 793
Время онлайн:
1 мес. 1 нед. 4 д. 14 ч. 26 мин. 36 сек.
Активность :
2313
Онлайн:
Был(а): 25 окт 2022 10:52
Адрес: Самара
Автомобиль: Renault Logan (продан) => Duster
Re: Юмор.
Пятница!!!
Миниатюры
__________________
Дастеровод привилегированной минералочки 2.0л, 4WD с подухами.
SidAn
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для SidAn
Найти ещё сообщения от SidAn
28.09.2012, 16:50
#
1031
Snaip
Завсегдатай
Подробнее
Регистрация: 11.05.2011
Сообщений: 103
Время онлайн:
20 мин. 41 сек.
Активность :
105
Онлайн:
Был(а): 06 мая 2013 17:09
Адрес: Саранск
Автомобиль: Renault Logan
Re: Юмор.
С баша решил сюда добавить для поднятия настроения)))
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У"бок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
Snaip
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Snaip
Найти ещё сообщения от Snaip
28.09.2012, 18:26
#
1032
ШИКО
Участник клуба
Подробнее
Регистрация: 26.01.2012
Сообщений: 68
Время онлайн:
N/A
Активность :
734
Онлайн:
Был(а): 05 Янв 2013 22:21
Адрес: ЛИПЕЦК
Автомобиль: МЕЧТА.......
Re: Юмор.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...
***
Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
***
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
***
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно
***
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
***
Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига...
***
Почему в дискуссии о первичности яйца или курицы ни разу не подымался вопрос о петухе?
***
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
***
ШИКО
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для ШИКО
Найти ещё сообщения от ШИКО
29.09.2012, 10:34
#
1033
leonliner
Заблокирован
Подробнее
Регистрация: 28.09.2010
Сообщений: 952
Время онлайн:
3 нед. 2 д. 21 сек.
Активность :
3558
Онлайн:
Был(а): 19 мая 2015 17:36
Адрес: Россия
Автомобиль: РД
Re: Юмор.
Их нравы:
leonliner
Посмотреть профиль
Найти ещё сообщения от leonliner
29.09.2012, 10:37
#
1034
Denis9263
Завсегдатай
Подробнее
Регистрация: 11.09.2012
Сообщений: 194
Время онлайн:
1 мес. 4 д. 15 ч. 7 мин. 14 сек.
Активность :
260
Онлайн:
Был(а): 25 дек 2014 15:10
Адрес: Казань
Автомобиль: Дождался Дастер Люкс 4х4 2.0
Re: Юмор.
__________________
Мой путь: москвич 2140, волга 31029, форд скорпио 2,8 V6, БМВ 5 2,4TDS., Гольф 3., Форд эскорт 1,6., Рено Логан 1,6., Шнива - продолжение следует :)
Denis9263
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Denis9263
Найти ещё сообщения от Denis9263
29.09.2012, 11:31
#
1035
ШИКО
Участник клуба
Подробнее
Регистрация: 26.01.2012
Сообщений: 68
Время онлайн:
N/A
Активность :
734
Онлайн:
Был(а): 05 Янв 2013 22:21
Адрес: ЛИПЕЦК
Автомобиль: МЕЧТА.......
Re: Юмор.
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за n недель". - : Просто показал фото некоторых авторов.
***
Из обсуждения на "Популярной механике" новости о испытаниях корпорацией Hуundаi салона одной из своих машин стадом бабуинов.
Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.
***
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
***
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
***
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
***
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
***
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
***
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
ШИКО
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для ШИКО
Найти ещё сообщения от ШИКО
29.09.2012, 12:38
#
1036
espace
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 28.09.2010
Сообщений: 2,229
Время онлайн:
6 мес. 2 нед. 4 д. 1 ч. 7 мин. 48 сек.
Активность :
8200
Онлайн:
Был(а): 03 окт 2022 10:41
Адрес: КИЇВ , УКРАЇНА
Автомобиль: Nissan Note + Renault Duster DCI 4x4
Re: Юмор.
