Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Gelo69]

Пасёт пастух стадо овец. Подъезжает к нему легковой автомобиль, выходит из него мужик в костюме и говорит:
- Слушай, пастух, давай с тобой договоримся – я сейчас говорю тебе точное количество овец в стаде, не пересчитывая их, если я угадаю, то ты мне даришь любую овцу по моему выбору!
Стадо у пастуха было большое, овец много, он говорит:
- Ну ладно, давай попробуем, но если ты не угадаешь, сколько овец у меня в стаде, то ты мне 100 баксов даёшь! Согласен?
- Согласен!
Мужик достаёт ноутбук, выходит в интернет, связывается со спутниками, получает несколько фотографий со спутника подробных, потом он по этим фотографиям пересчитывает всех овец в стаде несколько раз, и заявляет, что в стаде у пастуха ровно 2 135 овец.
- Ну ты мужик даёшь! Точно угадал! Уговор дороже денег! Выбирай любую овцу!
Мужик в костюме выбирает понравившуюся ему овцу, потом начинает грузить её в багажник, но у него это плохо получается, так как овца попалась очень активная. Увидев это, пастух подходит к мужику и говорит ему:
- Слушай, мужик, что-то овца моя не хочет с тобой ехать! Давай так – если я угадаю, кем ты работаешь, то ты отдашь мою овцу назад, а если не угадаю, то дам тебе ещё одну овцу и помогу связать и загрузить твоих двух овец в багажник!
- Да не вопрос, давай, угадывай!
Пастух не раздумывая отвечает:
- Ты работаешь консультантом в магазине!
- Точно, а как ты угадал, да ещё не раздумывая? – удивляется мужик.
- Всё очень просто – я за тобой наблюдал всё время! Ты появился откуда-то, хотя никто тебя совсем не звал, потом потребовал плату за ответ на вопрос, который я и так знаю, сам ответил на свой же вопрос, который я тебе не задавал! А самое главное, ты совершенно не разбираешься ни в чём, ни в моей работе, ни в своей! Так что отдавай назад моего пса!

[shtyrliz]

Назвал черного кота Коксом. Все спрашивают, мол почему Кокс, ведь кот черный ? А потому что кокс, который уголь, черный, наркоманы долбаные !

[Andy11]

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".

[Gelo69]

Упс

[Олег_112]

Стою в очереди к кассе в супермаркете. Впереди меня о чём то шушукаются две старушки. Обеим далеко за семьдесят. Одна правильная, а другая неправильная. У первой - набор из апельсинов, конфет и бутылки подсолнечного масла. У второй весь перечень состоит из семьсот граммовой бутылки водки. Правильная бабушка довольно полная и вялая. А неправильная - жилистая и шустрая.
Поневоле задумаешься: какая из них всё-таки ведёт правильный образ жизни?

[Gelo69]

Как то так

[Олег_112]

Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, мля, две тещи...

[Gelo69]

[Олег_112]

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

[Dok.]

Andy11, Первая жертва короновируса в России.

[Олег_112]

Рыцарь снял шлем и нацепил очки. Внимательно оглядел башню принцессы и дракона, развалившегося у основания. Рептилия подобралась, из ноздрей потянулся черный дым.

— Простите, — начал рыцарь, — я так понимаю, вы — Дракон, а там — принцесса?

— А вы, значится, людь? — Спросил дракон.

Надбровные дуги угрюмо сдвинулись на переносице, придавая ящеру крайне оскорбленный вид.

Рыцарский конь ржанул и попятился, не спуская взгляда с клыков чудовища.

— Простите?

— У меня, вообще-то, имя есть. — Ответил дракон.

— Ох... как неловко получилось... что-ж, не окажите мне честь представиться?

— Шэкграцкентфантанизэл, семьдесят третий этого имени, Парящий Над Морем.

— Ох... приятно познакомиться, Леопольд.

— И всё?

— Что?

— А где пышные титулы и обязательная цифра после имени, что подчеркнет вереницу благородных предков? Да и должна быть приставка местности откуда вы. Вроде, Леопольд из Промежного Урочища или Леопольд де ля фон Д’Урочищ.

— Кхм... боюсь, я сам себе благородный предок, а титулы... у меня всё впереди.

— Похвальный оптимизм, сэр Леопольд.

