Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Aleks67]

Вчерa около продуктового мaгaзинa остaновился, припaрковaлся прямо около входa. В кaрмaнaх мусорa нaкопилось, чеки кaкие-то, пaчкa сигaретнaя, собрaл, бросил в урну.
Зaметил, что к летящей в урну пустой сигaретной пaчке прицепилaсь купюрa 5000 рублей. Ничего не поделaешь, пришлось лезть.
В этот момент из мaгaзинa выходит мaмa с мaльчиком 6-7 лет, мaмa нaходится нa монологе "Что будет, если ты меня слушaться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушaться, то будешь кушaть из урны, кaк вот этот дядя.
Дядя достaл из урны 5000 рублей, рaспрaвил их, посмотрел нa просвет и скaзaл: — Не верь ей, мaльчик, пaру месяцев по урнaм и нa БМВ нaкопишь.
Сел в в БМВ и уехaл.

[shtyrliz]

пятничное

- Опа, это что, деньги ?!
- Не трогай, это на ветер!

---------- Добавлено в 08:58 ---------- Предыдущее написано было в 08:50 ----------

"Дюна" - это документалка про окраины городов
- пацаны воюют за спайс
- какие-то подземные черви портят дороги
- проблемы с водой
- постоянно кого-то режут

[MGV]

Комментарий администратора MGV: Тему почистил, просьба держать курс подальше от политики. Автомобильная тематика приветствуется.

[d-r Gashe]

Сегодня наткнулся на Рекламу:
Niva Legend 5 дверей в наличии от 333 500 руб!

Сначала подумал: что-то дешево. А потом сообразил- запятую забыли поставить.
Niva Legend, 5 дверей в наличии от 333 500 руб!

[Panzerschreck]

[Andy11]

— Вчера для хохмы дал объявление в газету, шо завтра в 18-00 на Преображенской будет собрание дебилов.
— И шо никто не пришел?
— Я Вас таки умоляю, Боря! Площадь была забита до отказа
— Та Вы шо, Семен Львович?
— Все пришли посмотреть, кто же придет...

[shtyrliz]

- Сегодня ночью во сне муж звал какую-то Лену...
- Ну так поговори с ним, когда проснется
- Он не проснется

[абк52]

.....

[Andy11]

Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.

[Andy11]

Ссора в еврейской семье:
— Сеня, ты просто жлоб и неудачник!
— Сарочка, я слишком хорошо воспитан и поэтому не хочу сказать о тебе ничего плохого. НО... если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона…

— Роза Марковна, дорогая, какой кофе Вы предпочитаете?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Роза Марковна, может Вам таки просто водочки налить?

[Rus-Fisher]

Утром в полку отсутствует зам командира полка.
Командир подумал, что он забухал. С кем не бывает, к обеду подтянется. К обеду его нет, после обеда тоже. Вызывает командир замполита и посылает по тихой узнать: что дома?. Замполит возвращается - дома нет второй день.
На второй день - зама нет.
На третий день командир собрал замов:
- зам по вооружению - проверить гаражи, опросить мужиков.
- замполиту - контролировать дом, дачу и бл@дей.
- начмеду проверить госпиталь, больницы и морги.
- зам по тылу - проверить рестораны, пивнухи и бани.
- НШ в полку.
Я на полигон.
Объехал командир весь полигон, директрису, танкодром, тактическое поле, полигонную команду. Нигде не было зама 3 дня...
Едет обратно, и вдруг, в стороне от дороги на опушке леса видит знакомую фигуру. Остановил машину. Подходит, зам стоит у большого муравейника, вокруг вытоптано. По всему видно, что он давно здесь.
Зам, завидев командира: Михалыч смотри:
- распорядок дня выполняется,
- охранение организовано,
- разведка ведётся,
- инженерное оборудование совершенствуется,
- запасы постоянно пополняются,
- молодое пополнение готовится...
Три дня наблюдаю, с¥ка, и ни одного совещания!

Продам пленку с пупырышками (которые пальцами лопать). За дорого!!! От сердца отрываю...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила…

[shtyrliz]

девушки, помните! - нельзя умирать девственницами, можно попасть в рай к террористам...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный внедорожник.
Машина солидная и, как бы, не для новичков.
Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя - обзор закрывает.
Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит: "Если кто будет на тебя матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно,
как символ восклицательного знака, типа: "Я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему: "Я новичок" и он мне в ответ: "Да я сам новичок",
да еще злобно так... почему-то...

[shtyrliz]

на фоне раскрытия очередного "досье"

Российские фигуранты "Досье Пандоры" поблагодарили журналистов за проделанную работу. Ведь многие из них уже и не помнят сколько и в каком оффшоре у них спрятано бюджетных денег...

[Andy11]

Не будет тру-толерантности на Горбатом Западе, пока Чёрную Пантеру и Покахонтас не сыграет белый бородатый натурал!

[Евгений Е]

Сообщение от Aleks67

Вчерa около продуктового мaгaзинa остaновился, припaрковaлся прямо около входa. В кaрмaнaх мусорa нaкопилось, чеки кaкие-то, пaчкa сигaретнaя, собрaл, бросил в урну.
Зaметил, что к летящей в урну пустой сигaретной пaчке прицепилaсь купюрa 5000 рублей. Ничего не поделaешь, пришлось лезть.
В этот момент из мaгaзинa выходит мaмa с мaльчиком 6-7 лет, мaмa нaходится нa монологе "Что будет, если ты меня слушaться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушaться, то будешь кушaть из урны, кaк вот этот дядя.
Дядя достaл из урны 5000 рублей, рaспрaвил их, посмотрел нa просвет и скaзaл: — Не верь ей, мaльчик, пaру месяцев по урнaм и нa БМВ нaкопишь.
Сел в в БМВ и уехaл.

Не поверите. В прошлом году был в командировке. Провожал ребят на поезд. На вокзале выбросил пустую пачку, а в ней деньги были. Вспомнил только утром. Бегом на вокзал хожу пачки собираю да проверяю. Нашел свою в луже растоптанную, но с деньгами. Видели бы Вы глаза стоящих на пороге людей...

[Andy11]

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

[Дмитрий Сталь]

— Папа, откуда я взялся? — спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
— Из мамы, — автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
— А мама откуда взялась?
— Из Воронежа, — облегчённо выдохнул папа.
— А Воронеж откуда взялся?
— Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
— А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
— Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
— Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
— А мне дети с веснушками нравятся, — выкрутился папа. — Весело же.
— Не очень… — насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
— У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, — улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
— Да что ты?! – опять возмутился папа. — Могла бы и поправить мой рисуночек!
— Да, — согласился Коля. — Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
— Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, — призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
— Да ты не переживай, — отец взъерошил сыну волосы. — У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
— Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...
© А. Анисимов

[BuD63]

Сообщение от Andy11

Звонок по телефону в доме сантехника:

Навеяло и вспомнился сюжет из времен исторического материализма. Нашлось сразу по фразе "врач у сантехника киножурнал фитиль". :-)

vBulletin [media]

[Panzerschreck]