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
__________________
ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать
Duster 4x4 1.5dci
espace
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для espace
Посетить домашнюю страницу espace
Найти ещё сообщения от espace
29.09.2012, 21:53
#
1037
владимир...
Дастеровод - завсегдатай
Подробнее
Регистрация: 24.02.2012
Сообщений: 71
Время онлайн:
N/A
Активность :
430
Онлайн:
Был(а): 11 мар 2013 17:36
Адрес: узловая
Автомобиль: рено
Re: Юмор.
умелые ручки.
Миниатюры
владимир...
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для владимир...
Найти ещё сообщения от владимир...
30.09.2012, 01:56
#
1038
Max51
Реновод
Подробнее
Регистрация: 16.06.2012
Сообщений: 9,071
Время онлайн:
9 мес. 1 нед. 3 д. 7 ч. 43 мин. 50 сек.
Активность :
22930
Онлайн:
Был(а): 07 Янв 2020 12:19
Имя: Денис
Адрес: Мурманск
Автомобиль: Renault
Re: Юмор.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
- вася, а че такое матриархат?
- ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
- А меня завтра в армию забирают!
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие...
- Сказали, за немцев буду...
– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
– Наверное домой возвращаются.
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга
падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.
- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк...
- Мама, я не хочу в зоопарк!
__________________
ВСЕМ ВЛАДЕЛЬЦАМ ДАСТЕРА - можете обратиться ко мне в личку для получения статуса "Дастеровод" и сопутствующих привилегий. (Линейка в подписи, неогр. объем вложений, собственный статус на форуме)
Renault Megane II. 1,6. МКПП. Authentic Plus. 2008-2012
Renault Duster. 2,0. МКПП. Luxe Priviledge. 2012-2014
Renault Fluence. 1,6. CVT. Expression. 2014-...
Max51
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Max51
Посетить домашнюю страницу Max51
Найти ещё сообщения от Max51
30.09.2012, 18:12
#
1039
maslovyu
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 30.09.2010
Сообщений: 5,069
Время онлайн:
6 д. 9 ч. 24 мин. 47 сек.
Активность :
9704
Онлайн:
Был(а): 18 мая 2015 08:42
Адрес: Москва
Автомобиль: Duster 2.0 4х4
Re: Юмор.
Тяжелые трудовые будни: лучшие фото из жизни российских депутатов
Миниатюры
maslovyu
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для maslovyu
Найти ещё сообщения от maslovyu
01.10.2012, 11:34
#
1040
espace
Дастеровод - Гуру
Подробнее
Регистрация: 28.09.2010
Сообщений: 2,229
Время онлайн:
6 мес. 2 нед. 4 д. 1 ч. 7 мин. 48 сек.
Активность :
8200
Онлайн:
Был(а): 03 окт 2022 10:41
Адрес: КИЇВ , УКРАЇНА
Автомобиль: Nissan Note + Renault Duster DCI 4x4
Re: Юмор.
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
__________________
ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего сделать
Duster 4x4 1.5dci
espace
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для espace
Посетить домашнюю страницу espace
Найти ещё сообщения от espace
Страница 52 из 641
«
Первая
<
2
42
50
51
52
53
54
62
102
152
552
>
Последняя
»
«
Предыдущая тема
|
Следующая тема
»
Здесь присутствуют: 22
(пользователей: 0 , гостей: 22)
Опции темы
Версия для печати
Ваши права в разделе
Вы
не можете
создавать новые темы
Вы
не можете
отвечать в темах
Вы
не можете
прикреплять вложения
Вы
не можете
редактировать свои сообщения
BB коды
Вкл.
Смайлы
Вкл.
[IMG]
код
Вкл.
HTML код
Выкл.
