Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[shtyrliz]

пятничное

в зоопарке:
-А теперь мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите какая она толстая, неповоротливая, какие у нее круги под глазами... панда как-бы говорит нам всем своим видом - "Не бухайте!"

[Завьял]

Лекция в обществе "Знание"... Лектор:
- Многие известные выражения всегда связаны с какими-либо событиями в жизни. Например выражение "стибрили" возникло, когда у Александра Македонского на реке Тибр украли коня.
Вопрос из зала:
- Товарищ лектор, а то же такого украли в городе Пиза?

[Андрей_1974]

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей...

[shtyrliz]

женщины-пилоты требуют от феминисток называть их женщинами-пилотами

- мама, я все съел!
- вот поэтому, сынок, мы с папой и хотим чтоб ты жил уже отдельно...

Поймал значит немой золотую рыбку, та ему с ходу: давай по классике, три желания и расход?
Согласился он, загадывает первое желание "деньги", показывает "шуршащие" пальцы, рыбка поняла, исполнила кучу денег)
Загадывает немой второе желание "дом", показывает ладонями контур дома (квадрат с треугольником сверху типа крыша), рыбка поняла, исполнила ему большой коттедж)
Загадывает немой третье желание "бабу", показывает руками и так, и сяк (выпуклости волнистые, а-ля грудь, жопа, волосы длинные), рыбка не понимает:
-немой, б**, придумай-покажи по-другому? Не понимаю(
Тот думал-думал... Показывает ладонями ромбик и типа лижет его.
Рыбка репу чешет задумчиво:
-Рено в лизинг что ли???

[Артур 716]

Если в гостях строго соблюдать правила этикета- уйдёшь злым ,трезвым и голодным.

[shtyrliz]

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

[shtyrliz]

Кац бухгалтеру:
- Вы недодали мне 20 долларов!
- Все правильно, просто в прошлый раз мы дали вам на 20 долларов больше. Что ж вы тогда смолчали ?
- Потому что если вы один раз ошиблись - на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

- Моня, ты помнишь, когда тебе было плохо - я сварила тебе суп?
- Сарочка, не надо менять местами причину и следствие - сначала ты сварила суп, а потом мне таки стало плохо...

- Вася! Привет! Сколько лет, сколько зим?
- Привет, Коля. Ты помнишь, что должен мне 5000 рублей?
- Конечно помню, Вася! Не волнуйся! Отдам, конечно! Кстати, ты знаешь, я купил бмв и собираюсь купить дом за 7 млн рублей?
- Не знал. Надеюсь, Коля , этот дом будет стоить на 5000 рублей дешевле.

[абк52]

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– Сто долларов.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

– Какие планы на вечер?
– А есть предложения?
– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.

– И все-таки что-то в этом есть.
– В этом есть два дефиса.

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...
– Простите, а это точно Тотальный диктант?

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья..

Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»

Антонимом «синонима» является «антоним».

Не стой где попало. А то еще раз попадет.

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

Официант:
– Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

[shtyrliz]

немного о хороших людях

Экзорцист:
- Меня вызвали, чтобы изгнать демона, который вселился в вас!
человек:
- но я не вызывал!
демон:
- я вызывал!

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

Благодаря числу 300 трактористы самые счастливые люди на земле

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?


Умер еврей. Нужно сообщить жене.
Отправили Мойшу рассказать:
- Вы вдова?
- Нет
- На что спорим?

[shtyrliz]

в магазине.
- нам три бутылки водки!
- ваш паспорт пожалуйста
- нам не в кредит, с собой имеется вся сумма на покупку!

- у меня таракан в супе!
- это петрушка
- Ты ему еще и имя дала ?!

[shtyrliz]

о взаимопонимании
- здравствуйте, я хотел бы успеть заказать столик у вас
- успеть до чего ?
- до свидания
- до свидания (кладет трубку)

[shtyrliz]

- жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки, коммуналку...
- ты чё, мужик должен быть добытчик!
- а я и есть добытчик, такую женщину себе добыл

на премии Оскар в этом году Владимир Путин получил награду за лучший сценарий к фильму "Навальный"...

