Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии.
Всей компанией бросились к ближайшему укрытию.
А у них, интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильем оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи.
Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами.
Мы-то подумали издали, что нормальный поселок, в сумерках под дождем не видно еще ни фига.
А как добежали – неудобно стало входить.
Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа.
Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идем зубами стучим.
А он перед входом в черную-черную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!»
А из темноты глухо так: «Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…»
Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась…

[Lubitel]

- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключённых поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

[Олег_112]

Три малых золотых правила языка:

- Думай, что говоришь.

- Не говори того, чего не думаешь.

- Не всё, что думаешь, говори

[Дмитрий Сталь]

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

[Дмитрий Сталь]

Ездил вчера с другом Анатолием на его ВАЗ 2115 в деревню за 300 км от дома.
Надо было дочу к родственникам отвезти на недельку.
На обратной дороге, проехав около 100 км, говорю ему:
- Всю задницу отсидел!
На что тут же получаю ответ:
- Ну, встань, походи по салону...

[Олег_112]

Мэр Лондона сократил себе зарплату…

… таких осложнений вирус в России ещё не давал…

[абк52]

Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла.

[Lubitel]

Сообщение от Олег_112

Мэр Лондона сократил себе зарплату…

… таких осложнений вирус в России ещё не давал…

Если бы Москвы ...

[Олег_112]

Сообщение от Lubitel

Если бы Москвы ...

Насчет Москвы не знаю, так же как и насчет ейного мэра, а вот у меня на четверть сумма месячного дохода снизилась, хоть я не мэр и не чиновник вообще.
Так что вирус работает, хоть и не правильно....

[Олег_112]

Многие, наверное слышали выражение "сладенькая водочка", но как она действительно стала сладенькой и откуда это выражение пошло, постараюсь рассказать...

О, эти незабываемые 80-е года прошло века! И эта истории оттуда. Из СССР.

Старенький проводной радиоприёмник марки "Маяк", каждое утро на протяжении уже двух недель, вещал о том, что "...такого-то там февраля в магазине "Садовод" по улице Крылова, состоится расширенная распродажа семян к плодово-ягодному сезону, в том числе семена легендарного болгарского перца..." Не дословно, конечно, но как-то так. Думаю не надо напоминать, что СССР своих граждан, не больно-то баловал всякими "расширенными распродажами", некогда было, коммунизм же строили, отсюда дефицит всего и семян в том числе.

Я, как наименее задействованный в строительстве коммунизма, получил важное пионерское задание, немедленно после уроков, со скоростью пули, рвануть в указанный магазин и приобрести там заветные семечки болгарского перца. Это задание, на протяжение двух недель рекламы, дублировалось ежедневно и неоднократно.

Но я забыл. Это трындец, но я не специально. Футбол (да, зимой, это нормально было) после школы, снежки, весь сырой и ты уже дома. А тут звонит мама: "Ты же купил перец?

Конечно! Мама, я его купи-и-и-и-л!!! Эхо от протяжной "и-и" ещё затухало в подъезде, а я уже пробежал полквартала в так и не застёгнутом пальто, но.... Конечно, я не успел. Пустой магазин и две ленивых (после бурной торговли) продавщицы и тут в зал врывается взъерошенный чиж и начинает требовать дефицит из дефицитов, ну понятно, молодой ишшо.
Выслушав мою историю и посопереживав моему неминуемому опиздилюванию, старая продавщица дала совет: "А ты возьми семена чили. Они же одинаковые, по виду не отличишь, а когда вырастут, скажешь мол в магазине перепутали." Можно подумать у меня был выбор.

До мая, перчики поднялись на славу. Ровные, стройные, мама нарадоваться не могла. Вплоть до появления плодов. У всех, кто у нас в кооперативе, выращивал болгарский перец, плоды были упругими, как-будто надутыми, гладкими и красивыми. А у нас сморщенные корявые уродцы, не "как у людей", вообщем. Очень мама переживала, но как она их не подкармливала, наливаться они не желали, а я боялся сказать правду (и до сих пор не сказал).

Как-то, пятничным вечером, зашли к нам в гости два папиных друга связиста. Ясное дело, оба заряжены пол-литрами, ну и у нас было.

- Сходи-ка, сынок, сорви с пяток перчиков- радостно сказал мне папа.

Радовался он не зря, как оказалось. Я, знающий весь расклад, заволновался нипадеццки, но задание выполнил по стахановски, чё там "пяток", на те вам десяток. Жалко, что ли.

Дядя Паша, держа наполненный стакан, уютно захрумкал стручком чилийца...

Вы, когда-нибудь видели полную Луну над экватором? Я тоже не видел, но глаза дяди Паши стали именно такого размера и точно такого же выражения. Вся Вселенская грусть и печаль отразились в его взгляде. Дыхание его остановилось и я понял, что он умирает. Папа и дядя Коля, не глядя на товарища, тоже отхрустили по доброй половине чилийских засланцев, а я закрыл глаза. Воображение лихо нарисовало три хладных трупа.

Но советские связисты выучены бороться до последнего, открыть глаза меня заставил дружный трёхглоточный рык. Они даже не кхеркали и не кашляли, а молча, в изумлении смотрели друг на друга.

- Что-то водка сладкая- шёпотом сказал дядя Коля. И не сговариваясь, товарищи наполнили стаканы и повторили. Им этот аттракцион до обалдения понравился. Закусывать чилийский перец водкой. После него наша "беленькая" становится ещё и сладенькой.