Правила форума
Быстрый переход
Мой кабинет
Личные сообщения
Подписки
Кто на форуме
Поиск по форуму
Главная страница форума
Автоклуб Рено Дастер DUSTERCLUBS.RU
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
ФОТО И ВИДЕО КЛУБА
Фото Дастера
ВСТРЕЧИ И МЕРОПРИЯТИЯ
Дастер-Фест 2017
Дастер-Фест 2016
Дастер-Фест 2015
Дастер-Фест 2014
Дастер-Фест 2013
DUSTER-PARTYING 2018
СИМВОЛИКА И АТРИБУТИКА КЛУБА
ПАРТНЕРЫ КЛУБА
AUTODOC автозапчасти
СИТИГИД
Петровский Автоцентр
Автохолдинг Рено
АЗР Моторс
EMEX.RU - автозапчасти
LOGAN-SHOP
ДАСТЕРШОП77.РУ
СТО
Автосервис ЛОРАНТ
Другие товары и услуги
РЕНО ДАСТЕР - ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Дилеры Рено
Опросы
РЕНО ДАСТЕР РЕСТАЙЛИНГ 2015-
РЕНО ДАСТЕР РЕСТАЙЛИНГ 2021-
НИССАН ТЕРРАНО - ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ
КЛУБНЫЙ АВТОМОБИЛЬ
РЕНО КАПТУР
ПОМОЩЬ ДЕТЯМ, БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ, ШЕФСТВО
Дастер Клуб в России и за её пределами
ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Москва
Белгородская область
Брянская область
Владимирская область
Воронежская область
Ивановская область
Калужская область
Костромская область
Курская область
Липецкая область
Московская Область
Орловская область
Рязанская область
Смоленская область
Тамбовская область
Тверская область
Тульская область
Ярославская область
ЮЖНЫЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Республика Адыгея
Республика Калмыкия
Краснодарский край
Астраханская область
Волгоградская область
Ростовская область
СЕВЕРО-ЗАПАДНЫЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Республика Карелия
Республика Коми
Архангельская область
Вологодская область
Калининградская область
Ленинградская область
Мурманская область
Мурманск. Партнеры Клуба.
Новгородская область
Псковская область
Санкт-Петербург
Ненецкий АО
ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Республика Саха (Якутия)
Камчатский край
Приморский край
Хабаровский край
Амурская область
Магаданская область
Сахалинская область
Еврейская АО
Чукотский АО
СИБИРСКИЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Республика Алтай
Республика Бурятия
Республика Тыва
Республика Хакасия
Алтайский край
Забайкальский край
Красноярский край
Иркутская область
Кемеровская область
Новосибирская область
Омская область
Томская область
УРАЛЬСКИЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Курганская область
Свердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Ханты-Мансийский АО
Ямало-Ненецкий АО
ПРИВОЛЖСКИЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Республика Башкортостан
Республика Марий Эл
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Удмуртская Республика
Чувашская Республика
Кировская область
Нижегородская область
Оренбургская область
Пензенская область
Пермский край
Самарская область
Саратовская область
Ульяновская область
СЕВЕРО-КАВКАЗСКИЙ ОКРУГ
:: Дилеры ::
Республика Дагестан