Дракон приблизился, оглядывая сияющие доспехи рыцаря и исполинский меч в ножнах, притороченных к седлу. Конь перестал пятится, повинуясь твердой руке, натянувшей повод. Леопольд похлопал по шее, наклонившись шепнул на ухо, конь всхрапнул и мотнул головой.

— Спасибо, уважаемый Шэкграцк...

— Шэкграцкентфантанизэл. — Подсказал дракон. — Но для удобства можете звать меня Шэк.

— Большое спасибо, так вот, уважаемый Шэк. Как я понимаю, вы пленили младшую дочь короля Утера в этой самой башне?

— Да, так оно и есть. Вы несомненно наблюдательны, сэр.

Рыцарь слез с коня, поправил очки и еще раз оглядел башню, словно сомневаясь.

— Рыцарское дело нынче сложное, господин Шэк. Путаница сквозит во всём, зачастую печальная.

— Например?

— Мой дорогой друг, сэр Гарольд. Поклялся освободить особу королевской крови из башни, тоже драконом охранялась, и попал в неоднозначную ситуацию.

— В желудок?

— Ах если бы... ах если бы. К несчастью, благородный Гарольд победил вашего соплеменника и спас особу...

— А что за ситуация-то?

— Это был принц.

— Оу...

— Сами понимаете, клятва дана при свидетелях и боге, пришлось венчаться.

— Печально слышать. Прошу простить мой сарказм, теперь ваша осторожность не кажется нелепой.

— Благодарю.

Над дальним лесом взмыли птицы, суматошно молотя крыльями полетели прочь, оглашая округу истошными криками. Дракон проводил взглядом, потянул носом, стараясь учуять, кто или что спугнуло пернатых. Леопольд снял с седла меч, забросил на плечо, как длинную палку, и принялся рыться в седельных сумках.

— Ну так что, сэр Леопольд, — спросил дракон, — мы можем начинать сражение?

— Что? Нет, нет! Еще парочка формальностей, прошу извинить меня.

— Это каких же?

— Мне нужно разрешение принцессы.

— Э-э...

— Вам не составит труда позвать благородное создание и передать ей это?

Рыцарь протянул дракону ворох свитков, две запечатанные чернильницы и моток гусиных перьев. Шэк внимательно осмотрел, даже тщательно обнюхал и спросил:

— Магические свитки?

— В какой-то мере. Юридические соглашение о согласии на спасение и сопутствующие действия.

— Я... не понимаю...

— Ну, смотрите. Мне придется мало того, что спасать принцессу, так еще и касаться её. А вдруг она не согласна и обвинит меня в посягательстве на её честь? Я же вовек не отмоюсь! Сами понимаете, нужно быть осторожным.

— Дайте угадаю, были прецеденты?

— И не один! Благородный сэр Саймон однажды спас княжну от своры разбойников, но, забывшись, взял за ручку окровавленной перчаткой. Скандал поднялся выше замковой крыши! Беднягу до сих пор держат в темнице, нацепив колодки на руки и ноги.

— Раньше с этим попроще было... — пробормотал дракон.

— Святая правда. Ну так, передадите? Вам просто лапу протянуть в окошко, а мне карабкаться по стенке в доспехах... проблематично.

— Да-да, секундочку.

Дракон бережно перенял бумаги и, словно хрупкий хрусталь, поднял к верхнему оконцу башни. Пару минут ничего не происходило, затем из окна высунулась молоденькая блондинка с царственной диадемой на челе. Оглядела рыцаря, дракона и документы. В васильковых глазах отразилось недоумение.

— Что это?

— Документы о согласии на спасение и сопутствующие действия. — Повторил дракон.

— И что мне с ними делать? Пусть спасает меня! Я согласная!

Рыцарь покачал головой, сказал:

— Миледи, подпишите бумаги и я мигом вас вызволю.

— Грамоту не пристало знать принцессе! Для этого писари есть! Если я крестик поставлю, как папенька?

Дракон перевёл взгляд на Леопольда. Рыцарь покачал головой и повесил меч на седло.

— Боюсь что нет, дорогая леди. Вот спасу я вас, а королевские люди, что спрятались вон в том лесу, сразу скрутят меня и потащат в темницу, как насильника.

— Но я же подтвержу, что вы меня именно спасли!

— Боюсь, риск слишком не оправдан.

Не обращая внимания на крики принцессы Шэк вернул бумаги и спросил:

— Ну так это... мы того, драться будем?