- если гендеров 52, то почему гендерных врачей всего два - андролог и гениколог ?
- остальными 50ю занимается психиатр...

[shtyrliz]

WADA разрешила американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет...

[shtyrliz]

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!

---------- Добавлено в 17:29 ---------- Предыдущее написано было в 17:28 ----------

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

[shtyrliz]

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

---------- Добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее написано было в 13:51 ----------

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Э! Ты что это делaешь?
Тот отвечaет уныло:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- Вот, здесь писaй.
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбaясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скaжите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - aмерикaнское посольство

---------- Добавлено в 14:18 ---------- Предыдущее написано было в 13:59 ----------

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Сначала он был алкоголиком. Потом бросил и стал наркоманом. Затем стал пид***ом. Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать...

[shtyrliz]

Папа Карло:
- ...а звать тебя будут Буратино
- а кто я по национальности ?
- чурка



---------- Добавлено в 08:28 ---------- Предыдущее написано было в 08:20 ----------

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

[Panzerschreck]

Си Цзиньпин выразил восхищение новейшим российским кроссовером «Москвич».
— «Было бы неплохо наладить сборку таких автомобилей и у нас» заявил глава компартии Китая в ходе экскурсии по цехам предприятия в Москве

[Захарыч]

Не понял куда пристроит это повествование, суровый админ направь на путь истинный)))
Короче, менял я сегодня датчик температуры, он же и включения карлсона в одном флаконе на геце 1.4 , так вот, предыдущий датчик менял пол года назад, брал оригинал оба раза.
Так вот,как потеплело начал поплевывать антифриз, открыл капот вентиль не крутится, думаю реле наверное, поменял реле, закрутился, оба контура горячие.
На следующий день тепло, выключил печку и он снова пукнул паром.
Посмотрел радиатор ну грязный конечно, эта зима в резиновой прошла очень печально, столько дерьма на дорогах и дыр во дворах со льдом давненько не наблюдал.
Купил промывку внешнюю, залил и Керлером промыл родимого, завел и снова молчит карлсон.
История длинная получилась , а суть такова, глянул я на предыдущую упаковку от оригинального датчика, а он чайна завода вироблен, звоню в магаз кореана, есть ли датчик оригинал, есть говорят рупьсто, вироблено в Корее, но продавец говорил что стал чаще видеть китайские запчасти, но они типа хорошие.
Менять его еще та пестня, надо дохрена чего открутить, патамучта он стоит на блоке сзади мотора за всей термостатной херней и еще надо длинную головку на 19 распиливать, так как эти ушлепки сделали его с проводом и фишкой огромного размера вместе, воплем прошлый раз часа четыре пять провозился, в этот раз два споловиной не торопясь.
Будьте бдительны, если есть возможность купить не китай и не Россия белорусия и турция(корпус зеркала приехал так себе качество) берите дороже!

[shtyrliz]

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась обратно - муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

фильм был таким неинтересным, что в кинозале начали целоваться даже незнакомые люди...

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал...

[shtyrliz]

— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что? Мне после этого только кашлять останется?

в поликлинике открыли отдельный кабинет для тех, кому только спросить. посадили там ясень в горшке и табличку повесили - "спрашивайте"

Заходит еврей в бар:
— Кофе, пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста, ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!
— Так я за него кофе отдал!
— Тогда за кофе!
— Ну таки я же не пил ваш кофе!

- хочешь расскажу анекдот про психолога ?
- да
- а почему ?

- как протекает беременность вашей жены ?
- !? все герметично пока, ничего не протекает!

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, когда я делал тебе предложение - я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!

---------- Добавлено в 09:19 ---------- Предыдущее написано было в 09:12 ----------

проктолог - единственная профессия, где фраза "руки из жопы" означает конец рабочего дня