Республика Ингушетия
КБР
КЧР
Северная Осетия - Алания
Чеченская Республика
Ставропольский край
КРЫМ
Симферополь
Севастополь
БЛИЖНЕЕ ЗАРУБЕЖЬЕ
Украина
ТЕХНИЧЕСКАЯ ИНФОРМАЦИЯ РЕНО ДАСТЕР 2011- и 2015-
БОРТОВЫЕ ЖУРНАЛЫ / ОТЗЫВЫ ВЛАДЕЛЬЦЕВ РЕНО ДАСТЕР
2.0 бенз. 4x4 АКПП 2011-/2015-
1,5 dci диз.2011-/2015-
2.0 бенз. 2011-/2015-
1,6 бенз. Дастер 2011-
1,6 бенз. Дастер 2015-
ОТЗЫВЫ О ДРУГИХ АВТО
ДВИГАТЕЛИ НА РЕНО ДАСТЕР 2011- и 2015-
1,6 (K4M 16V) 2011-
2,0 (F4R 16V) 2011- / 2015-
1,5 dCi (K9K) 2011-
1,5 dCi (K9K) 2015-
1.6 (H4M-HR16) 2015-
Двигатель и ГБО
Двигатель - общее
Подкапотные агрегаты
РУЛЕВОЕ УПРАВЛЕНИЕ
ТРАНСМИССИЯ
МКПП
АКПП
4х2
4х4
ШАССИ
Тормозная система
Шины
Диски
Подвеска
КУЗОВ, САЛОН
ЛКП
Кузов, экстерьер
Салон, интерьер
ЭЛЕКТРИКА
Мультимедиа
Свет и оптика
Сигнализация
ДИАГНОСТИКА
СИСТЕМА ОХЛАЖДЕНИЯ, ОБОГРЕВА И КОНДИЦИОНИРОВАНИЯ
ТОПЛИВО И ЭКСПЛУАТАЦИОННЫЕ ЖИДКОСТИ
Присадки в масла и топливо
Моторные масла
Бензин и др. виды топлива
Охлаждающие жидкости
Трансмиссионные масла
Жидкость омывателя
Автокосметика и автохимия
Консистентные смазки
ТЮНИНГ И СТАЙЛИНГ
Чип тюнинг
Тюнинг и доработки
Детали от тюнинг-ателье "КАРТ"
Автозвук
Аксессуары и допы
Производство "ПТ ГРУПП"
Broomer
РЕМОНТ И ЭКСПЛУАТАЦИЯ
Техническое обслуживание
Проблемы и поломки
ЗАЩИТА ОТ УГОНА
FAQ - КОПИЛКА ЗНАНИЙ
Общение
БЕСЕДКА
DUSTER & OFF-ROAD
DUSTER vs ДРУГИЕ АВТО
ЖЕНСКИЙ DUSTER-WOMEN-CLUB
Для девушек и женщин
ИГРЫ, КОНКУРСЫ, РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Юмор
Фотоохота на Дастер
Кто во что играет
Соревнования Клуба
ПРАЗДНИКИ, ПОЗДРАВЛЕНИЯ
ТВОРЧЕСТВО, УВЛЕЧЕНИЯ, ХОББИ
Наше творчество
Наши увлечения
Наши хобби
ТУРИЗМ И ПУТЕШЕСТВИЯ
Навигация
ДОМ И ДАЧА - ОБМЕН ОПЫТОМ
НОВОСТИ
АвтоНовости
МОТОКЛУБ
СЕМЬЯ И ДЕТИ
СПОРТ
Футбол
Хоккей
Другие виды спорта
ТЕХНИКА ДЛЯ ЖИЗНИ
СиБи - СВЯЗЬ И ВСЁ О НЕЙ
ДОМАШНИЕ ПИТОМЦЫ
АВТОКЛУБ Рено Дастер DUSTERCLUBS.RU
Рено и Автофрамос
Реномания
Софт, ПО
Другие ресурсы по Рено Дастер
ГОТОВИМ ВКУСНО
БИЗНЕС
О САМОГОНОВАРЕНИИ
СОДРУЖЕСТВЕННЫЕ КЛУБЫ
Встречи содружественных клубов
Юридический раздел
ПОКУПАЕМ ДАСТЕР
Дастер в кредит
ВОПРОСЫ СТРАХОВАНИЯ
КАСКО
ОСАГО
ЮРИДИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ
ГИБДД и ПДД
ДТП
ВОПРОСЫ К RENAULT RUSSIA : ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ
Коммерческие разделы
БАРАХОЛКА
Запчасти, расходники
Аксессуары, предметы тюнинга
Очередь на Дастер
Автомобили
Всякая всячина
Шины, диски
Обмен
Отдам даром
КЛУБНЫЕ ЗАКУПКИ
Архив клубных закупок
ОТЗЫВЫ О ЛЮБЫХ ТОВАРАХ ИЗ ЛИЧНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ
Похожие темы
Тема
Автор
Раздел
Ответов
Последнее сообщение
Про Duster , немного истории
espace
БЕСЕДКА
20
19.12.2013
08:50
Часовой пояс GMT +3, время:
00:04
.
-- Основной вид форума
-- Текстовый вид - экономия трафика
Обратная связь
-
dusterclubs.ru
-
Архив
-
Вверх
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
zCarot