— А смысл? Мне без соглашения могут приплести и жестокое обращение с животным.

— Я же дракон!

— Тем более! Скажут, что вымирающий вид браконьерил! До Свидания, сэр Шэк.

— Бывайте, сэр Леопольд.

Когда рыцарь на коне скрылся за деревьями, дракон поднялся на задние лапы и заглянул в окно. Принцесса с каменным лицом сидит за столиком, сцепив пальцы в замок.

— Ну что, благородная, будем грамоте тебя учить.

[shtyrliz]

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

[Gelo69]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим.
Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Девушка звонит и заказывает такси. Примерно через 30 минут она перезванивает диспетчеры, и раздражённо говорит:

- Я уже полчаса жду вашу апельсиновую машину, а вы говорили, что она приедет через десять минут!

- Девушка, Опель синего цвета уже полчаса стоит возле вашего подъезда!

Слушается дело о разводе.

Судья:
-* Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.

Жена:
 - Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.

Судья:
-* Бл.....ть ! Это гениально...

[Gelo69]

[Andy11]

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

[shtyrliz]

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

— Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная! — Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали.

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...

Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.


- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи
— Делегирование полномочий?
— Правильно

[Олег_112]

Первый британец, заболевший коронавирусом, смог полностью избавиться от недуга благодаря дедовскому способу.

25-летний учитель английского языка из Уэльса Конор Рид стал одной первых из жертв коронавируса в Ухане. По словам мужчины он заболел около двух месяцев назад. Его госпитализировали с сильным кашлем и затрудненным дыханием.

Несмотря на уговоры врачей, Рид отказался от приема антибиотиков и решил лечиться дедовским способом.

«Я использовал ингалятор, который помогал контролировать кашель, и пил горячий виски с медом, пока он не закончился. Это старомодное лекарство, но, похоже, оно сработало. Я отказался принимать антибиотики, которые мне прописали врачи, потому что я не хотел принимать никаких лекарств ». – цитирует Рида издание Daily Mail.

Мужчина прожил в Китае три года, из которых последние шесть месяцев находился в Ухане. По словам Рида, о том, что он перенес именно коронавирусную пневмонию, ему сообщили лишь через две недели после выписки. Рид обратился в британское посольство и рассказал об инциденте, однако сотрудников его информация не заинтересовала.

p.s. похоже, этому короновирусу, в России особо не светит....

p.p.s. я осенью лечил свои простуды чаем с медом.

[Gelo69]

в

[bushvsm]

Сообщение от Олег_112

Первый британец, заболевший коронавирусом, смог полностью избавиться от недуга благодаря дедовскому способу.

25-летний учитель английского языка из Уэльса Конор Рид стал одной первых из жертв коронавируса в Ухане. По словам мужчины он заболел около двух месяцев назад. Его госпитализировали с сильным кашлем и затрудненным дыханием.

Несмотря на уговоры врачей, Рид отказался от приема антибиотиков и решил лечиться дедовским способом.

«Я использовал ингалятор, который помогал контролировать кашель, и пил горячий виски с медом, пока он не закончился. Это старомодное лекарство, но, похоже, оно сработало. Я отказался принимать антибиотики, которые мне прописали врачи, потому что я не хотел принимать никаких лекарств ». – цитирует Рида издание Daily Mail.



Мужчина прожил в Китае три года, из которых последние шесть месяцев находился в Ухане. По словам Рида, о том, что он перенес именно коронавирусную пневмонию, ему сообщили лишь через две недели после выписки. Рид обратился в британское посольство и рассказал об инциденте, однако сотрудников его информация не заинтересовала.

p.s. похоже, этому короновирусу, в России особо не светит....

p.p.s. я осенью лечил свои простуды чаем с медом.

Как мне казалось (я конечно не врач), от коронаВИРУСА антибиотики ..... врятли врачи назначают, либо что то изменилось в медицине

[Gelo69]

Сообщение от bushvsm

Как мне казалось (я конечно не врач), от коронаВИРУСА антибиотики ..... врятли врачи назначают, либо что то изменилось в медицине

Вирус могут убить только химические вещества, облучение или высокая температура. И только во внешней среде, то есть до проникновения вирусов в организм человека.Я так понимаю убивает не сам вирус а его последствия на организм в данном случае пневмония ,а вот пневмонию можно лечить антибиотиком и а от вируса надо препараты повышающие иммунитет.Что бы организм сам боролся с вирусом.