Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Олег_112]

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...

Надо уточнить у своего козла: я зайка или птичка?!..

[Олег_112]

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.
Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный...
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что на Волге минтай не водится...

[Олег_112]

В больнице во время обхода .

Пациент: - Доктор , вы мне сказали , что я больше недели не проживу. А уже второй месяц пошёл.
Доктор: - Значит неправильно лечили...

[Олег_112]

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

[Олег_112]

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!
– Но у тебя же нет айфона.
– А ты подари.

[Олег_112]

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!

— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

[Andy11]

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

[Andy11]

Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:

"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.

Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.

И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, церквями и религиозными фестивалями — религия должна оставаться личным делом каждого.

Для мусульман, которые не согласны и не чувствуют себя комфортно в Канаде, есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире, большинство из них малонаселенные и готовы встретить их распростёртыми объятиями.

Если вы оставили вашу страну ради Канады, а не ради других мусульманских стран, это потому, что вы считали, что жизнь в Канаде лучше, чем в других.

Мы не позволим вам довести Канаду до уровня этих 57 стран.

Если вы приехали в Канаду с идеей, что вы будете вытеснять нас с вашим плодовитым распространением и в конечном итоге захватить нашу страну, вы должны собраться и вернуться в свою страну, откуда пришли.

Если вы согласны принять эти положения, то оставайтесь. Если же нет, то готовьтесь уезжать."

[Дмитрий Сталь]

— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

[Олег_112]

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди…
… и одинаково искренне.


Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву.
Едем на Фольксваген Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские,
но на них 4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо.
Надо заметить, что в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним сиденьем.
А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке пробивает.
Миша сидит почти над ним.
Через час пути спрашивает хозяина машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж@пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!...
Едва с дороги не слетели...

[Олег_112]

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?

[Andy11]

Когда орёт осёл, пугаются даже лев и орёл.

[Олег_112]

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

[Дмитрий Сталь]

Страшно.
Скоро роды. Руки трясутся.
Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные.
А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

[Олег_112]

— Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?

— Вот это да! А за что?

— Не знаю. Тест-драйв, наверное…

[Олег_112]

Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».

[Tatyana_Sh]

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
==========
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
==========
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
==========
Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Муму (в ужасе): А-а-а! Говорящий мужик!
==========
Знаете такие маленькие бутылки вина?
Подходит сейчас женщина к стенду с ними и прямо в зале начинает открывать одну за другой и пить. Мы все в ступоре стоим, администратор подходит, спрашивает, типа какого… а женщина отвечает:
- Я думала, это пробники.
==========
- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?
==========
Акция в алкомаркете:
Приведи друга и получи второго бесплатно!

[bubba]

В пику алкогольных анекдотов... история из жизни, из первых уст, т.е. мои вторые)))
Последние года 2-3 мы предпочитали покупать коньяк Гугули по соотношению ц/к и делали это в магазине "кристалл" (вроде как сетевой), который был на нашей улице... Некоторое время назад этот магазин ликвидировался, а другие - далеко...
Потребовалось как-то тут недавно купить 4 бутылки коньяка "в поход"... Моя мегажена приходит в КиБ, присматривает коньяки, которые укладываются в планируемый бюджет, а также вызывают доверие по иным признакам, но доселе не пробованные... таких оказывается два, она берёт по бутылке каждого, на кассе оплачивает, там же открывает обе, делает по глотку и... принимает решение, какого ещё 2 бутылки взять, и с фразой "я сейчас, минуточку" подгоняет на кассу ещё 2 бутылки того, который вкуснее...
Я бы так не допетрил сделать)))))

[Дмитрий Сталь]

bubba, Денис, береги её, жену в смысле.
Такое золото фиг найдёшь.