Радостная весть мигом разнеслась по ночному, но не спящему кооперативу. Я ещё несколько раз бегал до грядки и приносил чилийское чудо. А утром.... точнее ближе к обеду, к нашей даче потянулись садоводы менять своих непутёвых болгарцев на наших замечательных чилийцев.

Папа, с начала, менял один к пяти. Потом один к семи. Потом, мама сказала- хватит! Складывать уже некуда. А потом, ещё неделю, мама раздавала наменянный болгарский перец своим городским подружкам и слушала тирады, какая она умелая садоводка. Мама, краснела, но слушать ей это было приятно.

А папа, долгими зимними вечерами, доедал чилийцев запивая их "беленькой" и приговаривал "Ух, сладенькая!"

[bubba]

Сообщение от Олег_112

Многие, наверное слышали выражение "сладенькая водочка"

У меня была не такая красочная история, но похоже. В студенчестве я не очень любил пиво, хотя и друзья, и однокурсники частенько устраивали пивные посиделки. И вот как-то раз мой друг, который в то время челночил в кетай за шубами и "пукавиками", пригласил меня и ещё одного друга попить пиффка... Я грю "мне максимум одну". Ну сели, открыли бутылки, я тяну, они уже по второй... И тут он говорит "я привёз китайскую водку, хотите попробовать?" Достал такой керамический штоф с сургучём, расковырял и налил по маленькой... Пахло ЭТО самогоном, ну этими сивушными запахами... Хлопнули... Самый мерзопакостный самогон, который мне доводилось пить, отдыхал в сравнении с ЭТИМ... И я залпом запил ЭТО тем, что оставалось в бутылке пива... Но послевкусие от ЭТОГО никуда не хотело пропадать... И я попросил ещё пива, т.к. на меня брали одну, а у них ещё было... И вторую всосал близко к понятию "залпом"...
С тех пор я люблю пиво)))

[Олег_112]

* * * – Жизнь проходит, пора и о карьере задуматься… – Верно, Петрович, лезь в экскаватор, дуй в карьер.

* * * – Ты зачем компас разбил? – А чего он мне указывает?

* * * Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

[Андрей_1974]

При любом состоянии души нужна конкретика...

Сегодня стою в очереди в аптеку.
Провизор, молодая девушка, шо-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, влетает дама, явно не служительница Мельпомены. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху провизорше. Та падает за прилавком. Мадам перевешивает бюст через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена…
- А Наташка де?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла...
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки-провизора:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тpa@аться?...

[Андрей_1974]

Лев Дуров. У меня была смешная история. Мне с моим Клаусом предстояло ехать на съемки в Германию, в ГДР. Я не знал, что такое выездные комиссии. Я впервые ехал за границу. Лиознова мне говорит:
— Завтра обязательно в райком.
Я отвечаю:
— Я не член партии.
— Неважно. Для того, чтобы поехать в ГДР (где тебя Тихонов застрелит), надо на комиссию в райком. На ковер.
Я не знал, что на ковер — это буквально. Огромный стол, тети с пышными прическами, дяди в черных костюмах с черными галстуками. И коврик. Они говорят:
- Пожалуйста.
Меня первым вызвали. По алфавиту — Дуров. Евстигнеев. Плятт.
Я стою. Они смотрят на меня, молчат.
— А вы мне сесть не предложите? — спросил я.
В ответ гробовая тишина. Потом вопрос:
— Опишите флаг Советского Союза.
Мне сразу стало плохо. Тетя-Мотя, ты меня, гражданина страны, просишь описать флаг как ненормального. Какому идиоту в Америке придет в голову спросить актера, едущего в Европу:
— Опиши флаг Америки.
Я говорю:
— Черный фон, белый череп, две скрещенных берцовых кости, называется Веселый Роджер.
В комиссии наступил паралич. На меня смотрели волчьими глазами. Новый вопрос:
— Перечислите союзные республики и назовите их столицы. Я ответил:
— Малаховка, Таганрог, Кривой Рог, Магнитогорск, — все, что в голову пришло. В ушах пульсировало. Думаю, сейчас крикну:
— Кретины!
Последний вопрос:
— Перечислите членов Политбюро. Мне совсем плохо стало.
— Я никого не знаю.
— Вы свободны.
— Наручники снимать не будете? — спросил я, выходя.
Лиознова звонит:
— Что вы натворили? Вас вычеркнули из списка!
Директор театра звонит.
— Левочка, что вы делаете, вы у нас первый невыездной!
Лиознова в обморочном состоянии.
— Вы теперь на пять лет невыездной!
Я ей говорю:
— У вас два выхода. Найдите другого актера. Татьяна, зачем мне ехать в Германию, пусть Тихонов застрелит меня здесь! Я хочу быть похороненным на родине. На том и порешили. Нашли озерцо возле Московского университета, на горах, там Тихонов меня и застрелил!

[Олег_112]

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

[Oldtech]

Сообщение от Андрей_1974

— У вас два выхода. Найдите другого актера. Татьяна, зачем мне ехать в Германию, пусть Тихонов застрелит меня здесь! Я хочу быть похороненным на родине. На том и порешили. Нашли озерцо возле Московского университета, на горах, там Тихонов меня и застрелил!

История красивая, но роль Дурова в 17ти мгновениях значительно больше, чем эпизод где его застрелил Тихонов, не сходится что то

[Rus-Fisher]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90-летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги?!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х@й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[Дмитрий Сталь]

Неделю назад купили робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение:
«Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай».
Даже как-то жалко стало животинку.

[Andy11]

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

[Andy11]

Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...