Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Бог Войны]

Зрите в корень ! В пятницу переименуем четверг, зато получим две субботы !!! :-)

[Дмитрий Сталь]

— Здравствуйте, меня зовут Сара Марковна.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

[Олег_112]

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!


Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, в сказку попала!

[Bizet]

Сообщение от Олег_112

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, в сказку попала!

Ну он её как бы из грязи, болота вытащил, в люди вывел, красавицей сделал, а эта жаба ещё чем-то недовольна?

[Олег_112]

Сообщение от Bizet

Ну он её как бы из грязи, болота вытащил, в люди вывел, красавицей сделал, а эта жаба ещё чем-то недовольна?

фраза "я потратила на тебя свои лучшие годы" ничего не напоминает?

[Олег_112]

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

[Andy11]

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."
Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.

[Rus-Fisher]

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете.
Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в теплице нассал.....

[Дмитрий Сталь]

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов!
Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

[Дмитрий Сталь]

- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда?

[mgt79]

Сообщение от Олег_112

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Продолжение для Олега )))
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 2019 году Иваном Сусаниным. ))))

[Олег_112]

Сообщение от mgt79

Продолжение для Олега )))
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 2019 году Иваном Сусаниным. ))))

Уточнение. Иван Сусанин устроил вояж полякам в 1613 году. Прошло 306 лет. Польское правительство вполне обоснованно (за давностью) послано по следам своей группы экскурсантов из 1613 года.

[Andy11]

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

[Дмитрий Сталь]

Все наверное в курсе, как на Западе любят животных, особенно домашних питомцев особенно англичане.
Тут тебе и балы для собак, и наследство им оставляют и общества защиты...
А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс (где-то возле Ниццы), парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию.
Чтобы понять, что такое парфюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос пол-литра духов повонючей.
В общем насморк меня не спас, глаза слезились и дышал я ртом.
И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по англицки,
затаскивают в помещение упирающегося упитанного миттельшнауцера, наверняка любимца семьи.
Для справки - обоняние у собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека.
Что чувствовал бедный пес - я даже преставить боюсь.
Англичанам было все пофиг...
Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать.
Но ведь однажды затащат на аркане в газовую камеру.
И самое обидное - даже не заметят.

[Олег_112]

Уже много-много лет преподаю анатомию человека. Но на заре моей преподавательской карьеры случился со мной казус, который поубавил немного моей самоуверенности...
Обычно на самой первой лекции мне нравилось вчерашним школьникам, а ныне первокурсникам по задавать десяток вопросов, которые позволяли в целом оценить уровень знаний курса по биологии.
Честно скажу, что такую практику продолжаю уже больше 20 лет и убеждаюсь, что с каждым годом уровень школьной подготовки падает и падает... Но здесь речь не об этом
Одним из вопросов был: "Какая самая крупная железа человека?" Ответ был, казалось бы очевиден - печень (1,5 кг). Обычно кто-то из первокурсников подумав немного давал правильный ответ. Но однажды система сломалась.
- Какая же самая крупная железа человека? - как обычно спросил я.
- Молочная, - уверенно ответила девушка не маленьких размеров, сидевшая в первом ряду.
И меня переклинило. Я не знал сколько весит молочная железа... Подумав десяток секунд, я поймал себя на мысли, что смотрю на грудь этой девушки, размер которой не меньше четвертого, хорошо был заметен даже под медицинским халатом. В аудитории уже послышались смешки, когда я мужественно взял себя в руки, пробурчал что-то типа, "хм, возможны варианты..." (или "а можно всех посмотреть?" - не помню), и перешёл к лекции по гистологии.
Потом я, конечно, восполнил этот пробел в знаниях. И выяснил, что в среднем молочная железа весит - 300-600 грамм (хотя бывает и реально больше в зависимости от размера и при лактации). И теперь, когда на первой лекции первокурсники мне говорят, что самая крупная железа у человека это печень, то я отвечаю им: "Хм, возможны варианты..."

[Andy11]

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

[Дмитрий Сталь]

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

[Олег_112]

Как говорила Белоснежка:

… Спасибо этому гному. Пойду к другому…



Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

[mgt79]

Полушутка , полукартинка )) может и повторюсь ))
-Батюшка, сдаётся мне, что звонарь бухой.
-А тебе, что, сын мой, Metallica не по кайфу?

[Олег_112]

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...