Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[shtyrliz]

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да вы че, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

- Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе ?
- Анжела, на ФУНИКУЛЕРЕ!

[shtyrliz]

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны".
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

- эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- плавает - говно, моряки - ходят!
- эй, говно, ты слишком долго плавал!

нашел еврейский мальчик кошелек, пересчитал деньги - а там не хватает

Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая - нет.

[абк52]

.....

[shtyrliz]

- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости
- Наташа, ты же знаешь, что я женат
- Олег Сергеевич, вы так много зарабатываете, а любовницу заводить не хотите, это же неправильно как-то

- Какую военную технику Украине подарит Нетфликс?
- ЛГБТР

Диалог в австралийском аэропорту
Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это всё еще необходимо для въезда в страну?

Бабушка продает пирожки на вокзале:
- Пирожки, горячие пирожки!
Пассажир вышел из вагона и спрашивает:
- Бабуля, а с чем пирожки?
Бабушка:
- Зато горячие, сынок!



Звонок в три часа ночи на КП командиру бригады.
-Как дела, командир?
-Хреново, товарищ командующий!
-Ты мне, Б****, давай не приукрашивай!!!

Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор: — Какой знак видите?
Цыган: — Алюминиевый.


— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

[абк52]

Лара, у меня есть мысль и я её думаю.
- Я поняла, шо вы пришли не просто так. Кофе я уже варю,да?
- Спрашиваешь! А шо к кофе есть вкусненько?
- А шо хотите, то и есть.
- А шо я хочу?
- Ну, посмотрите в холодильнике.
- Щас! Буду я по каструлям шариться. ... Вот в этой шо?
- Супчик.
- Вчерашний? Не буду. А в этой?
- Мясо.
- Не ...к кофе...мясо.....не... не хочу. Мне вот этой колбаски, вот кусочек сыра...два....и ... паштет вытащи, я его понюхаю.
- Нюхать паштет будете с хлебом или с ложкой?
- Без хлеба.
- Сахар в кофе лОжить?
- ЛОжить, но не размешивать)))) Нет, конечно , я на диете. Так! Садись. А шо я хотела? Мне такое упражнение показали, от склероза. Значит ...расслабиться, начать поворачивать голову
- До щелчка?
- Здрасьте! До щелчка! Размечталась. И сделать полный оборот . И тогда вспомнишь, то что забыла. Вот! Работает! Вспомнила. Лара! Я тебя записала к косметологу.
- Меня?
- Да. С этим надо что-то делать. Веки опустились, морщинки, вон...второй подбородок...пытается нарисоваться...
- У меня?
- А у кого! Не у меня же. Это ,говорят, хороший косметолог....почти пластический хирург. Сходим, посмотрит, если всё будет удачно, то и я запишусь.
- Обаждите. Пол- года назад вы меня записали к стилисту. И слова были те же самые " если будет удачно". Потом к визажисту и опять " если будет удачно". Мама! Может на этот раз вы первая?
- Здрасьте. Тебе же не надо устраивать личную жизнь.
- Да! А если не будет ....удачно?
- Ойц, я тебя умоляю....Твой Левочка из порядочной семьи. Он не бросит женщину после неудачного вмешательства пластического хирурга.
- Я не пойду.
- Лара!
- Шо, Лара....шо ваш Сигизмунд стал на вас криво смотреть?
- Нет, ....вкусный паштет....смотрит, пока, ровно....,но уже косит глазами. На эту грымзу...на Иду Михайловну. Она моложе меня на пять лет.
- Может он не на пять лет смотрит, а на десять килограм?
- Я худеть из- за какого-то..... адиета не собираюсь.
- Ну и правильно. И я не собираюсь.
- Худеть?
- Нет, к косметологу.
- Ну, Ла-роч-ка. Ты меня не лю- бишь...
- Мама! Не начинайте. Знаете, какой самый лучший гиалурон- чик? Холодец. А самая шикарная масочка от морщинок? О! Майонез. Всё! Споры о косметологах и всяких Сигизмундах окончены. По 50?
- По 100....

[shtyrliz]

о великом и могучем русском языке

я: Что делаешь?
м: Еду.
я: Куда едешь?
м: Еду, пищу.
я: Едешь и пищишь?)))
м: Задолбал, еду делаю, жраааать))))

[shtyrliz]

проктолог пациенту:
- раздевайтесь, нагнитесь...
раздвигая булки:
- вы гей ?
- как вы узнали?!
- видел в окно как вы сюда по обочине ехали...

[shtyrliz]

- девушка, постойте, девушка!
- У МЕНЯ ЕСТЬ ПАРЕНЬ! НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ!
- так позовите его, у вас шапка белая в грязь упала, может хоть он поднимет...

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее написано было в 16:33 ----------

- Приезжай и посмотри как я классно убралась у тебя в квартире!
- Я думаю, что ты не правильно поняла слово "Убирайся".

[Олег_112]

Встречался немец с французом. А их жены об этом не знали...

[shtyrliz]

один индеец - другому:
- Курение реально убивает. Шаман вон накурился и третий день убитый сидит...

[shtyrliz]

- как-то раз я оказался на необитаемом острове. Долго там жил и никто меня не спасал. Я выложил на берегу, из дров слово "спасите" в надежде что когда-нибудь над островом пролетит самолёт. И вот спустя много лет я увидел его. Я побежал на берег и поджёг то самое слово "спасите"
-и что, они тебя спасли?
- нет, буква "п" не загорелась

---------- Добавлено в 12:59 ---------- Предыдущее написано было в 12:54 ----------

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте себе в зад.
— Ладно, доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

---------- Добавлено в 13:09 ---------- Предыдущее написано было в 12:59 ----------

- Подруга летит скоро в Турцию, садится на диету...
- Боится море расплескать ?

[shtyrliz]

Учёные из США опять обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

[Aleks67]

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить.
Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу.
Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало. Кто что посоветует?

[Артур 716]

Некоторым людям я, судя по всему, не только перешёл дорогу, а так и бегал туда- сюда.......

[OLENEVOD]

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

[shtyrliz]

- Дорогая! Если я умру - ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей нормальными мужиками воспитает...
- Ты задолбал!!! Нормальный суп! Не хочешь - не ешь...

- милый, ты что фетишист ?
- ты че, долбанулась ?! у меня с ними дед воевал!

[Завьял]

- Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум... уставший родительский комитет 5"А" предложил заасфальтировать класс...

- Со словами: "Хрен вам, а не квартира!" Бабушка лихо задула 110 свечей на торте.

_ Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая.. Но, блин, как сажусь за руль, как будто два срока отмотала.

[ТЮБМАО]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
---

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут…

[shtyrliz]

подруга где-то услышала, что немного прикусывать губу - сексуально
жаль только, что она не дослушала, что прикусывать надо нижнюю губу...

- вы знаете, почему на жопе разрез вертикальный, а не горизонтальный ?
- ?!
- чтобы когда вы спускаетесь по лестнице - она не хлопала

[shtyrliz]

звонит парень оператор из банка, предлагает "очень-очень выгодные условия по кредиту"
я - мне не нужно...
оператор - но у вас же очень-очень выгодные условия по кредиту!
я - я отрицательно отношусь к кредитам
оператор - у вас был печальный опыт ?
я - как вы относитесь к сексу с другим мужчиной ?
оператор - отрицательно!
я - у вас был печальный опыт ?

хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался!

телеведущий, освещая очередную церемонию вручения Оскара:
- ну вот мы и узнали вкусы членов Американской киноакадемии...